35岁了。

刚刷朋友圈，20年的老友在朋友圈写着，

“嗨，

小兔子

生日快乐。”

20年的老友还没丢，嗯，我做人没失败。

又手机响，

“最好的闺蜜生日快乐”，

收到一个最大的足额红包，也没有188.88，也没有166.66，

秒收以后她说欠她一餐饭，

我说不请，嗜钱如命。

孩子上幼儿园三观一致结识的妈妈，互相伤害七年早已混成闺蜜了，嗯，是有三观的成熟的大人了，也挺对得起过去的这么些日子。

老同学还是会拎着喜欢的蛋糕和礼物来一起过生日。

我妈仍然是第一个跟我说生日快乐的，如今也学会发红包了。

我妹向来后知后觉曾经会跟我送小礼物大礼物，如今依然会跟我发红包。

我的孩子各用他们所长祝我生日快乐。

20岁就交了的男盆友现在的孩子爸也一直没有变，依然没有礼物没有鲜花，勉强能凑合的就剩那一句，陪伴是最长情的告白吧。

嗯，家人老友都在，新的朋友开始成老友，朋友圈福如东海寿比南山的排队阵容闹做一片，大家俱康健平安，这种当下我是真的有满满的欢喜和快乐，就是那种摸得着的被这个世界在爱着的感觉。

而我在生日的前一天把微信签名改过，有那句“世界很美，人间值得。”

说不清是哪一天突然就成熟得像个大人了，但是几年前在看艾掌门《嗨，三十岁》的时候还充斥着一种身为女人有些无奈和略带奉献的宿命感以及正在牺牲的自我崇高感。

嗯，说人话就是觉得为了这个家为了两个孩子我付出了太多，而我并没有成为理想中的人物是因为我把时间精力都花在了做一个妈妈身上，我迫于无奈，我没有时间没有精力去成全自己，虽然后来整明白了是因为自己的放纵但当时就是有种舍身为大义的委屈且还莫名其妙有种悲壮的伟大。

好在现在我35了。

我知道，这一切都只是我自己的选择而已，而一个成年人自己做选择，为自己的选择负责不是最基本的吗？

用得着无奈和被什么什么所迫，为什么什么所限吗？

有什么委屈，又有什么好自我升华的？

二胎带娃上还有要照顾的老人，一个姐姐仍然选择工作，把所有工资用来请靠谱的保姆，她跟我说，对她而已自己赚钱很重要，生活一地鸡毛她需要工作。

嗯，因为白天工作隐约觉得有亏欠，下班回家后反而实现了书里的高质量陪伴，三岁后孩子幼儿园，保姆不需要全职了，几年下来，孩子挺好的，她身材如故没有走样还升职加薪。

还有位二胎全职妈妈，亲力亲为孩子准备每一顿营养餐，一直是班级优秀家委代表，家里窗明几净孩子兴趣班从不迟到。

嗯，孩子考上名校初中寄宿后，她顺利去了律师事务所年薪六位数起，因为她从没有让自己仅成为一个保姆，甚至通过了号称最难考的司法考试。

人家也生二胎，不是豪富之家，也并没有长辈帮忙，怎么就将日子过成理想中的模样了呢？

当然，我并不是说一日三餐带娃陪课，得闲打麻将老了广场舞就不是理想状态，自己内心真的痛快就好，毕竟如鱼饮水冷暖自知。但是，太多的妈妈并不满足自己当下的现状因而过得并不痛快。

曾经也是娘家娇养，也背过诗书上过学，也升职加薪为自己的事业奋斗过，也憧憬过仅作为自己的人生。

不管什么原因仅为人妻仅为人母孩子再优秀家庭再美满自己并不是没有遗憾的，并不觉得就那么的安稳和圆满的。

所以友人跟我发牢骚，孩子培训班没有坚持，因为周末孩子说不想去爷爷奶奶就狠不下心干脆不去算了，反反复复几年下来孩子的兴趣班都停了也并没有兴趣了，她说要反思一下跟爷爷奶奶彻底沟通，我说等一等，这是你自己选的，你选择全年无休用来赚钱这几年你赚来别墅豪车你没有接送孩子兴趣班没陪她坚持，都是你自己选的。

一是爷爷奶奶说服不了孩子破坏祖孙关系，二爷爷奶奶并没有这个责任，我认为你要彻底沟通的人是你自己。

每个人都得为自己的选择负责。

选择了就别怨天尤人内心痛苦，觉得走偏了就停一停，纠正过来。

记得上个月参加黄小姐的新书发布会，有读者提问大概是怎样能做到生活里没有一地鸡毛平和安宁的，黄小姐在台上笑，她的生活也有一地鸡毛呀，此时此刻在台上妆容精致仪态得体举着话筒说着新书，可是发布会得准点结束她马上要赶回广州因为孩子肺炎了她要安排住院事宜。

我不记得原话，大意我是理解的，一地鸡毛桩桩件件去处理就是，别被情绪击倒，能处理的就处理，处理不了的天塌下来还有个高的顶着呢，哪怕哭过一场擦干了继续好好过呀。

我晓得了，我就是这样一日一日的看着听着活着开始像个成熟的大人的。

我的生活是由我自己的选择一步一步走到今天的，过得不好咎由自取，过得好三生有幸。

想起生二胎前，我妈跟我说，多一个孩子你要做好准备，要有心理准备，既然要生就要好好养，跟有钱没钱没关系，跟你的先生孩子的爸爸给不给力也没关系，你自己首先要做好准备，要负得起这个责任。

当时我听着，今天才真正明白：

要有能力为自己的选择负责任，要有能力把日子过好，千万别怨天尤人。

这个35岁，我坐在家里阳台临窗的工作台前，窗外阳光很好，右手方向垒了七八本正在读的书，左手方向除了日历还有一束老友送的水培的菊花正含着花苞，孩子们清早去了学校，先生吃过早餐去了公司，而我马上要离开电脑准备孩子的中餐，一个上午六点起床完成当日的工作我还能在阳光里敲一敲自己想说的话。

是呀，我居然号称完成工作了。

老何有次问我，你定早上6点的闹钟起来做什么？

忘记怎么回她的了，但我一直隐约记得我是一个有梦想的人的，哪怕30来岁说起来有点恬不知耻像不该有的天真。

但是我就是那种“人一旦有了梦想，怎么活都是有灵魂的”那种能在寻常日子里，人间烟火一地鸡毛中看得到彩虹和远方且永远会给自己留有一隅之地没什么能侵蚀的那种顽强的人类，是，我是梦想着能真的靠写字买包的有梦想的人。

所以，应该是能6点起来读书写字的原因吧，我开始接文案工作，每天工作小半天，买包也指日可待了。

而且，这并不是找我的第一家，也不是唯一一家。

所以，看到晚睡姐姐有次在她公众号里的文章提到自己每日的安排，会肃然起敬，同时在猛喝一口鸡汤后又觉得30几岁之后的人生也大有可为。

她说，本职工作七小时之外，每周读三本书，每天翻七八本杂志，每天固定写作几千字。当然，她也有家庭也有生活，也有一地鸡毛也有幸福安宁，她工作之外还有余力还能如此清晰沉静，这样把握得住自己每一天的日子乃至整个人生，我为什么就不能呢？

“世界上只有一种英雄主义，就是认清生活的真相后，依然热爱生活。”

——罗曼罗兰

感谢岁月，让我在35岁生日上，能特别笃定的说，是的，我依然热爱生活，对生活充满着向往。

而且还被这个世界深深的爱着。