想要在阳光明媚的日子，在刚好注视着你金色侧颜的角度，拍拍你的肩膀说，好巧，你也在这里。
想要炎炎夏日，偷偷跑去已经老旧的操场，看你抱着篮球挥汗如雨的样子，眼底尽是闪烁如星的光。
想乘着温柔的秋风，走在铺满落叶的石子路上，口中哼着小曲，手中是传来被你紧握的温度。
想在那些飘雪的日子里，把头埋进你的怀中，即使隔着寒冷，也依旧能感受到那炽热有力的心跳。
想...... 很多，很多，很多...
然而这些都是我的臆想罢了。
谁会没有过对爱情的憧憬，幻想着爱情的美好模样，心心念念，恋恋不忘。
可谁知爱情却永远来的那么突然，让人措手不及，后知后觉。还没来得及开始就已经进入尾声，摆手说着再见。再也不见。
关于初恋的故事，每个人都可以说很多，美好或悲伤。初恋是爱情的开始与启蒙，也是我们的青春。
我的青春，我的初恋，关于在我人生留下影响的记忆，终于成为了我不需要酒就可以说的故事。
我的初恋一点也不美好，它就像一颗不熟的柠檬，咬一口，全是蔓延开的苦涩酸味，侵袭着我所有的感官，让我的面目变得扭曲，完全不想将其下咽。着实是令人难忘的味道。
遇见W的那一年，我初一，从小学的疯小子晋级为七年级的新鲜小学妹，天真的天不怕地不怕，懵懂的跌跌撞撞。
那时W坐在我的右前方，中间隔着一排的座位，忘了是从什么时候起，W总是回过头笑着骂我，莫名其妙的，很让人恼火，当时我就在想，这人估计是脑子有病，理不得。
后来有看过一篇文章，说男孩子对自己喜欢的女孩子会通过特别的方式来引起女孩子对自己的注意，因为不知道怎么去表达，只能用行动来掩盖自己真正的目的，就比如W老是笑着骂我一样。可是我明白的太晚太迟，身处其中不自知。
"猪，蠢猪，大蠢猪！"，可能是面对我的无动于衷的反应W更加的变本加厉了。......然而我内心是抓狂的，无比的抓狂，怎么会有这么无聊的人天天来骂我？我就奇了怪了！于是我终于决定问问W，为什么！传过去的纸条却没有传回来，被扔进了垃圾桶！
被忽视的我心里憋着一口气，这种人我竟然去搭理他，应该视而不见的！
那年我有一个玩的很好的朋友，从六年级同桌开始的革命友谊，很幸运，她跟我在一个班。但不是所有的友谊都是风平浪静的，那时的我非常固执，对友情也很有偏见，在我的观念里，只能有一个好朋友，再有其她就是对我们之间友情的不忠贞！
在这里就称她为H吧，H很阳光，活泼，外向，她总是有说不完的有趣故事，而且她说话的时候给人的感觉非常的舒服，好像她整个人都会发光，吸引着你。我喜欢和H在一起，我把H当作了私有物品，不允许任何人把H抢走！
可是不可能只有我一个人啊，我的世界可以只有H一个人，但H未必和我一样想。H喜欢交朋友，别人不管男生女生都喜欢和H做朋友，在这种情况下我就不开心了，对H产生了意见，记得H说我是她最好的朋友，不管她交多少朋友，我总是她最爱的最特别的一个，还说我也应该多跟别人接触，不能把她当作自己的世界！当时的我怎么会懂这么多，只觉得你们都欺负我，H是变心了，完全是小孩子的心态在看问题，我很难过！但还是妥协听她的话。
那时候的友情很简单很纯洁，也很容易破碎。我们没有经历过大风大浪，心理思想还不够成熟。
对W的第一印象无，第一次听说W是H说她给几个人起了外号，其中W外号为"四只眼"，因为是近视。当时我就笑了笑，没多在意。
直到后来W骂我的时候才反应过来是"四只眼"，果然啊，很多变，让人猜不透。
我告诉H关于W的事，H想帮我出头，问问W到底是想干什么，我让H不要去理这种人，不值得！我也不想知道为什么了了。我得把心思放学习上，将来考上重点高中，毕竟是家里期待着的事，也是我努力的方向。
当W的纸条传到我桌上的时候，我本想扔掉，但我忍不住好奇的心理还是想打开看，看了再扔也不迟，却不曾想，这一打开，便是改变所有的开始。
本该是故事中的重要部分，但我却总也想不起当时他到底是写了些什么让我改变对他的成见，反而一直和他纸条来往，直到我总是那个递出纸条的一方，他不再写也不回，扔进了垃圾桶。
没发觉，自己的心什么时候开始变了，开始敏感了，会疼了。
对于他的冷漠，我想不出为什么，或许是我太傻太天真了，他觉得我无趣罢。
