文//张文佳

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你走吧，我不爱你了。

　　我的生活没有了你，依然自在潇洒。

　　认识你六年，我们的感情纠缠了五年，分手一年半，这些年只有我们两个人清楚这些年经历了什么，你对我好不好只有你自己心里清楚，其实这些年我一直猜不透你，你忽冷忽热的问候让我失去了安全感，你一次次的怀疑让我失去了信任感，我不知道自己哪里做的不好，让你从没珍惜过我。

　　2013年寒假，很多人都劝我放弃，说你不值得爱，不值得我挽回，我固执已见，因为我太喜欢你了，喜欢到什么都可以为了你去放弃，就算你对我不好，我也从没抱怨过什么。就这样，我没听朋友们的劝说，坚持喜欢了你到2016年暑假，那个暑假成为了我最爱你也是最恨你的日子，可你从来没站在我的立场上为我考虑问题，一切我都懂了，我的爱和恨就此结束。

　　永远变不了的就是我喜欢了你整个青春，从此变的是，我不再是那个每天缠着你不放，就算你对我万般不好我也会苦苦等你回来的那个小女孩了，我彻底放弃你了，我都明白了，从认识你到和你在一起，然后经历了各种酸甜苦辣的滋味，最后我决定，和你说再见，我，真的不喜欢你了。

　　时间让我明了，我得到的伤害比宠爱更多。"我的温暖你的冷漠让爱起雾了，如果爱心画在起雾的窗是模糊，还是更清楚。你算什么男人，眼睁睁看她走却不闻不问，是有多天真，就别再硬撑，期待你挽回却拱手让人。算什么男人，还爱着她却不敢叫她再等，你再继续认份，她会遇到更好的男人。"原来没有办法在一起的人，就是错的人。

　　在你我互相认识的第一天，我们都不知道未来会发生什么，可发生在我们之间的事还真是奇妙，我从恋爱中找到了失恋的滋味，在失恋中又重拾恋爱的感觉，和你谈恋爱的时候，我得不到最起码的尊重，你没给过我恋爱甜蜜的感觉，情话甜言蜜语谁都会说，可你的甜言蜜语只是你到处撩妹的理由和借口。

　　分手的时候，你和我搞暧昧，也怪我，是我和你一起搞暧昧，因为我太喜欢你，就算和你不是情侣关系又怎样，只要是你陪我说说话，只要是你的晚安，只要你在我的联系人里，我就心安。

　　你可能永远不知道在你第一次提分手的时候，我吃再可口的饭都有一种难以下咽的饱腹感，做任何事情都没有兴趣，再喜欢的歌都能听到哭的无助。你可能永远不知道在你对我说"我中考的时候是你一直陪着我，今年你中考我陪你"这句话时，我多幸运拥有一个可以等我的人，可你在中考完的假期和别人在一起了，还发动态各种秀恩爱，你考虑过我的感受吗？

　　可能你说的话全都忘了，也可能你记得，但只是为了哄哄我，而精心设计的一场迷局吧。那时候我感觉人心那么可怕，可怕到让我心寒，让我再也不敢面对你，可怕到我竟然没想到你和她分手了再回来找我，你有什么资本随随便便的提出复合和分手，你有什么资格玩弄一个这么喜欢你，对你那么真心的人？

我们曾相爱，想到就心酸。

　　你也可能永远不知道，我高一的时候喜欢上了别人，喜欢了整整一年，那个时候已经彻底放弃你的刺激感，直到现在我还能感受到。我不知道我每天发关于那个人的动态的时候，你是什么心情，你对我说，他比我优秀，会打篮球，长得高长得帅，学习好，而你只知道打游戏。

　　我认为在我们的这场冷战中我赢了，我把过去你带给我的痛还回去了，可你说因为我喜欢上了另一个人你高二一整年都没学习，要去另一个城市复读高二，我还傻乎乎的信了，一姑娘追你，你考虑同不同意，因为你对那姑娘说你心里放不下一个人，那就是我咯，可你反而来问我的意见，可是真的对不起，我当时真的是不喜欢你了。

