记不得是从哪一年开始，我把以前过农历生日的习惯，改成了过公历的，一来是方便记住，二来公历比农历晚，这样，可以让自己在年轻的岁数多赖几天。
今年也是一样的，今天就是我公历四十岁的生日。
曾经以为四十岁离我很远，然而，时光的列车载着岁月斑驳的光影一路呼啸而来，转眼我已立在了不惑之年的站台。
不惑之年，实乃人生界碑，我站在此界碑之前，回溯已成过去的前半生，内心波翻浪涌，感慨万端！
我的前半生，跟大多数人相比，丰富了不少但也坎坷得很多。
这已成回忆的四十年，如果要用词语来概括，那就是：顽强生存，野蛮生长。
顽强生存，是指无论环境多么恶劣，依然奋力向前，哪怕遍体鳞伤也会乐观而饱含希望地活着，像一株野草，经历畜啃人踏，酷暑寒霜，有时甚至连根拔起随手丢掉，它依然在薄泥和雨水中，又活了过来，并重新生了根发了芽开了花。
我就像这样一株小草，我喜欢小草！
而野蛮生长，则有两层意思，野蛮所代表的是任性、鲁莽、冒失、爱折腾的性情，是横冲直撞、不顾一切的行事方式，是不畏艰难、奋勇向前的拼搏精神；生长，是指在这“野蛮”的状态下，自己取得了进步，得到了成长，收获了业绩。
概而述之：行动是“野蛮”了些，但精神值得赞扬，结果也可以肯定。
我的前半生，就是这样顽强生存下来，野蛮成长起来的。
出身贫寒
每个人的出身，都是无法选择的，那是自己的命运。
我父母都是饱经磨难命途多舛的人，他们的人生之传奇和跌宕，常人难以想象。
他们都属“出身不好”的地主后代，都经历了家道中落后的时代灾难，都因家破人亡而颠沛流离，都曾为了生存而奋力挣扎……
父母均是解放初期的高小毕业生，在那个年代算是文化人，如果不是“官僚地主”的出身，他们至少可以谋个教师之类的公职。
可命运就是这么捉弄人，它让他们出身富贵又迅速一贫如洗受尽苦难，给了他们希望又瞬间浇灭得星火不留，所以，他们的成长经历，是一部十足的血泪史！
父母结合时，双方都已经家庭破碎满目疮痍，母亲带着一群嗷嗷待哺的儿女，在丈夫骤然离世的伤痛中，为了生存不得已选择与孤居多年家徒四壁的父亲生活在一起，并在之后的几年，陆续生了三个孩子，都是女儿，我是最小的一个。
那样一个年代，如此一个庞大的重组家庭，无田无粮仅靠“挣公分”养活一家十来口人，困难可想而知。
我就是在这样的境况下，开始我的人生的……
童年的灰色记忆
在这样一个庞大且贫寒的家庭成长，所经历的事情的繁乱程度，远超乎想象。
其中一直烙在记忆里挥之不去的，是时刻乌云密布，随时可能暴风骤雨的家庭氛围。
主要源于我的父亲是个暴脾气人，而他的暴脾气，与他的成长经历密不可分。
父亲的人生，打一出生就像坐过山车一样，刚一岁开始，就经历幼年丧父，家道中落，随母改嫁，寄人篱下，兄长因任职国民党官员被枪毙，新婚离异，孤居多年……
跌宕离奇的人生路，造就了父亲阴晴不定，暴躁古怪的性格。
记忆中只要有父亲在的地方，就如有一颗炸弹在身旁，不知道什么时候什么原因，就会突然爆炸，殃及全家。
所以，大多数时候，我们都得小心翼翼，如履薄冰，提心吊胆地做每一件事情。
即便如此，咒骂声、棍棒声、哭喊声混着摔砸东西的声音，经常从茅草屋檐下朽门裂窗的缝隙中传出来。
家里的七个孩子，无一躲过父亲的拳头和棍棒，不过，我们还不是最不幸的，比我们不幸的，是默默承受这一切的母亲。
母亲性格坚韧，乐观开朗，再大的困难也不会放弃，在我的记忆中，母亲无所不能，只要有她在，就感觉一切问题都有着落。
但面对父亲的易怒多变和无事生非，母亲大多选择隐忍，用她的话来说，如果不忍，就会让这些孩子流离失所，家破人散。
母亲当时其实有大把机会可以改变自己的命运，贵州的娘家三番五次要求她回去，甚至为了她能回去做好了各种准备，但倔强要强的母亲放弃了，选择继续留在那举目无亲、地瘠民贫的大山里，为的就是能给孩子们一个完整的家庭。
我的童年，大多时间是在这样一个家庭环境中度过的。
曲折的求学之路
以前听过一种说法，如果同一个母亲生了多个孩子，越小的会越聪明，我知道这没有什么科学依据，但不知道是不是应了这种说法，我从小就表现出记忆力惊人的特点。
记得小学时，有一次，老师认为我写的作业不认真，罚我重抄，并端把椅子守在我面前监督我。
