亲密且独立，舒服且自由

彼此独立，又彼此依赖

在这个全民焦虑的时代，婚姻也被罩上了消极的影子。

“婚姻就是爱情的坟墓”

在过去，这句话常常被当做玩笑拿来调侃，但现在却被越来越多的人当成了“真理”。

近日，民政部发布的数据显示，近三十年来，离婚数量上涨了 6 倍多，离婚率连续 15 年上涨。

如今越来越多人在婚姻里痛苦难耐，越来越多人婚后一言不合就毫不留情离婚。

婚姻的收尾从白头偕老变成说散就散，让人心生感慨：

“不知有多少爱情，都死在了婚姻手里！”

但我想说，婚姻不是儿戏，离婚不是解决问题的唯一方式。

如果你听过有人抱怨婚姻，你一定对这些话不会陌生：

“等我有钱了，我就不需要他了”

“每天围着家务事团团转，一点个人空间都没有”

“等到孩子长大了，我就不需要再顾忌什么了”

不敢独立、不敢自我、不敢自由，有多少人一直在婚姻里重复着这种噩梦？

我认为，归根结底，是因为缺乏能各过各的单身力。

所谓单身力，就是即使结婚，有了相伴一生的伴侣，仍然保持单身的能力。

最好的亲密关系，是两个世界开着门。

欢迎对方来探视游玩，却不会生拉硬拽，让对方成为自己世界的一员。

亲密且独立，舒服且自由。

彼此独立，又彼此依赖。

01

经济独立，是一个人最大的底气

如果你在一段婚姻里完全依靠对方过活，那何从谈底气和安全感呢？

但这里的经济独立并不是婚姻AA制，而是除去一起养家的生活开支，能够有自主支配金钱，去做我们喜欢的事的权利。

看过一期情感节目，讲述一对白领夫妻的生活。

丈夫在一家外企担任高层，收入丰厚。

妻子原本也有一份不错的工作，怀孕后听从老公的建议在家相夫教子。

可是，没有了收入，她觉得生活质量严重下降。

心情郁闷的她跟丈夫提出，要他每月给自己发工资，数额也只有5000块而已。

但是，丈夫听完勃然大怒，以为她得了产后抑郁症。

妻子坦言，失去经济独立的能力，她的生活丝毫没有底气和安全感。

欧洲生命社会学协会，曾对30岁至60岁的女性做过一个调查：

发现家庭主妇是这个世界上最危险的职业。

其中一个最重要的原因是，在经济上没有自主权。

一段婚姻里，如果女人完全依靠对方来养活，那她何从谈底气和安全感呢？

而婚姻是一生的投资，经济越独立，在婚姻中才越有底气。

就像电影《真情假爱》里说的那样：

“我爱的不是钱，我喜欢的是钱带来的那种独立自由的生活。”

喜新厌旧的人有很多，能和你死心塌地走到的人寥寥无几，你不想吃挣钱的苦，就一定会吃婚姻的苦。

所以一个人要经济独立，不然在婚姻生活中会畏首畏尾，什么事都做不了主，没有话语权。

靠自己的能力赚钱，内心才有真正的富足感，才有稳定的安全感和满足感。

02

好的夫妻，都是“各过各的”

婚姻里，有一个基本定律：

能维持自我平衡的人，更容易拥有幸福的婚姻；

需要他人来获得平衡的人，更容易进入痛苦的关系。

带着一个失衡的自我和伴侣相处，把婚姻当作全部来付出，阉割自我，换来的肯定是郁闷或抱怨。

婚姻也很可能会跟着失衡。

而实际上，真正决定婚姻好坏的，不是你的伴侣，而是你对待婚姻和自己的态度。

很多人都忘了，在成为公司的员工；成为别人的老公或妻子，成为一个孩子的父亲或母亲之前，你首先是你自己，只有先把自己安排好了，才能够扮演好其他的角色。

安然就是一个“单身力”超强的人。

周一到周五，她是雷厉风行的职场人；

周六是家中的“夕阳红”时间，陪父母下棋打牌，跟孩子散步做饭，安排的满满当当；

周日她会排出一个下午，陪老公喝茶，或和闺蜜们聚会……

我周围很多女性朋友都非常羡慕安然的人生状态：

“怎么有人能把工作和生活平衡的这么好呢？！”