　　直到现在想起当时你的签名是那个人的名字，动态是，留言是，全都是她，我竟然有些心酸，你问不问我的意见又能如何呢，反正你都会同意那姑娘的表白。

　　你是我生命里最特别的存在，也是我从未品味过的心酸。

　　可是有些事我依然想不通，为什么在我放弃那个人，你也正好分手的时候，我还会回来找你，我不明白我为什么还会对你说出那些傻话，为什么不喜欢那个人了，还是放不下你，我不知道我到底贪恋你哪点好，可就是迟迟放不下，我不明白为什么我喜欢了另一个人一整年，还是对你念念不忘。

　　当时的你一定会暗自窃喜吧，窃喜那个两年前死乞白赖缠着你，就算你走的再远我也会把你追回来的那个姑娘又回到你身边了吧。

　　直到现在我很想知道当初你说为了和我同一年高考，复读高二的话是不是真的，你还说在你去另一个城市上学的前一天晚上说你走了，我没有回复，这更加坚定了你离开我的决心。朋友们都说他在骗你，可你说的那么恳切，那么真实，我怎么可能相信你在骗我呢？我很想发私信问你到底是不是真的，可我也知道，你的答案一定是真的，因为在一开始你决定骗我，你就会一直骗我。

我们泪流满面，步步回头，可是只能往前走。

　　谎言和真相对你来说已经不重要了，你的生活又不是缺我不可，你爱过或恨过的人又不止我一个，什么山盟海誓天长地久，这只是我们初中年龄小许下的卑微又无力实现的承诺。

　　我爱的太卑微了，太苍白了，"海鸟跟鱼相爱，只是一场意外。"如果我是一只在大海里每天为了生存而奔忙游来游去的鱼，你是在大海上空每天自由自在翱翔的海鸟，就算我们生活在同一个空间里，你也不会为我做改变，更不会为了我驻足在海平面上等着我回来。

　　我们每次约着出去玩，你都放我鸽子，我们距离这么近，我却从未得到过你的心。我们的相爱也是场意外，是一场必然轰轰烈烈也必然以失败告终的意外。

我假装过去不重要，却发现自己办不到。

　　人生有那么多的阴差阳错，那么多的重蹈覆辙，我答应自己，这是最后一次和你重蹈覆辙。都说好马不吃回头草，那你我就当最后一次坏马吧，再当一次我们感情中的罪人，再好好爱对方一次。

　　高考之前一个月的暧昧期，你把手机和空间壁纸都设置成你最喜欢我的一张照片，你的留言和评论只对我一人开放。那时候我感觉你整个世界都是我的，别人没有权限访问你的任何动态，四年了，也就这样能让我有一点安全感。

有些爱只给到这真的痛了。

　　高考压力备战的日子你每天的早安晚安，还有那些鼓励我的话，都是我努力学习的动力，我们说好的一起去南京上大学，你说我去哪你就去哪，在后边把你抱住就像抱住了全世界，你和我十指相扣，带着我兜风，闪烁着耀眼五彩灯光的沂河桥下只有我们两个人，在吱吱响的木板路上牵手散步，我们坐在石凳上，我靠着你的肩膀一起看河边风景，仿佛世界静止了，此时只有我们两个人。

　　这是你带给我最美好的回忆了，美好到当时的自己又陷进去你带给我的假象，我以为你开始懂得了对我好，你认识到自己的错误，学会珍惜我了。

　　是啊，本性难移，所以好景不长，分手的原因奇葩到自己不敢想象，你不知道因为你的这一次误会让我在那天晚上的某个角落里哭的有多无助，我靠着墙慢慢蹲下，可怜的抱住已经支撑不住身体重量的自己，你都不听我解释，任着自己的性子，做你想做的事，从来不为我考虑，也许你和我之间注定要这么糟糕吧，结果总是那么不尽人意。

　　这次我坚信你不会再像之前加我好友了，也不会主动联系我了，更不会求复合了，可我在删你的半年后你又连着半个月加我好友，给我道歉，还求复合，我忍着内心的不舍和决绝，拒绝了你，我知道你不可能改变，我也不会给你机会让你改变，还是算了吧。

　　第一次分手之后，每次想你的名字心里都会疼一下，像针扎一样。直到去年暑假决定彻底放弃你过后，我的心里不疼了，没成想，后来又会慢慢疼起来，可能心里的伤疤还没完全愈合，有些事真的只是我以为而已。2018年，我发誓我要一直正能量，也决定正式退出你的生活。对你也好，那么对于我，更是再自在快活不过了。