直到，听说到喜欢这个词，W喜欢H，那一刻我的心是冰凉的，潜意识的我就开始排斥W和H，我觉得自己已经被抛弃，被背叛。不给任何解释的机会，也不去证明这听说的是不是真的，就这样一刀了断，无情又决绝。我自己也不知道为什么会成这个样子。
我并不明白当时对W的感情，自从听说W喜欢H，我就开始讨厌W，非常的排斥W，所以当时的自己自然也不会承认自己喜欢W，怎么可能会喜欢W！
可是如果不是因为喜欢，又为何会因为一句听说，就如此的敏感极端，把H拒于千里之外，从此不再有交集，这不是喜欢是什么呢。在一切都已物是人非的时候才缓缓明白，原来我喜欢W。
W喜欢H，这句话出现之后，我的世界就彻底改变了，我也彻底改变了。青春期的孩子，情感世界是很敏感的一片空白，有一点点颜色都会自行泛滥成灾。发生这件事的时候，家里也正不断给我压力，一个人过了一段情绪的低谷，心里的悲伤无从可说，我的世界一片灰白黑暗，以前那个疯小子渐渐变成敏感自卑的沉默女，很内向，很孤独。
怎么办呢？我该怎么办？我活着干什么呢？没有人爱我啊。能从这个世界消失多好。
这是那时候无望的想法，可毕竟没有那个勇气，就这样自己一个人挺了过来。我也是很佩服自己，感谢自己没有轻易结束自己年轻的生命。
因为，人必须要先爱自己，才能够去爱别人。如果你自己都不爱自己，谁还会比你自己更爱你呢？没有人会真正的爱你如生命，除了你自己。所以女孩子要对自己好一点，要学会自己爱自己，不要依靠他人。
走过这段难熬的时光，我花了三年的时间。
这三年中，每次分班，W都跟我在一个班。但我们始终都是平行线。他也陆续交过几个女朋友，直到他中考前离开学校。
W跟H也没有在一起。这其中的故事我也无从知晓。听说他们没有在一起，我心里竟然松口气。但没有改变什么。
我跟H，最终也是她找我和好，但却沦为普通朋友，隔着时间，我们都已回不去当初的模样，便再无交集。
中考如期而至，我如愿考上重点高中，以为这三年时光会随着这场考试而结束，然而并没有。
在新的环境中，我开始承认自己喜欢W，因为没有他的地方我感到很轻松，他不会注意到我，我也就不会紧张，但却少点什么。
我是喜欢的吧，喜欢吧，可是，那些痛苦的记忆是抹不去的，就算是喜欢也不能改变弥补那些被伤害的痕迹！所以，喜欢既然是痛苦的，就不要再继续了，何况我们一直都不是一路人，他也从没喜欢过自己，根本走不到一起！
虽然那些痛苦造成我性格的改变，但同时也慢慢让我懂得思考问题，思想变得更加成熟，心智也不再如小孩子一般，开始懂事起来。
时间一晃又两年，W的突然出现，的确让我吃了一惊。
我不知道W为什么会突然找我，更不知道W为什么会回头。
他说，他喜欢我，他从第一次见我就喜欢我。
我问，那为什么后来会那样？
他说，我知道你是好女孩，我不能耽误你。
我说，那你现在算什么？
他过了一会说，我那时候不懂事，不知道自己喜欢的是你。
他喜欢我？他真的喜欢我？可是为什么现在告诉我？
过了好久，我跟他说，谢谢你的喜欢，可是我不需要了。
那你喜欢过我吗？他问。
喜欢过吧，这很重要吗？我说。
对不起，我能不能重新追你？我喜欢你。W说这句话的时候我心动了，但是，我清楚的知道，我们根本不可能，我还是个学生，但他却已有了工作，我们回不去。而且，时间过去这么久，我已经不喜欢他了，更不会喜欢现在的他。只是放不下我的那些青春时光。
我们已经错过了，回不去。我很平淡的说。
这些话说出口，我觉得轻松很多很多，那么多年放在心中的故事终于有了结尾，得到了答案，那么一切都可以过去了。
时间真的是良药，没有什么伤痛是时间治愈不了的，只是时间长短的问题。
如果有什么事放不下，忘不掉，请不要太执着于得到一个非知不可的答案，那样对你没有什么好处。最好的就是好好珍惜当下的生活，好好的爱自己，把自己变得更好更优秀，这样，当你遇到那个心动的人的时候，正是最好最合适的时间。
初恋，我不知道别人家的初恋是什么模样，但这就是我的初恋模样，一点也不美好，但感谢他出现在我生命中，给我上了一课，或许就是我人生中初恋的意义。
初恋你好，再见初恋。
