那天，我32岁，晚上接了悦悦，热了一碗剩饭，吃完睡觉了。没有任何祝福和仪式，32岁来得静悄悄，这次我没有哭。
他，悦悦爸爸，那天去参加部门聚会了，很晚才回来，回家后正常的洗漱睡觉，没有提起一句关于我的生日。
去年也是这样的日子，他也是没有送上任何礼物和祝福，我为此哭了一晚上，我从此决定自己爱自己。
其实从去年我已经开始怀疑，这个男人心里其实根本没有我。因为但凡有一丝的爱就不会每年都忘记我的生日，而且我去年哭了一晚上在抗议。今年的这一刻我心底彻底凉了，这场婚姻里貌似只有我的爱，而我根本感觉不到他的爱。这场婚姻是我一个人的自圆其说。我甚至怀疑，如果有一个更中意的女人出现他就会飞奔而去。
同事给我的生日祝福卡上写到：忧愁在你的心里停留不会超过100秒。
是的，我习惯了微笑，我在努力养成一种开心的习惯，让自己看起来不是那么凄凄惨惨戚戚。因为这样会对周围的人造成压力，全组貌似只有自己苦大仇深，试想谁会愿意和一个整天祥林嫂似的怨妇一起工作。
2012年，悦悦出生，她奶奶装作比较开心的样子接受了这个事实，她爷爷一眼也没来看。
两年后，她叔叔家的儿子出生，她奶奶就改成了每年只来两三个月应付差事。这又是一个重男轻女的家庭，我心底里比较气愤，虽然在抗争，但是抗争不过人心。每次回到老家看到他们老两口围着孙子那种喜气洋洋的架势我就心中升起一种莫名其妙的恨，我当年特别不理解我妈为什么那么讨厌我爷爷奶奶，甚至觉得我妈好不懂人情世故，对老人不够尊重。此刻我变得十分理解我妈。
当你一个人接送小孩，回家做饭，和孩子一起做游戏，哄孩子睡觉，再洗衣整理家务，累得跟狗似的，而弟媳妇在QQ上晒公公婆婆给她买了车给了她孩子买了新玩具买了...时，你会觉得这个世界简直太逆天，而且人家在坐享其成的时候甚至在抱怨婆婆没照顾好她和自己的儿子。当你对比你闺女根本没人照顾时，你会对这个家庭恨上加恨。
我此时才终于理解“婆婆根本不是妈”这句话的深意，妈在你下班之后理解你一天工作的辛苦，帮你带小孩，帮你洗衣服，帮你整理屋子，甚至晚上你回到家巴不得你赶紧吃了饭休息。婆婆来了是为了照顾她儿子，貌似全世界只有她儿子最辛苦，媳妇回家就应该照顾小孩，就应该做饭洗衣，就应该打理一切，因为她儿子比你赚钱多。而且当早晨在厨房你看到她偷偷在她儿子碗里多放了一个鸡蛋时你会更深切理解，婆婆永远成不了你亲妈，甚至你闺女和她的关系都比你和她的关系近，毕竟人家是有血缘关系的。你就是他们请来照顾她儿子和孙女的。
小时候我奶奶每年在端午节都只给我们家三个粽子，我妈就经常说，四口人只给三个粽子，这是不让谁吃呢？我当时根本不理解我妈的心中的怨言。而如今，命运似乎也在轮回，我嫁入的家庭似乎也是我奶奶那个样子，觉得孙子就是全世界。记得我还没生的时候，我婆婆看着我的肚子说，这肚子的形状像男孩。是啊，我理解她的心情，长孙子和长孙女在外人面前的底气是不同的。我的命运就像我妈一样，生了个女儿。我和悦悦也一样，长孙女，没有得到家庭那么热烈的欢迎。只是随着习俗办理了百天宴。后来我婆婆淡淡地对我说，这看着不行就赶紧生下一个。虽然她说得轻描淡写，但是却刺痛了我的心，我想如果悦悦长大了理解了这句话也一定会心凉。这是明显的对女孩的不重视。
正是因为他们的不重视，我对悦悦才会采取富养。我决定不再生第二个孩子，我觉得不管二胎是什么，她的幸福感都会削弱。希望悦悦的命运在我的努力下进行扭转。希望她保持乐观、独立，将来不依赖于老公生活，敢追求，有选择的自由权，婚姻不是以世俗为界定，而是以爱情为基础。
