在此记录一下我的一个重要转折的发生~ 这个转折，来自我在公众号曾雨悦（你值得拥有的宝藏干活方法论公号了解一下！）文章下留言get了一次宝贵的被雨悦姐教练的机会，然后我终于因为想要第三感知位置而想到去兑换，结果得到了一次可以被记一辈子的教练历程~
而我想在这里，把这次价值3000元的教练得到的收获分享给你~希望也能让你发现，去掉了束缚，把所有的害怕、担心、过往对自己造成的限制统统都拿掉之后，每个人本来的样子，都是多么的光彩夺目。
首先，我必须在此声明，今天我的任务，是写一个垃圾/斜眼笑（后面你会看到原因~）
什么等级打什么怪，从自己能掌握的地方出发，如果你不允许自己写垃圾，那么你连垃圾都写不出来。
虽然道理我从来明白，今天在悦姐的引导之下，我的感性才终于允许自己放下始终不让自己放下的要求。
一开始的时候，有一点害怕这么厉害的悦姐会怎么看我，在过去的模式里面本来就是一直很在意他人对我的看法，尤其是我觉得很厉害的人！在很厉害的人面前，我总是会有一点放不开手脚，再加上还是第一次跟悦姐面对面单独的聊。我啊，在原来的一些模式里，觉得把别人中性的反应会容易解读成负面的（心疼喵宝宝，以前是受过多大的委屈QAQ）
然后那个时候一边说还会一边担心自己说的，是不是会有点傻？会不会得到不好的评价：觉得这个年轻人怎么好像不是很聪明的亚子？
一开始还不敢直视我悦姐的手机画面，我的妈呀，我想我的潜意识也是非常的有趣，她一定是记得开始在瞩目这个画面里看到悦姐都是磨课的时候悦姐一脸严肃的在怼老大hhh（？？？）
总之，和我之前一样，看起来嘻嘻哈哈的，但是是一种，把自己裹得很紧的，为了怕产生尴尬而演示着紧张而嬉皮笑脸。
然后，谁能知道慢慢在认真的看着我的点头中，慢慢变成了一个新的我。
是一个，简直要飞起来的我，可以叽叽喳喳可以兴高采烈，丰盈又可爱的自己。
这中间我获得的东西，稍微说下，说什么什么不知道，反正我今天的任务就是写个垃圾╮(╯_╰)╭get个体验，看看会不会死
今天的历程，感觉就是
问题→价值→
↑看，被我抓到了，大而全，我决定不理它，从我想到想写的地方开始，然后修改就好，不被束缚，不就是我这次最大的收获么？
关于内在模式
刚开始探索的时候，是看到了自己担心自己一放松你接纳，就会开始以低标准要求自己，以低标准要求自己就会形成一个天花板，挡住自己向前走。
所以这里还是害怕，全都是「你应该xxx」，「你不要xxx」，那本宝宝要怎么办？
当意识范围拓展，我才发现本质：在这个自己的眼中，自己是非常无能且懦弱的。一旦自己把自己想象成无能且懦弱的，那无能且懦弱，它就会发生，不管你是不是接纳，是不是以低标准，是不是形成天花板。
姐拿这一个来挑战我的时候，她问当我这个时候有一个声音这样对自己说，那我怎么办？那我的回答这个时候非常的绝妙：你是看不起我？？所以机体智慧说出：「你是不是看不起我」的时候，就说明了其实之前担心自己的自己，是没有看到自己的能力和资源的。
不管怎样，不伤害心里的那份相信，呵护自己的能量，更多的让更高能的自我出来，用让她去经历的一切来把它喂养起来，把这条神经回路巩固下来
现在，我知道，我是我世界的王，我可以领导各个身份，统治我的疆域。
我不是脆弱不堪的，我是富有且自由的。
我开始不怕了。
当我是我自己的主人，我就是大爷，我就是爸爸，我就不怕了，就像现在，我在写的这一篇文章的时候，我出现了自然而然的担心：如果我写的这么发散，没能结构化怎么办？
那就这样呗，谁规定了，现在一定要写成那样？谁？
风~ 太~ 大~ 我~ 听~ 不~ 见~
唉，你有没有发现这个喵曦就特别可爱。
你说不？你不喜欢？哦，那我也不喜欢你~ 我喜欢就行~
这句话，是我这辈子第二次说。而第一次，就是在我们的教练过程之中。
我当时心里想到是：我可以讨厌别人了，我可以表达讨厌了！你知道吗？这是我24年来几乎没有干过的事情。
我之前是从来是看着别人能去表达恨意，表达自己的不满，表达自己的讨厌的时候，觉得非常不可思议，那他他是怎么做到的？再到后面发现这是一件正常行为的时候，我就甚至会攻击一下自己：你怎么做不到？