结果我赌气翻开一页空白的作业本，一眼没看之前写的，就一字不漏地将作业重写了一遍，把坐在我面前的老师惊得目瞪口呆。
我记忆力好，在当时几乎是为人乐道的，也许是因为这个原因，父母对我“读书跳农门”一直是抱有很大的希望，甚至觉得这是板上钉钉的事情。
所以，母亲一直想方设法把我往外送，希望我能通过读书改变自己的命运，也改变家庭的命运。
初中时，母亲辗转把我送到已经出嫁的姐姐家去念书，那三年，是我求学生涯中最艰苦也最煎熬的一段时光。
由于那时家里条件依然不好，为了节省费用，我每天放学要到姐姐家里去吃饭，姐姐家离学校有大约四五里地的山路，那地方四季天气都较为恶劣，道路经常是崎岖不平，泥泞不堪，而且异常陡峭，四五里地来回要一个多小时，再把吃饭的时间算上，无论是午饭还是晚饭，我的时间都是不够的。
那时，为了放学能赶回去吃顿饭，我通常是下课铃声一响就立刻冲出教室，顺着山路一路狂跑，爬坡的地方跑不动，就手脚并用向前爬，为的是能在下午上课或晚自习之前赶回来。
我经常跑得一身臭汗，背上和头发上到处是泥（跑的时候脚板带起来的），为此常遭到同学们的白眼和嫌弃。
即使这样，我仍然经常迟到，因为并不是每天回去都有饭吃，有时姐姐他们劳作去了，我还要自己倒腾点饭菜，这样一来，时间根本不够。
记得有一次，我中午回去吃饭没按时赶回学校，被老师罚站在讲台上，疲倦不堪的我居然在讲台上打起了瞌睡，惹得全班同学哄堂大笑，被笑声惊醒的我，站在那里如芒刺背，无地自容。
后来，不知是迟到的恐惧还是每天跑两趟实在太累，年幼的我擅自决定，每天只回去吃一顿饭，另一顿不吃。
从那时开始，饥饿像个魔鬼一样伏在我瘦弱的身体上，如影随形，一直伴随了我三年。
那时候，我最害怕的时间是夜晚，因为没吃饭，我经常饿得睡不着觉，几十个孩子住在一间教室改的宿舍里，我常常在梦呓、打鼾、翻身以及铁床的咯吱声中苦苦盼着天明。
好不容易挨到天亮，教室里的包子味道又是另外一种折磨。
早读课后是吃早餐的时间，同学们纷纷奔跑到校门口的早点摊上买回来包子，而饿了一天的我身无分文，只能闻着满教室的包子味道咽着口水，趴在课桌上装睡。
有一次，班上一个漂亮的姑娘买回来两个包子，就在她拿着包子进教室的一刻，不知哪位情窦初开的男生递给了她一封情书，可能是被这一意外的事情影响了胃口，她转身把手头两个包子递给了我，那是我初中三年唯一一次吃上早餐，那两个包子也是我吃过最好吃的包子。
我当时默默发誓，哪一天我有钱了，我要一次买二十个包子吃，如今已经可以“包子自由”了，但我从来没有真正去实现过这个愿望，就把它安放在记忆里好了。
还有一次没回去吃晚饭，隔壁床的同学告诉我，她早上打的饭没吃，可以给我吃，我接过来吃了两口，由于天气炎热，饭已经馊了，但我还是没吐出来，把已经送到嘴里的馊饭咽了下去。
初中三年的艰辛，远不止是饿，想家、寒冷、年幼无助、莫名的恐惧都成为我面前一道道难以逾越的魔障，我多次想退学，但又本能反应让自己再坚持一下，现在回忆起来，总觉得没有中断学业，一定是命运对我的眷顾。
我是在煎熬中度过那三年的，那也是我人生最漫长的三年，幸运的是我把它熬过去了（用熬这个字，一点也不为过），遗憾的是我的成绩一落千丈，从进去时的全班第一名，到最后中考时勉强考上一所高中，而且还落下了严重的胃病，后来多年才调养过来，由于长期营养不良，我进高中时身高一米三五，体重35公斤，瘦弱矮小的体格，让我的高中生活闹了不少笑话。
风雨飘摇的家
自从上了高中以后，我的求学生活有了很大的改观，最让我觉得幸福的是，再也不用每天在泥泞的山路上奔跑，再也不用忍饥挨饿度日如年了。
因为上高中只能在学校吃饭，家里每月给我80元生活费，虽然比同学们的少了很多（大多数同学是120-150元），但手里有钱，自己可以计划，吃不起米饭就吃包谷饭，吃不了肉就吃土豆，实在不行一块钱买几个馒头也不至于饿肚子，所以，我觉得高中生活，就是天堂！
可好景不长，高二的时候，母亲生病了。
母亲生病后，她拖着病体去了一趟贵阳，想去求助于当医生的表姐，几个月后，母亲回来告诉我们，可能是得了肺病，但由于家里没有钱，母亲的病并没有得到针对性的治疗，大部分时间是吃表姐给的药片，或在乡镇诊所买一些止痛片来服用。