很高兴你来过，不遗憾你离开。

　　最后一次分手后的那段时间，没睡过一个好觉，也没吃过一顿有胃口的饭，我想我永远学不会轻易放弃与轻易忘记，就算多给一些时间，我也最多学会闭口不提。可能有人会觉得我是窝囊废，拿不起放不下舍不得离不开，如果情若能自控，除非一开始我就没有深爱过。

毕竟你是我最爱的人，我能怪你什么呢。

　　第一次在一起只有三十七天，可是我仿佛爱了你一万年。可是不能在一起的人终究走不到一起，我爱过的人也终究是梦一场，我不想死皮赖脸的对你说我爱你。我不会再回头了，还喜欢，还在意，但不再渴望在一起。我会记得你，然后爱上别人。六年前我并不知道我可以那么喜欢一个人，如今他还是总在我梦里出现。

　　写这篇文章本来以为不会再像刚开始那样难受的我，看着喜欢你的那五年，回忆起那些快被我遗忘的我们相爱的点点滴滴，心里很不是滋味。有些话，一直记在心里，却终究要逼着自己去忘记。

很感谢你给我一段奋不顾身的爱情。我很好，希望你也是。

　　我几乎无论在做什么事情的时候，都会有意无意的想起你，你似乎就像一个魔咒，怎么都打不破，我拼了命的去忘，结果把自己折磨的狼狈不堪，你却还是清晰的在记忆中，后来我才知道，有些事情有些人，越是想要忘记，越是忘不掉，我能做的只有交给时间。

　　我知道那些伤感的情歌字字都在说我，有的时候某句话还能戳痛本就满目疮痍的真心，最遗憾的事情就是分开的时候连面都没有见，当初已经变得不那么会纠缠别人，即使当初是那么的撕心裂肺，但是一个电话也没有打过去，也没有让你看到我掉眼泪的样子，其实明明知道彼此还是有点喜欢的，但是却缺少了那份信任走下去，偶然想起当初的美好还是会红了眼眶，感谢你出现在我的世界里，走进来，又离开。

我知道我们都有错，只是放手会比较好过，最美的爱情回忆里待续。

　　分开以后，不要让一个男生占据主动的位置。你大多时候装的也太圣人了，你2018年1月19号对我说的那些话，给任何人的感觉，都是我对不起你，我想挽留你，你还在乎我，我又拒绝你。那既然不想留下一个最坏的印象，就这样吧。

　　喜欢了这么久，最后两个人撕起来，也没什么意义。你这个人，对自己的感觉，太良好了。刚开始你对我的不冷不热到后来，对我稍微有一点改变，就已经是你付出了很多。你觉得我还在乎你，你说点好听的，我就会回去，所以你会放下架子，来找我，相复合，结果我拒绝了，你觉得自己没面子了。

　　刚开始在你的印象里，我还是那个你一哄哄，就回去的傻姑娘。现在你发现，我不是了，所以你要把之前放下的架子，再通过这些话找回来。我知道我不会再难受了，你只是给自己挽回一点面子，你在乎的不是我，或者我们两个人的结果，在乎的是那点面子。针对我，是因为你自己拿不起。

　　喜欢一个人喜欢这么久，这么认真，莫名其妙，错的是自己。可是还是傻 ，就是喜欢。结果，来来回回折腾半天，最后还是没有在一起，自己用了好久好久，才慢慢放下了。你在我们俩的感情里始终有主动权，我相信你也知道，无论你说什么再伤我的话，我不会反驳什么。所以，你心里就觉得，你没错，错的是我。

　　说了再见，能够在心底最深处留着最初的你的模样。这是最好的结局。

　　前任已经成为了过去，我们能做的就是不要活在回忆里，回忆过去就是骗自己还没放下他，还没走出他给的阴影。有些事情，不是靠别人嘴上说再多的安慰，你就能忘掉过去，忘掉他，而是靠自己想明白，自己到底想要什么结果，自己该怎么做。

我离开了你，我会遇到更好的。你离开我，就未必了。你不会遇见比我对你更好的，我也不想再白白受这些苦，所以，你好，再见，再也不见。

我是爱唱爱写爱笑的胖佳，愿字里行间有我们的故事，愿我的故事感动你，给你带来幸运。比心心。