前言

上文我们初步谈论了有关女生“作”的「该」与「不该」，不知道上文链接在哪的童鞋请戳：女生，如何优雅地“作”。本文，我们接着来聊有关“作”的一些更深层的东西。既可以优雅地“作”，又可以优雅地应对“作”。

1.女孩，你不是“作”是“缺”

小作怡情养性，大作两败俱伤。

上一篇文章提到，偶尔的“作”是可以增加生活情趣，有一定程度的积极作用的，相信每个人也知道物极必反的道理，可是为什么在亲密关系当中，就容易当局者迷呢？

不断地“作”，是在不断地试探爱的边界。

好不容易有一天，你终于找到一个爱你的人了。你体会到原来被人爱是这种感觉啊，好极了。

可你对爱的边界是模糊的，你担心这份爱是否真实。

你需要对方持续地给你证明他是爱你的，不断地试探爱的边界，不断地想确认你还在安全的爱的包围里面。

为什么会这样呢？因为这种对爱的匮乏，是从小到大家庭环境没有给到充足的爱而造成的。

父母们也没有教过你，也可能他们也不知道爱的边界在哪，所以你也不知道。

弗洛伊德说，“人的一生总是在弥补童年的缺失。”

荣格说，“一个人比其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。” 

而亲密关系的伴侣，就是疗愈缺失的这一部分的最好的对象。

不断地“作”，也可能是在不断地超越边界。

另外一个极端，是从小活在控制或者溺爱里面。被剥夺了爱的能力。

人生犹如过关斩将，该过的坎没有过，长大后有成年人的体格，却没有成年人的成熟，心理年龄停滞在一个阶段。

有时候也不是不想突破，只是也不知道该怎么做，从小就没有习得适应克服新环境的能力。只好不断地向外界抓，不断地向外面要。

可能几次“作”之后，你大概摸到边界在哪里了，可还是会控制不住一直超越边界，单方面要求伴侣给予满足。直到有一天把伴侣逼到绝路，一拍两散。

女孩，你不是“作”是“缺”。

2.无条件和有界限的分寸

如何修复这种“缺”呢？

什么又是所谓的界限呢？

还是要回归到无条件和有界限的分寸把握之上。

怎么把握？举个例子：

一座桥，无论是人是车，是快是慢，不用收费，都允许通过，这就是无条件。

可桥总有能承载的最大承重，和最大宽度（也就是护栏），超过这个限度，要么桥塌了，要么桥被冲破护栏，这就是有界限。

回到亲密关系里：

你的伴侣就是你人生路上的一座桥，帮助你通往另外一个目的地，可路还是自己走的，桥也不是你的终点。

小时候缺爱（包括有条件的爱）的人，长大后总感觉桥是看不清的，护栏是虚幻的。需要不断地确认桥是否清晰存在，试图摸到桥的护栏，我这样做那样做之后桥是否还安全；

小时候被溺爱被控制的人，反而自己是不稳定的，在桥里面横冲直撞，险象环生。

把握无条件和有界限的分寸，就是时刻感受到桥的存在，同时也知道护栏的限制。这样你才能安全地前进。

在吵得火药味四起的时候，或者吵完之后，最后也能理解对方，跳出表层“作”的框架，看到深层“缺”的呈现。

如果对方总是“作”，不要被表层的东西带跑了，你可能需要反思一下，是否这一部分做的不够了，真诚地柔和地跟对方沟通。

两个人在相处中，逐渐地感受和体会这一部分，彼此成长。

这个过程是需要时间的，相信每对亲密关系，都有他们各自的答案。

对此，我听过最浪漫的一个版本是：

--老公，你可不可以每天跟我说一次“我爱你”啊？

老公看着老婆的眼睛，深情地，义正言辞地说：

--我求婚的时候说过一次，如果有一天变了，我会告诉你的。

3.从亲密关系到所有关系

反观其他关系，不也是这样吗？

我们最有活力，最自在的时候，不也是感受到无条件和有界限的分寸在哪里的时候吗？

这个朋友，不用讨好，不用解释，就能出来陪你。这是无条件；

可是，这个朋友，做事情的时候很认真不喜欢打扰。这是有界限。

你可以接受这个，就懂得怎么一起相处才是最愉快自在的。

这个老板，虽说是劳动力和钱的交易关系，但是能接住你的困惑，你的失误，包容你，照顾你。做超出交易关系之外的事情。这是无条件；

但同时，老板对工作有要求，公司里要做到上敬下和。这是有界限。

这样你工作的时候就不会诚惶诚恐，把精力和创造性发挥出来。

亲密关系也好，其他关系也好，我们正是在这种微妙的平衡里面，得到滋养和修复。

同时，自身也在不断地成长，意味着我们彼此的这座“桥”变得更加宽广，一同走得更远。

见与不见

你见，或者不见我 

  我就在那里 

  不悲不喜 

  你念，或者不念我 

  情就在那里 

  不来不去 

  你爱，或者不爱我 

  爱就在那里 

  不增不减 

  你跟，或者不跟我 

  我的手就在你手里 

  不舍不弃 

  来我的怀里 

  或者 

  让我住进你的心里 

  默然 相爱 

  寂静 欢喜