记得武志红的心理课说过，自我的坚韧来自一再成功的表达恨意。而自我的坚韧的反面是自我的虚弱。
也许我之前不知道那个自我是虚弱的，我只是会，不是我会觉得自己不敢，很多的恐惧。
所以你不知道当真实的自我被放出来的时候，有多么的美妙。
我是可以自由表达的，我可以说我第一时间想到的话。
（而且，因为我的这个世界抱有的是善意，我对他人抱有的也是善意，所以我信任自己，不会伤害到他人。
而非像曾经一样，觉得自己拥有的很少，可能会对他人精彩的一切抱有一些类似于嫉妒这样的感觉，又因为这份嫉妒而觉得自己非常丑陋，进而更加不敢表达，生怕这份丑陋被人看见。）
没有关系的，你可以表达恨意，你可以不喜欢一些人，你可以不用被所有人喜欢，你可以失去一些关系。
这一切都没有关系，因为在这里面我听到我的声音突然变得洪亮，我体验到了于是我说：我还有超级多！
我发现我的确是自己世界的主人时，一旦我觉得这个世界和我不是一个冰冷的相互审视的关系，我就开始自然的和这个世界相互流动起来。
好奇这部分的改变具体是如何发生的么？福利来啦，带你见证一次教练的过程~
下面，我就附上这次我觉得非常重要的收获部分的原文逐字稿、以及提炼总结出来的主要收获：
（引用部分，代表悦姐的发言，斜体和括号是我写的时候补充的感受，其他部分是我说的）
我替换掉了原来一直消耗着我的动力模式，找到了自己真正想要创造的价值和动力源
当悦姐这样反馈的时候，我才真的get到，原来我一直是用「我不要」的恐惧推着自己在走的
我刚为我反馈一个感受，刚刚听到你说想要什么的时候，你说说那都是我不要怎么了，我不要怎么了。但是我好像没有听到一个我要什么？
的确是这个。这个感觉就说，怪不得就每次都是感觉好难，好艰难地拖着什么再走。原来是我不要在起作用，而不是我想要。
我是有点不相信自己。 我觉得还是跟有关系，就是反复的一团，其实让我觉得我不能想要，因为我想要的我拿不到。
看上了自己在这样的一个系统之中：你自己设定高标准、超高标准，然后做不到。做不到，然后就攻击自己。攻击自己的同时又觉得要接纳，可是接纳又担心自己更加做不到超高的标准。 当你看着自己陷入这样一个系统的时候， 你觉得发生什么样的改变，对你是最有价值的。？
在理顺了我原来的系统，我一顿纠结，确定我的合约是：看到我做的事情的价值，然后相信着自己，然后去做成。
之后，悦姐很精准的顺着我走了的问了：
“听上去你现在做事情给自己设立的超高标准，并不是因为价值。是可能是因为恐惧。”
我发现了就是。我做事情我要做好他，不是因为我知道做好了之后会有很好的结果，而是我觉得做不好会有很坏的结果。
但是我又发现当我是在真的去努力的时候， 他更大的过程在于我在里面有我的好奇， 有我想要去发现的东西，这个过程我能够真的在往前走，然后在走的过程中要要去往外发什么的东西的时候，我才是用的很严的标准。
但是真正让我带我向前走的还是……一两个方面都有，
的确是我一个觉得，我觉得我在人群之中，我不能虚度我的生命，对这个是我，这个是我很想往前走的原因。我觉得来世间一趟不要有遗憾。要活成自己想要的样子。没有下辈子，这辈子就要做到。
我的精准悦姐就跟上来了：
“这辈子，你来这个世界上一趟，影响创造的价值是什么？”
本来我觉得我回答不上来，然后，我真诚的说了我的思考过程。
“体验体验了之后，并且把这些体验传递出去，给了别人一个期待，然后也能让他们发现这个世界上不止有把自己限制住的那一种活法。也可以摆脱掉。自己过去因为很多的原因的那种束缚。
然后真的把自己想要的样子活出来。
不要像我很久之前一样，或者说我一直这样。然后一直要去突破的那个东西，我再走这一个过程，然后我希望，第一个，我不是，一个人在走，然后，我希望的是，我去走的这个过程里，收获到的东西也能够让很多人收益。
所以这样我走这么难的这条路。他是能够可以让我觉得我我觉得有会更满足。并且能够影响到更多人