就在我高三的上学期，母亲彻底病倒了，但家里没有钱，就这样一直拖着没去医治。
后来，我最小的姐姐的婆家来提亲，送来了一千多块彩礼钱，我们从中分了一部分出来，计划给母亲医病。
手头有了钱，我马上从学校赶回家，立即和另一个姐姐一起，把母亲送去县城医院。
护送母亲去医院的路途上那一幕幕，是我多年不敢也不愿回忆的场景，那时候，村里没有班车，到县城须先步行到镇上，才能坐到往返乡镇和县城的客车。
重病在身的母亲已经不能行走了，于是，我们请求赶马车的乡亲帮忙，用马车把母亲送到镇上。
马车里铺了一层玉米秸秆，姐姐在上面铺了一床被子，母亲就躺在那床红面白里的被子上，我把被子卷了一下，一半垫在母亲身下，一半盖着那已形若枯槁的身体。
马车在崎岖不平的山路上行驶着，马蹄嘚嘚敲击着石子，溅起阵阵沙雾，我和姐姐小跑着跟在后面，相对无言，空气凝重得能挤出水，只有马儿偶尔的一声响鼻和母亲不时发出的呻吟，打破沉重的静寂。
十几里的山路，走得特别的漫长，感觉它没有尽头，又希望它永远没有尽头！
我们就这样走着，当马车转过了几个大弯之后，母亲从秸秆上翘起身来，开始倚着马车边栏大口大口地呕吐，吐出的是暗红的血状黏稠物，我顿时被吓到了，连忙慌乱地看了姐姐一眼，发现了她也神情慌张，同时给我递来一个“不要声张”的眼神，我心领神会。
姐姐继而故作轻松地对母亲说：“您这晕车的毛病啊，一直都在，连坐马车也要晕”。由于有栏板遮挡视线，母亲并没看见她吐出的东西，吐完就无力地躺下去了，“嗯嗯……”地随声应和着姐姐的话。
一路周折，终于把母亲送进了县城中医院，医生在看了母亲拍的片子后，果断告诉我们：肺癌晚期！
姐姐顿时号啕大哭，而少不更事的我则大脑一片空白，六神无主，最强烈的反应就是我的母亲快没了，我再也见不到她了！
于是在母亲离开医院回家之前，我匆忙找来照相师傅，给我和母亲留下了最后一张也是这辈子唯一一张合影。
母亲回去后，我仍然留在学校读书，每周打一次电话到村里面询问母亲的情况，得到的消息都是情况不错，甚至告诉我母亲有逐渐转好的迹象，我听完后欣喜万分，期盼着奇迹出现，幻想着母亲能不治而愈，或者想象那根本就是医院检查错了……总之，脑子里面冒出来都是母亲好了后在家忙里忙外的情景。
当时，我最小的姐姐已经定了婚期，日子就选在不久之后，我计划请假回家参加她的婚礼，同时看望母亲。
当我满怀期待回到家时，看见父亲独自一人坐在门前，脸上凝重的表情让我顿时产生了不好的预感，我放下行李冲进了母亲的房间，看见姐姐坐在床前，母亲躺在床上，昏暗的光线下，我看见了她那瘦骨嶙峋已经变了形的面容，我哽咽着叫了她一声，她用含糊不清的声音回应着我，我这才知道，我的母亲已多天水米未进，不能言语了，我转身走了出来，靠在门前那棵杜仲树上放声大哭。
第二天，母亲把我和正要结婚的姐姐叫到床前，奋力地张合着嘴唇，想要跟我们说什么，结果半天也没表达出来，后面她从头打量了我一遍，一把抓住我胸前的校徽，再把我的手摁到姐姐的手里，我们突然明白了，原来母亲是要让姐姐供我念书，把她唯一未完成的心愿托付给姐姐，我们瞬间泪如泉涌，这一幕，我多年不敢念及……
母亲在把我托付出去后，情况越来越差，几次陷入昏迷状态，就在当天晚上，母亲在我和姐姐们的怀里，永远离开了我们……她走时，眼睛里还在不停地淌眼泪。
而母亲去世那天，正是姐姐出嫁的日子，上苍无情！
母亲走了，姐姐出嫁了，只剩下年迈体衰，悲痛欲绝的老父亲和少不经事的我，这个家，瞬间支离破碎，风雨飘摇。
险些破碎的大学梦
母亲去世后，由于担心父亲一人在家，我回学校不久就收拾东西回家了，看着这个破碎的家庭，我第一次真正萌生了辍学的想法。
整个寒假，继续上学和退学回家的念头像拔河的两端，在我心里不停地进进退退而没有决出个输赢。
春节在别人家的张灯结彩和我家的凄凄惶惶中，很快过去了，看着学生们都在做着返校的准备，我却无动于衷。
父亲似乎看透了我的心思，一向粗暴从未与我谈过心的父亲，在有一天停电后点燃的昏暗的煤油灯光下，喃喃地对我说：“你还是要坚持去读书，那是你母亲的心愿……我老了，不中用，没能力供你读书……但我已经把土地和家里的东西给了别人，签了字据的……你读书的事情我安排好了……”
