很快就要到上学或者是上班的日子。

说实话，越到开学我越焦虑。小时候总觉得等到大学，就不怕开学了吧。毕竟大学多自由啊。

可是，如今才发现不是这样的。我现在最怕的就是开学，大学的开学。

那代表着是漫长的一段时间里，我都不能窝在暖暖的床上，抱着从小伴着我的娃娃。要在食堂吃着，事先做好的饭菜。尝不到家乡特有的小吃，也品不到家常的小菜。

最关键的是，会有很多的顾忌，过得小心翼翼。

会很害怕生病，要拖着疲惫的身子，去医院静静的等着挂号，离家乡千里万里，是不忍跟父母说身体欠佳的。

很小的时候便听过一句话，报喜不报忧。那时很小，小到对这句话嗤之以鼻。逐渐长大，会明白很多的无可奈何。

每次父母来电话时，我都会跟他们说一切都好。吃好、穿好、喝好、睡好。

成都离家乡的距离很远，飞机要三个小时零五分，动车要十五个小时零七分。

可是，只要抱怨一句，不过零点零一秒，焦虑就可以跨越万水千山，给亲人的心间，狠狠撂下一针。

我有时候经常会想，倘若可以改变，我还会选择这么远的学校吗?

说来也真是可笑，在高中时，我也问过自己类似的问题。我记得那个问题是，倘若再来一次，会不会报这所学校？

我高中就读的学校，是我所能报考范围内，最好的学校。

有多好呢？

我记得高一的班主任在让我们写自我简介的时候说，“有担任过学生会要职写下来，班长副班长班干部什么的，就别写了，太多了。”

总之，便是清一色的尖子高材。我是靠着胆子大，碰着运气才被录取。胆子大，是因为我们初中没人敢报；运气好，是因为我的成绩正好踩线。

自然，开学的第一场考试。别人与我的差距就出来了。我是知道的，从小做完作业就去浪的我，和小学初中就开始上三个小时晚自习的他们，比不了。

但我那时候心态很好。自诩脑子还算灵光，只要多努力些，大抵还是赶得上的吧。

这是一个很艰难的过程，很遗憾，我最终还是没能坚持。

我那个时候才发现，最令人绝望的不是不努力，而是努力，却得不到好的结果。

我在努力，做了很多题型，刷了很多卷子，成绩却没有丝毫起色，甚至于偶尔还会出现小滑坡。

人真的很脆弱。挫折和打击会成就少数人，更会淘汰多数人。

我开始焦虑、暴躁、否定自己。心态彻底崩坏后，开始自暴自弃。高三后期稍微调整过来后，才能静下心来学习。

在很多被焦虑缠绕得窒息的备考夜晚，我经常问自己，会不会报这所学校？

选一所稍次的学校，继续当个成绩上游的好学生，不会有焦虑，也不会心态失衡，更不会否定自己。

不过，最终，我还是摇头了。如果能够改变，我还是会选择这所学校。

学校也是一个平台，一个好的平台能提供更多的资源，以及一个更高的视野，随之带来的更全面的见解。

倘若没有高中的那段经历，我可能依旧自大盲目，自我感觉良好，有着相当大程度的优越感。也正是那段经历，在青春期最狂傲的时候，死死的压制着我。

现在也是一样的，倘若重来，会不会报考一所这么远的大学？

大学除了身处异地，独自一人的孤独，也有要独当一面的压力。

大学很好印证了一句话。三观不同，真的做不了朋友。

舍友、同学都是随机分配的。能遇到知心的朋友，那是幸运；遇不到，才是常态。但我暂时还没有这种幸运。

大学的我很孤独。不喜欢宿舍的喧闹，她们所谈及的八卦，我都不敢兴趣。聊天往往很累，不是我让她们尴尬，就是她们让我尴尬。

索性，自己一人去图书馆待着，这个时候最自在。

所以，我大多数的时间都在图书馆。看书，写文变成了乐趣。累了，想放松的时候，会回宿舍。点外卖，成都的冒菜很好吃，每次我都插上耳机边吃边看剧。

人独处的时候会变得喜欢思考。思考是一个逐渐了解自己的过程。因为独处，让我规划好了自己的未来，弄清自己的性格喜好，明白当下最该注重的是什么。

这在一定的程度上也是因为，时间太漫长了，成都太遥远了，远到无处可退。若是不去面对，不去改变，那只能废掉。

倘若没有那么遥远，我大抵是会时常逃回家，寻找一丝僻静。

所以我不后悔。

说句实话，我非常喜欢大学自己的状态。有目标、有冲劲、还有大把的时间。但同样的，我要割舍很多东西，要独自面对很多境况。

最重要的是，一开学，对家庭的眷念会加深，对情感共鸣的渴望会加强。但是，我想，它会变相的加快我的脚步，让自己变得强大些。可以不顾时间和空间的限制，奔回家；也可以满足自己的渴望。

阻碍是最好的动力。

所以，都加油吧。

以上。