当时考心理学的时候，我就在想的是我很想从事。就是亲子教育，因为我不希望更多的孩子，因为他们父母，他们很想当好很好的父母，但是又不会。又是第一次当父母，他们不知道怎么做，然后伤害了她们，然后让她们的一生都背负着一些没有必要的。很多的恐惧很多的。自我限定（泪目），
我在很努力的去突破他们。我希望这个世界上少一点这样子，这样。
这样事与愿违的事情——希望自己的孩子能够更好，但是却……（哽咽，沉默）却让他们那么恐惧。
这个世界上爱是温暖的，就以它本身的形式去表达。更多人能够更好的知道。很多人他们不是不想做好，只是不知道，但很多人“这个不知道”不是不可解决的。
很多的事情都是这样，我觉得更多人。可以发现这个世界上有这些不一样的东西，能够很幸运的像我当时一样不小心就知道了，其实其实有很多很好的东西可以让自己，摆脱很多不想要的东西，然后真正的把自己想要的样子过出来，去取得那些他们这辈子真的想要去获得的事情。（哽咽）而不是被一些这些这些，这些阴影，这些曾经的东西困住。一直觉得不能。不配，这太难受了。
（沉默）幸福是多美好的事情，明明每个人都可以幸福。”
然后就被隔空抱抱了。
感觉你在走一条。很艰难、很不容易甚至还有些孤单的路
于是，我得到一条有爱的路：
如果你可以把自己这条路注入那份温暖的爱和幸福，那会是什么样？
我有一个好奇，
严格的自己是怎么去帮助这个小可爱解决那些问题和障碍，
支持它更好地往前走的呢？
会很有盼头吧？我知道我，我背后不是说只有那些恐惧在推着我、在好像要赶着我向前走。可是我有很多的人支持着我。爱着我，容许我犯错。
我不是：在做一件，我应该要做好，必须要做好。 所以，不做好就会怎么样的，我是在**因为我自己想要去，我才出发的。 **
那个爱在告诉我说没关系，你走慢一点也没关系，不用害怕的。 做不好也没有关系。没有人，没有人一定要你怎么样。就算你做不好呢，也是特别爱你。
但是，我在想去的时候，我能够想起来那些。
那些变得更幸福的人是？
包括我自己，而不是说是一件必须要去做到的事情。
然后可能每一步里面能够发现我接着往前走了一点点。我也我也是，我也在做一件特别伟大的事情。
每一步都很有意义，就算是没做到的尝试，不用害怕的，下面没有万丈深渊，有很多人在接着你。
遇到了什么去解决就好了，你有能力去解决的，没那么可怕。
对失败的恐惧被破除了
对寻求确定性、拦着自己前行的自己：
’假如你就是走错了路，在你定义的这种走错之下，假如你就是没有做到你要球的高标准，你最恐惧的那些都发生了。那会怎么样？
好像？也没有什么好失去的。
我本来之前画的是会被笑话，我现在怕，会失去一些人的信任。我很怕失去。失去他人的信任。
很怕被看成是一个。就是，反正就是那种。就是我不喜欢的样子，不想被看到，是一个我曾经不喜欢的样子。我被看到，我就是一个好像。行动力有时不是很好，就定了的事情好像有的时候会做不到、有的时候有点匮乏，有点贪。有一点抠。有一点小气。又有一点不够精致。
然后突然：
那他们就会觉得这个喵曦很真实！对呀！谁是谁谁会是就是集才华与美貌于一身，而且还毛病没有？
这个定了做不到，但是他一直在努力的去变好吗？这才是会给别人的力量真正的事情，假如一个人天生就拥有了一切，那他去拥有一切的路是多么的无聊啊！这个故事就不好玩。
我觉得，到这里我的自我力量就开始在起了。
所以听上去你在过去这么多年之中一直在害怕失去。然后去驱使着自己变成你以为别人喜欢的样子。
怕失去的恐惧被破除了、巩固了一个特别活力四射的自己，喵曦要如何活出自己好玩的故事？
我想问一个问题，
邀请你，你先说三遍，你值得一切的美好。
我值得一切的美好。
我值得一切的美好。
我值得一切的美好。
当你带着这种
我真的值得一切的美好的感觉。
去看那些你担心失去的东西的时候。
你有什么感觉？
这里有个很有趣的地方~我学会了求助！
就像是上面说的，我本来不敢去要和要求，但领悟到了小可爱可以对保护者撒娇一样！
潜意识真的是很神奇的东西
我感觉有点找不到状态，然后我就去请求悦姐，再问问一遍
当你发自内心的真正的认可，
相信。
觉得自己值得一切的美好的时候。