还有人问过她：

“说实话吧，你累不累？有没有崩溃的时候？”

她却笑着说：

“再好的事，野心都支持不了多久，但惯性可以。

你要学会把每一块时间切割好，角色之间互不交叉，就能大大提高效率，也不会觉得那么累了。”

这个时代，越优秀的女性，需承担的社会角色越多。

女性天生更易配合别人，但配合的太多，渐渐也会失去自我弹性。

安然说：

“我喜欢独自旅行，因为平日里，你是母亲、是妻子、是员工。

而每年必须有那么几天，我要完全属于我自己。跳开日常琐碎，从另一个角度看生活。这样才能加持单身力。

当然啦，这一切更离不开我老公的支持和理解。我会在每次旅行后和他一起分旅途中的所有趣事和见闻。”

好的夫妻，不会强求对方做自己喜欢的事，而是互不干涉，完事后再一起分享。

与其对感情患得患失，与其将安全感寄托于他人，不如努力成为更优秀的自己。

不盲从不逃避，清楚自己想要什么，对自己的人生有计划有目标，内心才有力量，婚姻才更易幸福。

03

单身力，是婚姻中最顶级的魅力

很多人把婚姻当成自己生活的全部，忍受着满心苦闷。

在《妻子的浪漫旅行》第2季中，我印象最深的是，包文婧爆料自己几乎每天都要问包贝尔：

“老公，你爱不爱我？”

“我老没老？”

只有得到包贝尔肯定的回答：

“你还是那么好看”

时，她一整天才会元气满满。

而包文婧是这当时几位妻子中唯一的全职妈妈。

她和包贝尔，是北京电影学院的同学。婚后，她过起相夫教子的生活，包贝尔的事业也蒸蒸日上。

失去了收入来源的她，不敢花钱，不敢独自外出旅行，内心充满自卑。

每天生活的重心都围着老公和孩子，经济和精神上完全依赖对方，这样的生活自然很难谈上幸福。

造成她如今生活困境的根源，说到底是在婚姻中，缺乏单身力。

习惯性验证伴侣是否在乎你，依赖对方的赞美以获取认可，是对情感缺乏自信的表现；

而依靠对方的财力和家境，来填补购买欲，是经济不独立的证明。

填得满满当当的婚姻会丧失自我，继而感到厌倦，失去对婚姻生活的激情。

因此在婚姻里，生活上的高度依赖和精神上的高度依恋，都要极力避免。

那么什么才是和伴侣相处的最佳状态呢？

英国心理学家温尼科特强调：完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。

这是两人相处、信任的最高境界。

夫妻相处需要张弛有度，给彼此空间，不轻易沦为对方的附属品。

你有你的兴趣爱好，我有我的独处空间，彼此之间不需要为了对方迷失自我。

留白的婚姻更让人轻松愉悦：

你有你的英式下午茶，他有他的钓鱼竿和健身房；

你有你的三五闺蜜，他有他的狐朋狗友；

你有你的口红色号，他有他的限量球鞋；

你有你追求的梦想，他有他事业的规划。

我相信，婚后过得好的人，都有一种“单身力”。

这不是怂恿大家不要结婚，更不是逃避问题。

而是说不论结婚与否，你都要有照顾自己的能力，你们彼此依赖又相互独立，这样才能更妥当地解决问题，才能在家庭中有更好的担当。

婚姻是我们大多数人一生的课题，总结起来就是一粥一饭，四季三餐。

不过，相爱容易，相处难。

婚姻不是一个人的拼尽全力，而是两个人的共同努力。

婚姻不是搭伙凑合过日子，倘若一个人连照顾自己的能力都没有，那对伴侣来说还不如单身活得精彩！

所以，婚后你也要保持人格独立，清楚自己想要什么。

这样以后无论如何，都有过好生活的资本。

我愿你们的婚姻都能像舒婷的《致橡树》里说的那样：

“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”

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