男朋友最近对我表现出那种鄙视的表情，我越来越强烈地感觉到自己要被从头到脚鄙视得淋漓尽致了。

更何况他总是对我不冷不热的，早些时候口口声声说爱我，但是过年回家，一个星期都是冷漠地对我，发信息不回也就算了，怎么可能有人一天到晚不看手机的嘛……

更叫人气愤的是，他一个周不理我，居然是背着我在相亲，具体是什么情况我不知道，还是后来他哭哭啼啼地说我们有缘无分，要和我做朋友之类的。

我不知道他对我有没有愧疚感，而我不得而知。

这些都是后来他坦诚告诉我的，但是我每次有什么开心不开心都会告诉他，有什么有趣好玩的也会分享给他，可最后得到的回应都是淡漠，一言不发。

久而久之，我也变得淡然了，异地恋没多久，恋人变陌生人了。

我清楚地记得，那天从早到晚他没有跟我说早安，没有发过一句问候，甚至连标点符号都没有，而且我生气的不是这个，我渐渐地告诉自己要淡然，要一笑了之，不能生气，因为你主动，我主动，我们之间就会有故事，你不主动，我主动也没用。

最后的神转折是这样的，当天我发了一条朋友圈，吐槽太阳出来啦，因为冬天天气不好，有太阳让我很开心。

结果没一会儿他居然冒出来了，这能不让我生气吗？他有空去看朋友圈，都没给我发任何一个表情包，哪怕标点符号也好，然而一声不吭没有回应告诉我，我打扰到他了。

异地恋真的完全不可靠，相隔两地，随时都有土崩瓦解的一天。

我马不停蹄地连珠炮一样发问他，他淡淡地只回我几句：

你怎么了？

你又怎么了？

宝宝，你别生气，都是我不好……

你怎么不说话了……

我生气的本源难道不是因为他丝毫不知道我为什么生气吗？

我辛辛苦苦打了一连串的话，他完全就是答非所问，然后也是一句敷衍的认错，完全不知道自己错在哪里。

幸福都是相似的，不幸却是各有各的不同。

那段时间，我觉得我们缘分已尽，索性破罐子破摔，是的，我精神出轨了……

我又怀念起十八岁喜欢的男孩了，那个时候，那个男孩的一颦一笑都足以让我久久不能忘怀，我甚至还在QQ上和他聊天搭讪起来……

他有着我喜欢的眉眼，性格格外温和，从来没有在我面前发过脾气，相反，还主动和我打过招呼。

只不过年少的我不懂那只是他基本的礼貌罢了，我作为曾经的班级第一名可能在他眼里稍微牛叉一点，顶多是这个印象，那个时候他虽然排名第二第三，但是从未超越过我的第一，所以在他心中，大概我是足够优秀的。

只是他对我微笑，纯属礼貌，是我自己会错了意，误把礼貌的微笑，当做喜欢，甚至不知不觉我觉得自己爱上了他。

那个时候的我不止一次地和他相遇，学校走廊，饭堂的路上，打开水的路上，甚至去宿舍的路上，晚上下晚自习偶尔也会碰见他，就连周天放假出门我也会一眼看见他，操场排队，人群中我就可以快速锁定他的位置，我觉得我的目光只为他追随……

如果说第一次是偶然，第二次是必然，那么第三次就是命中注定了……

年少懵懂的我一直这么认为，甚至愿意为了他，放弃整个青春。

当然那个时候的我有点胖，身高一米六七的我，体重一度达到了62公斤，我觉得这就是噩梦的开始，最初遇见他，我也才八九十斤的体重，哪知后来，身体就像是膨胀了一样，从一百零几飙升到一百一十几，再到一百二十几……

喜欢一个人的第一反应是什么？

不是觉得他好看，也不是脸红心跳，而是自卑，是下意识的想逃离又想靠近。

喜欢就会患得患失，会常常不自觉感到卑微，甚至低进尘埃里，会觉得自己配不上他……

那个时候，我的眼神不止一次地闪躲开，我想看他，可是遇见他，我却拼了命地想要逃离，我太害怕他看穿我的心思，我满眼掩饰不住的喜欢，我怕被人发现，我极力逃避，躲闪……

但是因为太喜欢，我甚至拜托我的朋友帮忙要到QQ号，哪怕作为不良学生去网吧和他聊聊天，那也是极好的。

终于喜欢是按耐不住地想要和他在一起，女孩喜欢一个人就会变得特别勇敢，我鼓起勇气在QQ表白了，得到的回应当然不置可否，他说我开玩笑，不可能，我当时一股脑儿地说我爱他，他可能完全无法接受这个现实，后来我才知道，他喜欢的女孩不是我，对我完全没感觉，是我一个人自导自演的这场独角戏，我一个人的恋爱，从头到尾和他无关……

而如今我和他聊上了，但是我们之间的聊天无关爱情，只是谈论着彼此的生活，以及他最近的恋情，可是我还是按捺不住内心的激动，我不知道自己怎么了，哪怕他只是回我一个表情，我都能开心好久，一个人傻笑半天，对着手机屏幕，我掩饰不住的喜欢，哪怕他回我，我就欣喜雀跃了……

原来不止是我一个人，原来一个人真的可以同时和好几个人交往，虽然心底里只能装一个人，但是如果处于冷战期间，或者分手阶段，是完完全全有可能被另外一个人所吸引的。这么多年，我原来也可以做到吃着碗里看着锅里……我大概是个渣女吧……

感情的世界太复杂，人性道德底线全都被我抛弃，我想只要有个人天天和我聊天，我可能就很满足了，我太需要聊天的这种快感了，而且我那么喜欢他，他就算不喜欢我，哪怕他回我信息，只是简单的尬聊，我也是开心得不要不要的……