听了父亲的话，我泪如雨下，泣不成声！到那时我才知道，父亲为了我能继续上学，拿着手头“土地，房屋，牲畜”等仅有的“砝码”，四处去置换愿意供我读书的人家，多次被拒绝。
我难以想象这个一生倔强，万事不求人的汉子，为了我，为了他们寄予厚望的女儿，是如何收起性情放下尊严，低三下四地去求人的，这对他来说，是多大的挑战啊！
我第一次深刻地感受到：一直对我们严苛有余，甚至经常加以拳脚的父亲，其实骨子里面是爱我们的，在最艰难的时刻，已经年迈自身难保的他，依然竭尽全力发挥余热，想再把我往美好的前程上送一步。
自从与父亲交谈以后，我坚定了继续上学的想法，但所需费用依然是横亘在我面前的一座山，父亲之前所说的“家产置换”事件，最终兜兜转转，责任又转到了姐姐们的身上，而她们都刚刚有自己的小家庭，维持自己的小家本就艰难，还要供我读书实在不易。
所以，我下定决心进行“自救”，尽最大努力减轻姐姐的负担，当时我还欠学校220元报名费（最后一学年费用我一直拖欠没交），我没有告诉父亲和姐姐欠费的事情，独自返校后，第一件事就是走进校长办公室。
校长跟我们有点远房亲戚的关系，但由于他生性威严，自觉地位悬殊太大的我，从来对他都是敬而远之，甚少接触。
但人在逼无退路的时候，总有难以想象的勇气和爆发力，我记得我没有丝毫犹豫和怯懦，就大踏步走进了以前望而生畏的校长办公室。
我简短地向校长说明了我的情况，请求他帮我免去所欠的学费，他静静地听我说完，眼里一改往日的威严，露出了一丝温暖的目光，随即对我说：“你去写一份学费减免申请书，今天交给我……”
我含着感激的泪水，退出了校长办公室，马上回到宿舍写申请书。
那份长达三页，言辞恳切，多处被泪水漶漫的申请书，当天晚上就交到了校长手里，校长让我回去等消息。
第二天早上是学校开学典礼，整个过程跟以往没什么两样，正在大家准备拍手解散时，校长走向了主席台，用他那铿锵和威严的声音告诉大家，他要向全校师生朗诵一封来自一位高三女生的“学费减免申请书……”
我脑子“嗡”的一下震开了，除了校长在台上的身影和他那回荡在校园的声音外，我什么也不知道，整个人呆若木鸡地站在队伍第一排。
时间过得异常的缓慢，我就这样听着前一天出自我手的文字，一个个变成校长嘴里铿锵有力的语句，他在最后“我将用大学录取通知书来回报学校”这一句上，提高了多个分贝！这句话的声音一直回荡在校园上空，也久久地回荡在我心里。
就这样，在校长的帮助和学校的通融下，免去了当时对我来说数目不小的费用。
多种因素的合力下，我身体里的那头小猛兽似乎是惊醒了！我发誓，一定要考上大学！
于是，我制作了一个高考倒计时的翻页，在离高考四个多月的时候，放下一切悲伤，把所有事情抛在脑后，开始全面发力！
那段日子平均每天只睡四五个小时，几乎每晚都是背书背到自己睡过去了也没有察觉，突然半夜醒来抓起书来马上就背，偶尔想起母亲和家人，我会强行切断自己的思绪，马上把它拽回学习上来，总之，用走火入魔来形容一点都不为过！
我感觉自己的大脑像个容量有限的袋子，被我用尽全身力气往里面塞东西，直到塞到漫出来为止。
由于我自小记性很好，读的又是文科，这样的“临时抱佛脚”起到了很大的作用，原本不太用功，基础也不是很好的我，通过四个月的胡吞海塞，居然考出了还不错的成绩，尤其是历史，之前一点兴趣都没有，狂背几个月之后，150分的总分，我考了128分，印象中是全校第一名。
后来参加工作后才明白，不好好学历史简直是傻瓜行为，所以现在我家里到处是历史书籍，对各朝代历史也是兴趣盎然，这是后话，以后有机会再详述。
高考完的当天，我没有像其他同学一样聚在一起狂欢，独自一人走到县城的广场，坐在台阶上，把几个月以来一直都不敢想的，有关母亲和家里的所有事情，彻彻底底想了个遍，眼泪就像开了闸的洪水，将我淹没。
第二天，我没有回家，决绝地踏上了开往贵阳的客车，我已做好打算，如果没考上大学，我就留在贵阳打工，再也不增加父亲和姐姐们的负担。
放榜日期终于到来，我不负众望，顺利取得了大学通知书，兑现了我的承诺，圆了我的大学梦，它也成为我人生路上的重大转折，彻底改写了我的命运，让我走上了一条完全不一样的道路。这里面有父亲的含泪坚持和忍辱负重，有姐姐们的舍己为我和含辛茹苦，有校长的慷慨相助和另类激励，有自己的幡然醒悟和发奋图强。
