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我不知道该怎么形容上学期的那种状态，想拿奖学金，又不太愿意认真听无聊的课，因此拼命在期末考试前抱佛脚，勤勤恳恳地突击。可是内心其实对这样的生活感到焦虑和无奈。
想要改变，想过八百遍的改变，想过千万遍的成为更好的自己，却根本就不知道该如何是好。
当时在考试周，人流量达到顶峰的图书馆里熙熙攘攘，座位上人一个挨着一个，纵然挤得不行，还是有越来越多的人加入，而这些人都是近来第一次光顾这里。我看着比平时热闹许多倍的图书馆，觉得不堪其扰，脑子里充斥的枯燥概念让我愈加烦闷。
然后我就开始写日记，好像自从上了大学，越发难以静下心来复习了。每次在考前都无端烦闷，特别想丢掉考试逃离这里，可是理智往往让我按捺住不安分的心，转而投入文字的汪洋里寻求安慰，稍作喘息。
终于度过煎熬的考试周后，面对长长的即将到来的寒假，我很认真，也尽量客观、不妄自菲薄地思考了一下自己，发现如果此刻将步入社会，那我，会有人要吗？
这个问题我想了很久，我发现自己还没有研究过步入社会的敲门砖，简历，然后我想，自己的简历能写些什么？
好像并不能写什么，也并没有什么出彩的地方。
我叹口气，那就从简历出发吧，把它填的满一点吧，就这样做了决定。
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除了四六级、计算机这些基本的东西，我发现很多人都在考会计证还有中级口译高级口译什么的，我对会计没啥想法，暂且就搁在了一边，研究起进来在上海这边很热的英语口译考试。
当时正处于苦大仇深，对自己非常非常不满意的状态，于是我觉得口译好像还不错，就是比六级什么的更难一点嘛我如是想，把英语学好些还是挺好的，于是我就兴冲冲地去查看报名事项了。
只是没想到现在的证没那么容易考，报名费贵着呢，好几百呢，我想着自己的英语好像也没有很好，万一过不了呢，这么多钱不是打水漂了嘛，我就到图书馆找了真题来看，果然不算简单。
然后，我就犹疑了。
犹疑了好几天，我成功地说服了自己报名，并想着以此为由逼迫自己在漫长的寒假里好好学习不是很好嘛……
现在，我只能说，其实……当你想得太好了的时候，它真的没有那么好……
寒假还是舒舒服服地过了，单词就背了几天，题目只做了几页，就轰轰烈烈开学了。
我看着挂在日历上的那个日期，觉得自己在作死。
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所以，这开学以来一个多星期，我前所未有地努力折磨自己，拼命刷题，尽量让自己不要去想那可能打水漂的白花花的银子——是的，还没有考完，我还在挣扎中。
现在回想起几个月前的自己，觉得很羞愧。
我这几天在空空荡荡的图书馆里一边反省自己一边奋力尝试力挽狂澜的时候，真的觉得自己可能没救了。
不是考试没救了，而是自己没救了。
我从来不知道自己身上的惰性和劣根竟如此顽固，无论鼓舞自己多少回，无论告诫自己多少次，还是我行我素。有时候说得太多太久，自己都累了，现在这样扶不上墙的自己，放在过去，一定会被以前的那个自己笑死。
每当这种反差袭来，我都会问自己到底是为什么，可是过去的脚印那么多，我也看不清到底是哪步出了差错。
时光的沙尘一点点地吹，不知不觉就雕刻成了现在这样。
何其悲哉。
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世界上那么多庸庸碌碌的人，都被时光送往对岸。若是安分守己乖乖听话，将是一片坦途，虽无鲜花夹道荣耀满怀，也是寻寻常常的人间欢乐。
若是胸有大志放浪不羁，则不免要从这规规矩矩之中走拖出来，孤注一掷，成则为世人传颂，败则遭无数讥笑。
所有那些心心念念成为更好的自己的人，都在这洪荒之中挣扎。
所为何？
也许世俗，也许大义，不得而知。
而我，却在这两者之间沉沉浮浮，犹如年少时的梦想与现实的碰撞，一边滚烫，一面冰凉。一如此刻心滚烫，手冰凉。
谁能成为赢家？
空口无凭，在报名表上签字画押的我的确在试着改变，现在却不知道这到底是不是在改变。
