1984年4月17日，我出生了，听我妈说，我是计划生育下的幸存者，铁棍子都没灭了我，我妈翻墙钻柜东躲西藏把我保了下来，取名超，超越计划生育的超。

或许是85年，或许是86年，我妈下地干活，一根绳子一头拴着我，一头系着窗户，我孤零零的望天儿，我妈一个小时回来一次看看我，给点水给点吃的，继续下地，一天又一天，把我养大了。

大概是88年，我4岁，我妈下地，我在家烧火煮粥，剁豆饼喂猪，剁野菜喂鸡，和哥哥爬墙头摘榆钱，坐门口等着晚归的妈妈拉着推车回家，尽管没有摸摸头也没有拥抱爱抚。

再大一点，我烧火烧光了眉毛，淘气掉进刚挖的菜窖，走石头磕了脑门结痂又蹭了树皮导致大脑门井字少一撇的疤，吃了生白薯肚子疼死活不进医院的大门，耳边传来了都是：小骚丫子，倒哪哪跑，活该！

我认为，我妈不爱我！

上学了，没有新衣服没有零花钱，冬天打出溜棉鞋湿了会惹来一阵咆哮，咳嗽不带脖套被骂活该，大公鸡堵门口不让我进家招来一痛笑话，中午只能回爸妈的工地吃工人们的馒头菠菜而不能光顾路边摊，浑身荨麻疹被说出去疯活该！

活该，活该，充斥着耳膜，我认为，我妈不爱我。我想到过死，记忆里还拿过麻绳勒脖子，不知道是真是假，反正现在我还活着。

小学三年级，我搬到县城，留级了一年，与城里娃格格不入，没什么朋友没什么话题，独来独往。在成绩优异的哥哥的烘托下，我又回到了自己是计划生育残渣的回忆里。

那一刻开始，我再也不爱我的妈妈，我想能独立那天远走高飞，离开她。

所以结婚时，我对我妈还带着恨，因为她不愿意参加我的婚礼。生了娃我还带着恨，因为她说有婆婆在她不合适来。

也所以，连续几年，我不怎么回家，不打电话，见面也不怎么说话。我能感觉到，我妈也在躲着我。

2017年8月，日子过成一团麻的我，蓬头垢面的见了对我未来一年影响巨大的人，小我一天的段冰冰，我尊称她为段老师。我跟她说的第一句话是我不知道怎么爱别人，不想对儿子、爱人焦躁发脾气。冰冰问我：你爱自己么？我说我不知道什么叫爱自己，可能我真的没爱过吧，因为我妈从来没教过我，我的心带着恨，想爱而不得法。

那一次工作坊，我是哭着去哭着回的，第一次知道生命的源头，知道在那年初春我活下来是多小的概率，知道生命的高大、计划生育产生和消亡的必然性，更知道，那个我恨了那么多年的妈妈，已经竭尽所能的保护我、养育我、爱我。

是爱，没错。从小生火做饭，让我现在能够独立生活照顾一家饮食起居；东躲西藏的生下我，让我有机会体验生活的酸甜苦辣；不参加我的婚礼，是因为风俗习惯，不来照顾月子，是因为她认为嫁出去的闺女有婆婆照顾，她不该介入我的生活。她用她的价值观，照顾着我，一个没有长大的孩子。

2018年5月，我第二次参加冰冰老师工作坊，那一次我哭的稀里哗啦后意外的发现，我妈想弥补我，弥补30年来对我缺失的爱。怎么会是这样，和我的内心戏不搭嘎啊完全。

于是，我试探着说回家想吃什么，大饼我可不可以带走，可不可以给我买点点心和烧鸡。说欢呼雀跃有点夸张，我看到了妈妈的激动，我的接受、我作为孩子对食物的“索取”让她欣慰。再于是，临走前我拥抱了我妈，显然她吓了一跳，后面的我爸也错愕不已。更于是，半个月前，我接到了爸爸祝我生日快乐的电话。原来，放下恨，有这么多好处。

冰冰告诉我，恨即是爱，接受父母是唯一的父母，他们是最有资格做我父母的人。现在，我真的化恨为爱了。

今年母亲节，我发给妈妈上面的信息，妈妈说她哭了，感觉好幸福。而我，似乎有一点学会了爱。

冰冰说，人生没有白走的路，每一步都算数，即便是垃圾，还可以滋养大地。

茫茫人海中，我不知该如何描述与段老师的相遇，也许这就是心想事成吧，念动了，总有一天会实现。而她，是那么善良的一个人，也祝愿她能一直狠狠的幸福下去。