在此，大恩不言谢！
写到这里，我不得不言这位有恩于我的校长，他当了几十年的校长，他的名字，在当地是几个年代教育的代名词，用桃李满天下来形容，一点也不为过。
但是，就是这样一位风云人物，也难逃命运多变的魔咒，在校长岗位挥斥方遒多年后，突然锒铛入狱，对于他这一遭遇，原因众说纷纭，莫衷一是。
我对此感到非常震惊，但没有也并不想去深究，只一心想等他出狱后找机会前去探望，可就在前不久，偶然听说他已身缠重病，我马上联系上他，和先生一起飞奔医院……
我难以相信，病床上那面色憔悴，皓首苍颜的人，就是当年那个铁骨铮铮，气宇轩昂的汉子，我紧握他的手，一句话也说不出来。
从医院回来，我彻夜难眠，不由感慨造化弄人，命途难测。
一别多年，在他身上发生了什么事情，我不得而知，但无论何时，在我心里，他一直是那个文武双全的校长，那个令我敬重的长辈，那个乐于助人的远亲……
在此，我祝福他，愿他能放下此生荣辱，淡看风云。
历尽艰辛的大学路
手握大学通知书，我深知，面前的不是阳关大道，而是一条荆棘丛生，崎岖不平的求学路。
家里东拼西凑的一沓钱，在交完学费后，已所剩无几，我再次拿出越挫越勇，越难越拼的勇气，径直走进班主任老师的宿舍，请求她带我去学校食堂和宿管科询问，是否可以给我一个打临工的机会，但一圈下来，学校没有能提供给我工作的地方，于是我迅速调整了思路，把寻找工作机会的地方从校内改为校外。
后来，通过一位好心阿姨的介绍，我寻得了几户需要打扫卫生的人家，打扫一次25块钱，一个月下来，可以挣80-100元，这大大缓解了我的经济压力。
从给别人打扫卫生开始，我开始了半工半读的大学生涯，做过家政服务员，送报员，促销员，酒店服务员，花卉养护工人……大学生涯有一半的时间，我是在校外打工度过的。
由于大多是体力活，边读书边打工的日子，充满了难以言述的艰辛，其中最为辛苦的要数酒店服务员和送报员了。
酒店的客房服务，是按早中夜三班分的，由于我白天要上课，只能选择上夜班，夜班是从晚上11:00到早上8:00，在这期间，除了打扫公共区域卫生外，就是要打扫客人临时退出来的房间。
可能是白天上课晚上上班的高强度运转导致身体疲倦，我在打扫房间时，速度总要比其他的同事慢，为此没少挨骂。
尤其是铺床，熟练的同事犹如玩魔术一样，两手一挥，床单就服服帖帖地铺在床上了，而我左牵右扯不得要领，一张床铺下来，比其他人要多一倍的时间，后来在领班的指导下，不停练习，这门技巧才得以掌握。
即便如此，一间房打扫完，也累得气喘吁吁汗如雨下，而每天至少要打扫七八间，坚持了半年之后，我因长时间没有好好睡觉身体吃不消，不得已放弃了这份工作。
后来机缘巧合，被同学介绍到昆明旅游报去送报纸，这份报纸是周报，每周三出刊，每到出刊日，我就得逃课去送报纸。
整个城市被报社分为东南西北四个区域，每次送一个区域有25块钱的报酬，为了多挣点钱，我自告奋勇送两个区域：东区和北区。
我们的任务就是周三早上11点，准时到报社的批发部领报纸，然后把报纸送至自己负责的区域内的每个报刊亭，再向报刊亭收回上一期的报钱和没卖完的报纸。
由于两个片区的量非常大，路途也比较远，我每次送完回到宿舍，通常都已经是舍友下自习回来的时间了，这时她们就会看见满脸汗渍蓬头垢面的我，坐在宿舍的地板上数零钱，而那张原本光洁的脸，被高原强烈的紫外线灼得面目全非，直到现在还有那时晒伤之后留下的痕迹。
有一个周的星期三，又到了送报纸的日子，那天我格外高兴，因为将领到一个月的工资，总共250元钱。
我将收到的工资小心翼翼地放进挎包内侧，再把像小山一样的报纸捆在自行车后座上，高高兴兴地出发了。
结果走了一段爬坡路后，后座上的报纸由于太高，开始歪斜了，我赶紧停下车，把报纸卸下准备重新捆装，当我抱下一半放在地上正在整理另一半的时候，一阵风吹来，地上的报纸有几份被吹走了，我赶紧把它们追回来，随手取下身上挎包压住，以防再次被风刮走，然后转身开始整理自行车上的报纸。
待我把自行车上的报纸扶正，转身取地上报纸的时候，我傻眼了，报纸上的挎包不见了！我第一反应是包里刚刚领到的250元工资。
我脑子顿时一片空白，全身像被掏空了一样，坐在马路牙子上泪流满面，任由过往行人向我投来好奇的目光。
