不知道多少个年头了，我一直把自己当做怪人。
可就在几天前的一个晚上，我终于可以坦然接受自己的“怪”了。因为在搜索了有关社交恐惧症的词条之后，我基本确认自己正是一名患者，而且，程度并不轻。
我在看那些冷冰冰的名词解释的时候，泪水不住地往下流。流泪的时候我感觉很放松，一如既往地放松。那么多年了，我解压的方式一直是一个人默默流泪，所以流泪于我而言，是放松的存在。在心里笃定了自己是社交恐惧症患者后，我有点解脱，仿佛一直以来那些紧张害怕的情绪，都有了安放之处。
害怕和生人接触哪怕只是眼神交流，那不是我的错。
在饭店吃饭无法放大声音喊服务员过来，那不是我的错。
接到外卖小哥的电话紧张得不知道该说些什么，那也不是我的错。
所有那些异于常人的表现，都不是因为我的性格有问题，而是因为我患了一种叫做社交恐惧症的病。那些个莫名产生的情绪，终于有了正当的理由。
多么令人欣慰的事。
在此之前，我一直以为我窝囊，我无能。常人轻易就能做到的事，我却要做很久的心理建设才能颤巍巍地迈出一步。
所以，听到别人问我干嘛总是绷着脸的时候，我憎恨自己为什么紧张到挤不出一个笑容。
所以，在饭店里我把叫服务员的任务推脱给朋友，她开玩笑似的怀疑我有自闭症的时候，我的心痛了痛却只能笑而不语。
所以，当一起参加活动的一车人欢声笑语着谈天说地的时候，我只能默默扣着手机不断怀疑自己为什么融不进去。
一直以来，我就是这样忍着紧张和害怕，不断地做心理建设，不断地在现实情境中挑战自己，期盼着成为在社交场上如鱼得水的人，那个我理想中的与现实相差十万八千里的人。每一次失败的尝试，都像是一把盐，毫不留情地撒在本就鲜血淋漓的伤口上。我心跳的频率好像只有在睡着的时候才能慢下来，其他时候，要么是正在紧张，要么是在紧张自己即将要陷入紧张。这样的紧张，让我想要逃避。可是我已经成人，我必须融入这世界。于是我尽量装得像个正常人，在为数不多的熟人里试着做个气氛担当，他们能看到我没心没肺的笑，只有我自己知道我从未真正快乐过。
有时候，我甚至希望自己患的是自闭症，至少能自闭而不自知，不至于会陷入不断尝试融入又不断怀疑自己的死循环。更何况，自闭症是显而易见的，自然能得到来自家人和社会的很多关爱。而社交恐惧症呢，显然得不到足够的重视。如果你面对别人一直绷着脸保持沉默，人家多半只会以为你不好相处。
社会能够给予我们的关爱太少，唯有患者与患者能惺惺相惜。我们不该责怪什么，有些苦痛只有亲身经历才能够明白。但我还是真切地希望，不要以沉默回应沉默的人。每一个沉默寡言的人背后，或许都有着难以言说的痛。
每个患有社交恐惧症的人，都是外星球派来的使者，融入地球会有些困难，但要记得，你的使命是宇宙和平，慢慢来，你可以。
