这张图片是今年中秋拍的，手机用了好几年了，像素有些差。
听说今年国庆回家的人比春节回家的人要多，看到有些人在朋友圈抱怨，高速塞车塞了十几个小时。我更多的觉得，他们是在炫耀可以回家了。
可以看见故乡的月亮，
可以看见儿时的玩伴，
可以吃到妈妈做的饭，
可以和爸爸谈谈人生，
可以去想去的地方旅行，
可以回家看看孩子……
而我，还有许多人和我一样。
有家不能回，有些酸楚只有自己知道。
没人能真正理解你。
毕竟那些事情只能深埋心底，永不会提。
我是一名写手，说的好听一点，读者说你是作家，说的不好听一点，你就是一个整天坐在电脑前敲键盘码字的普通人。
一直相信有千千万万个和我一样的人。
关于文学，关于艺术，关于梦想，遥远的梦。
在座的各位读者，或是作者，亦或是编辑，哪一个敢说自己没有一个关于文学的梦，关于艺术的梦。
有多少人在追梦的过程中渐渐放弃，渐渐迷失，渐渐麻木。
太多太多太多了。你还在坚持吗？
我不敢放弃，我也没有资格放弃。
去年高中毕业，就和父亲闹翻了，起初父亲一直打电话给我，可我没有接，挂了他很多次电话。
现在，父亲已有三个多月没有打电话给我了。或许他对我已经绝望了吧。
父亲嗜酒如命，满身缺点，动不动就发脾气，我知道那是生活压力所致。也是被我所气的。因为到了后来，我开始有了自己价值观和人生观，特别排斥父亲对我的安排。
去年毕业，父亲要我去当兵，可我选择了诗和远方，拒绝了父亲的安排，摸索爬滚几个月狼狈回家，父亲让我去他的小酒厂帮忙，有意让继承他的酒厂，我再一次按捺不住心中向往，离他而去。
后来又安排我去我叔的公司帮忙，不到一个月我又毅然潇洒离去。
再后来他打了好多个电话给我，而我选择挂断。再后来，他便不再打电话给我，至今已有三个多月了。
我曾经将我的想法说给他听，他说不切合实际，他不支持我。
他曾经是那么的疼爱我，我是知道的，可他从不表露在脸上。
听母亲说过，父亲曾为我落泪。
我至今目睹父亲流泪是在10年前爷爷的葬礼上，在殡仪馆，一向坚强的父亲，老泪纵横，哭的像个孩子。仅此一次。
我前几天又看了一遍朱自清的背影，看完内心五味杂陈，模糊的视线让我明白，父爱真的像海那样深邃，像青山一样无言。
我多么想证明给父亲看，我的选择是正确的。可现在想来，在血浓于水的恩情上，我的自尊心算得上什么？即使我是对的，那又怎样呢？
为什么我一直不想按照父亲的安排活着？
因为我不想那样度过一生，我想去见识更辽阔的世界，我想做一个流浪行者，做一个旅行作家，这是我的梦想。
我要去看看西藏的雪域高原，
要去见识欧洲的西方文化，
要去冰岛瞥见传说中的极光，
然后把这些写进我的生命里。
或许你会说，我想法是天真的，不现实。
我知道，身为长子长孙我肩上背负的责任很重。
我想过光宗耀祖，
也想过父母在不远游，
也想过踏踏实实过一生
但是最后，我还是选择遵从自己的内心。
所以我没有资格放弃，也没有资格委屈，更没有资格喊疼，即使我孤独的像一条狗。
一条不敢回家的狗。
这些就是我，我想说出来的一点点痛痒，我知道，比起许多不幸的人，我已足够幸运。
我不过是芸芸众生中一个过渡的普通人。
你呢？留下评论，说说你的孤独。