我在那里坐了半个多小时，在这短短半个多小时里，我心里无数次冒出丢弃报纸回学校的想法，但经历了激烈的思想斗争之后，我还是擦干眼泪，默默地把报纸捆在自行车上，开始了那一天的工作，待晚上完成所有的配送回到宿舍后，心里升起了一种莫名的自豪感，战胜自己的喜悦已经把丢失钱财的沮丧抵消了一大半。
这件事对我之后的道路产生了很大的影响，激励着我跨过一道道的坎，告诉我遇到困难不要轻易放弃，也让我明白再大的挫折，跨过去后都终将变成小事。
大学的打工经历，如要细述，简直可以著书，在这里浅说辄止，不一而足。
总之，虽然我的大学生涯相对其他同学要艰辛很多，但是也给我带来了宝贵的经验和丰富的阅历，它对我之后的发展起到了举足轻重的作用。
跌宕的情感经历
自古至今，大家评价一个孩子好坏，都会用是否“听话”作为一种标准。
如果用“听话”这种标准来评价我，我是远沾不上边的。
从小，我就不是一个“听话”的孩子，主意大、调皮、男孩子性格、倔强、任性都是我的性格特征，所以，虽然我不会闯出大祸但绝对算不上“听话”，这点，在我对待我的爱情和婚姻方面，体现得淋漓尽致。
我算不上早熟，但却很早就有了春心萌动的迹象，中学时代，就开始想入非非，幻想着有朝一日与自己的白马王子携手同行，共建美好未来。
就在这种对爱情抱有丰富想象的成长过程中，我一共经历了几段感情，有年少时的懵懂初恋，寂寞时的随遇之缘，适龄时的感性选择，冲动时的奋不顾身。
总之，所有的情感经历，正应了那句歌词“跟着感觉走”，从不用“听话”来限制自己，也不遵循世俗的标准，“有钱有房有车……”这些条条框框，在我这里起不了丁点作用，也从不征询谁的意见，一切由自己做主。
就这样，我一路任性，一路冒失，一路跌跌撞撞，曾伤害过别人也被人伤害过，曾结束过不该结束的也曾开始过不该开始的。
有时候不由得感叹，如果母亲在世，会被我这鲁莽而不计后果的行为，气得够呛。
看我说了这么多，你可能以为，我一定会对自己在感情路上的所作所为，感到后悔不迭。答案相反，我非常肯定，至今我从未后悔过！
我经常会对小辈们说，趁年轻多谈几次恋爱，这并非戏言，我是认真的。
恋爱是需要学习的，婚姻更是！
两个不同家庭不同环境不同经历的人要结合在一起，不经过学习，是很难和谐的。而恋爱是让自己学习如何与异性亲密相处，如何共同经营一份感情的最好方法。
我在多次的感情中，经历了不少坎坷，改掉了不少毛病，习得了不少经验，增长了不少智慧，如今仍有待修炼，不过对目前的状态已甚是欣慰……
最后，还是要说一点，恋爱可以多谈，但婚姻慎重起见！那是要对自己对他人的人生负责的，如果要对婚姻分享点什么经验，我只能说：婚前尽可能擦亮眼，婚后尽可能闭上眼；好的性格胜于好的外表，三观趋同积极向上胜于有车有房有存款。
职场菜鸟成长记
说了那么多，终于该叨叨我的事业了。
从大学毕业到现在，已经整整十六年，刚刚大学毕业时，我曾在他家打扫过卫生的好心叔叔，把我介绍进了一家四星级涉外酒店，做总机接线员，虽然职位很不起眼，但单位还不错，是一家国有事业单位，可落户转档，这在当时算是一个不错的条件。
我在这家酒店服务了半年多，后来因为这份工作与我对职业的规划相去甚远，我果断辞去了！
辞去了工作的我，每天拿着招聘的报纸，开始在这个城市沿街扫楼，在经过了几十次的面试之后，我终于误打误撞进入了一家房地产公司。
那时的我，对房地产这个行业一无所知，根本就没想到，这家当时还寂寂无名的公司，会成为我职场道路的一个关键起点。
我是以置业顾问的身份进入这家公司的，说简单点就是卖房子的销售人员，可能是受那座漂亮的办公楼的吸引，也可能是工作的来之不易，总之，我对这份工作非常的珍视！用两个词形容我当时的工作状态：无比认真，异常勤奋。
不到一个月，我就在一群销售人员中脱颖而出，被老板调到公司的重要部门，负责与政府部门对接和征地等工作，这一干就是六年，从一个基层职员一直做到独立负责一块的中层管理人员。
这六年里，我一直保持勤奋肯干，不挑不拣不推脱的本色，用极度认真的态度对待每一件事情。
死皮赖脸地“缠着”政府领导给我批文件，不顾形象地与村民拍桌子理论，更是壮着胆子带领村民在两天之内搬迁了198座坟茔，而那些坟茔中，还有一些是刚刚入土不久的亡魂……
通过一点一点的积累，一桩一桩事情的磨砺，一次一次的锻炼，终于从一个生涩怯懦的职场新人蜕变为大方穿梭在各政府部门的外联熟手；从一个遇事慌张的小姑娘成长为沉着冷静的部门管理者；从一个行业菜鸟提升到说起房地产如数家珍的专业人员。
这六年，彻底改变了我，也为我的职业发展奠定了良好的基础。
一路狂奔的十年
机会总是留给有准备的人，通过六年的学习积累，我在公司赢得了领导和同事们的认可。
三十岁那年，公司开辟了新的板块，我再次得到了新的发展机会，成了这个新板块的负责人，这一提拔，犹如按下了我身上的加速器，使我在这一全新的领域一路狂奔十年，最终取得了不俗的成绩。
这一新的领域，行业内称为商业地产，说通俗点，就是建房子，开商场（或酒店，医院等非住宅类经营性产品）。
虽然已在房地产行业服务多年，但对商业地产我仍然知之甚少，于公司于我，这一板块都是相当陌生的，这就意味着我需要在毫无经验和准备，也没有任何人指导的情况下，担起此重任。
我再一次拿出越难越要冲的劲头和勇气，一头扎进这一份全新的工作。
我像一块干涸已久的海绵，不停地吮吸着能嗅到的任何一丝水分：想方设法与行业内的人士搭上线，咨询学习不耻下问；夜半三更遨游网络搜集能获得的各种信息；跑遍全国各地，实地考察别人的产品……
就这样，三年不到，我带着团队在集团的支持下，像模像样地开起来一个购物中心，并得到了各方的认可。
由于在项目筹备中下足了功夫，深入了解了各个方面，三年时间从一个门外汉转身成为了一个专业人士，让我在入行三年之后，就获得了行业一流企业的Offer,进入了我渴慕已久的标杆企业。
就这样，三十岁到四十岁这十年，我一直在这个行业学习和提升，也最终依托这个行业，把自己送上了职业生涯的又一个台阶，成为了很多人羡慕的职场金领。
而这十年，除了职场取得的成绩以外，同时收获的还有：
考上了云南大学MBA，并完成三年学业，取得硕士研究生学历；
完成上海交通大学两年学制的EMBA学习，并获得毕业证；
通过国家高级人力资源管理师考试并获得证书；
生育了三个可爱的儿子。
在这些收获中，连我自己偶尔想起来也觉得不可思议的是：生育三个儿子，倒回十年前来看这件事，我是无法想象的。
我的体质比较特殊，属于怀孕反应异常强烈的一类，而且从怀孕第二个月起一直到孩子生下来直至满月，都处于强烈的孕反状态，相当于一个人晕车，要连续晕上300天，每分每秒都是煎熬，而我这十年，加起来共熬过去了900天，与此同时，还要一边开展繁忙的工作。
生育三个孩子，我一共休息了五个多月，个中滋味不难想象。
但我从来没有后悔过，现在看着三个可爱的儿子承欢膝下，那一切苦难都已不足挂齿，我想这是上天的安排，这是我与孩子们的缘分。
不惑之前的躁动
我是在三十八岁尾巴上生下第三个宝宝的，宝宝一出生，我已迈进不惑之前的最后一个春秋岁月。
而这一年，是我过得最不容易的一年，它甚至比我少年时孤苦无依的日子还要更加难过。
其实，此时的我，工作顺利，家庭幸福，孩子健康，收入不错也没有经济压力，在这样的情况下，大家一定以为我很快乐吧，答案截然相反，这一年的我，用痛苦来形容也不为过。
我不知道我痛苦什么，我每天都很恐慌，有时甚至会觉得活着没有意义，经常半夜醒来睡不着，看着窗外闪烁的霓虹，心里泛起无比的悲凉和焦虑，工作不再像之前那样激情澎湃动力十足，面对家里一摊子事情只觉得烦乱不堪，莫名其妙的易怒多变，情绪失控……
我怀疑自己得了严重产后抑郁症，开始不停地查看资料甚至走进医院寻求药物帮助，最终经过大半年的折腾，我理性地对自己进行了深入的剖析，最终找到了根源：
产后抑郁是有一些，但它最多算是一个诱因，最根本的原因是，那个不安分爱折腾的我，又开始对现状不满意了。
不满意当时的安稳舒适，不安于那时的毫无挑战，不甘心一眼看得到头的生活，不满足于旱涝保收波澜不惊的职业（我后来因为一些原因，又回到了我服务多年的这家公司）……年纪轻轻过上了整天司机、秘书围着转，万事不用自己动手，招之人来挥之人去的日子，让我无比的恐慌！我深感那不是我这个年龄应该享有的东西。
我在这份众人羡慕的工作中，矫情地烦躁着，担心自己享乐于温水从此跳不出来，浸泡于蜜罐总有一天想迈步时已无力向前，焦虑自己在这舒适的环境中错过了生命的其他可能……这种迷茫和焦虑一天比一天更甚，直到我果断挥刀断桥，无路可退。
我向公司递交了辞呈，坐在一向待我不薄的老板面前，我不知道该说什么，他说：“外面工资更高吧？”
我无言以对，不置可否。因为那根本就不是我辞职的原因，虽然是穷苦出身，但我对钱的态度，一向淡然，钱对我来说就像空气，没有不行，多了无益，我心里装得更多的是比钱重要得多的东西。
所以，我没有回答老板的问题，因为我自觉无法向他说清楚我辞职的原因，我的不争不辩，在他看来就是默认，所以他对我是失望的，一个培养多年的员工，就这么不管不顾地走了，多少有些不懂感恩和不负责任。
就这样，我离开了一路相伴十几年的公司，有怀念但没有不舍，充满感激但没有任何遗憾，心含歉疚但也无责可咎……那将是我永不忘记的时光，是我用一辈子感念的恩情。
我在众人不解的目光中，收拾行囊挥别家人只身北上，改变的道路总是充满艰辛，但它却比一成不变的生活更让我快乐！有时，我并不确定自己所走的路是否正确，但我喜欢不断向前的状态。
此次大胆果决的寻梦路，在半年之后被身体的一次抱恙意外中断了。
祸兮福所倚，福兮祸所伏。
身体上的不适，看似是一个半路杀出的程咬金，让我一脚急刹踩停了高速运转的自己，但它却成了我人生路上的一个重要转机。
连生孩子都没有休息过的我，终于在不惑之年这个关键时点，心安理得地停了下来，终于借这个契机，认认真真地捋了一遍自己的人生，站在不一样的角度，审视自己匆匆走过的四十年。
我从未如此认真地回顾过自己，从未如此清晰地认识过自己，从未如此坦诚地对话过自己，从未如此严厉地审视过自己。
因祸得福，我在人生半世之际，有这样一次机会对自己进行清理、复盘和再塑，是天意还是福气？或许都是。
如今，我依然待闲在家，没有工作没有职务没有收入，但却有高考前同样的心境：一无所有却觉得条条是路，前途不明却深感一切在握！我喜欢这种感觉。
结语
这就是我的前半生，这不短不长的四十年，经历却着实不少。
前两天，我给自己做了一个“体检”，把自己当作坐在面前的、毫不相关的外人，然后理性地、冷静地、客观地评价这个人的优缺短长，结果我给自己列出了18个优点，32个缺点。
敢于这样拿刀对着自己，确实需要不小的勇气，但它很重要，很值得，这一生需要经常刀口向内，大胆挥刀见血，剖解自己。
在给自己做完这个“体检”之后，又小心翼翼地将血淋淋的“伤口”缝合起来，只是留下的伤疤，需要一生的修炼去抚平。
这样的自我剖析让我明白，前路虽美，道阻且长！行方可致远。
我将一步一个脚印，逆风前行。
就这样，我的前半生已成为往事，总的来说：
饱经风雨却也异彩纷呈，
颠沛流离却也阅景无数，
摸爬滚打却也满载而归，
跌宕起伏却也少有遗憾，
冒失莽撞却也化险为夷，
总之，它是值得的，忆而无憾！
感悟分享
这四十年，经历了不少事，也有了一些感悟，在此分享，希望能对君有用：
眼睛别老盯着别人，发现别人的缺点不重要，最重要的是能认识到自己的不足，并下功夫改进它；
你无法改变一个人，除非TA自己想改变，所以别枉费精神；
幸福与金钱没有太大关系，与幸福力相关，所以培养幸福力很重要；
读书解百愁成百事渡百难，为什么不读？
人生就是一场经历，所有的得失哀愁，都将成为历史的压缩文件，不必介怀；
活着，就把自己想做的事尽可能都做了，别到老时空悲叹；
生活有无限精彩，不要把精彩沦为活着；
人与动物的区别，在于人有精神层面，而动物只有生理需求，所以动物只要满足了生理需求就可以了。而我们今天的人，却学起动物来，不断满足生理需求，住更大的房子，穿更好的衣服，吃更好的东西……而忘了还有精神层面，这与动物有何区别？
伴侣是对你生活影响最大的人，务必用最认真的态度来选择，三观趋同比高富帅更重要；
年龄只是一个数字，不应该成为禁锢你的枷锁，想做的事总来得及；
你想要什么，你期待什么，你相信什么，就会有什么；
好情绪是一生福气，坏情绪是一生不幸。
最后
昨天，先生在午饭时问我，不惑之年，你有什么感悟？
答：“我感觉自己又站在了康庄大道的起点，前路一片光明，我要开始奔跑了！”
这是我内心的真实想法！
前半生野蛮生长，后半生振翅飞翔……
祝福自己。
2019年10月18日