你会怎么去创造属于喵系自己的好玩的故事？
活力四射：调取了活力四射的自己的不怕的体验
这里开始，我变得自由了，开始开起玩笑，而且因为做咨询知道了，不是不可以回答不上，直接表达此刻的想法就好
（发现自己是要从不觉得自己值得一切美好的时候开始创造自己的故事hhh然后）
我干嘛为什么要逻辑这么严谨呢？
搞得都不好不好想了hhhhh
反正我刚刚想到的是就是说：
我最近越来越感觉到了一个活力四射的喵曦，当她没有那么怕周围的世界的时候，她真实的样子就是有一点飘，有一点嘚瑟，但是很好玩，就是很有趣的！他，他不怕别人怎么评价他的时候，他自己脑子里就蹦出了的东西，就没那么多条条框框的。
然后他，就这个不怕。这不怕他是可以长大的，他可以带到更多的地方去。本来我从一开始不怕小小周围的人的评价，然后再到再大一点。更多的这样去，
尝试新体验：调取了自己尝试新东西的时候的不怕
然后？就是，去尝试一些新的东西，因为我觉得新的东西。
每次听到有新的东西我就觉得很好玩，
我就很喜欢，
本来会怕去就是展示自己，但是就像是有一次我们咨询的老师，要现场做咨询，邀请一个有来访者，明明自我暴露是对我来说特别难的事情，但是我想到能被老师咨询就我就举手了，没那么多好，没那么多想的，包括之前的分享。
当我值得拥有一切美好的时候，失去是没用什么负面意义的，因为我还有超！级！多！我们总会拿到新的更好的
就是这些对我来说的那些负面的意义，
当我值得拥有一切的美好的时候，和这些负面的意义就是矛盾的，
如果我值得拥有一切的美好的时候，我怕啥呢？？？
就没有必要就是
你是因为觉得自己没有，你才会你觉得失去了，失去了很多的东西的样子，
但其实你未来拥有的超~~~级多。超级多，现在这些没关系，只要我们的意志不灭，我们怎么都能过去，怎么都能拿到新的。
所以~去玩、去活力四射的去做这个喜欢的自己，是让人喜欢的，没有人要求你做到最好
就没有那些负面的意义。，后他剩下的就是很好玩。带着一颗好玩的心去活力四射的去做，
再我就发现是一步步走获得的新体验，真正的去把自己改变的，
因为我的体验是：当我活力四射的时候，我是很喜欢这个自己的，而不是反而是说，当我去站在他人的角度审视自己。自己没有那么小心的去完成的时候，我觉得流露的自己更让人、更让自己也更让别人喜欢，因为人们是因为你的真诚，他觉得你这个人很真，会喜欢你，而不是你完美。
所以说有缺陷的事情不是不能做的。
谁会期待一个一个婴儿会跑步呢？
只有你自己了。
甩甩头、不留恋：自己去让害怕的自己不害怕——一次绝对不会决定什么，用长长的去看，唉~~小事情。
也让他不要怕吧！
甩甩头不留恋（好皮啊hhh语调已经开始嘚嘚瑟瑟的了）
这些什么？失去的东西，所谓失去的东西，就过去了，下一站还有好玩的。
一次绝对不会决定什么，我是活的太短了，所以才会觉得是我要有一个长长的，反正这么我，我反正喜欢锻炼，我应该不会活得很短。
长长的去看，唉~~小事情。
就去找新的好玩的事情就好。
做失败了就没关系，我这么可爱~ 大家一定会原谅我~
反正就是，越来越觉得，就这样真好，
那个怕的自己，看起来好像很聪明的亚子，但是不招人喜欢，
调取了做自己的现状就好的轻松的体验、和推论
好像她觉得自己做好了就好，但其实……
不用管，反正我自己就是。发现，轻松轻松一点真舒服，真舒服！
我跟来访者在一起的时候，本来会觉得要做出一副很“咨询师”的样子，然后发现两个人聊聊开了、我又自己用自己的很多智慧，然后再加上我的，我就是说，我现在的能力能够做成这个样子，反正你要去装，也装不出来，很会又很累，又显得很刻意。所以那不如就该咋样咋样，
你现在这个样子没有关系，
对。
反正，你值得拥有一切的美好，你也是。反正就是很可爱的女孩子，
没人会不喜欢他。
有人不喜欢他就去他妈的吧。哈哈哈哈哈哈
悦姐和我都笑成一团，我其实觉得这也是对我可以这样去做自己的鼓励啊~
我特别喜欢你最后这句话
可不就是嘛！！
谁说仙女不能说脏话，谁说，一定要这样那样才能怎么，勿必，勿议，勿固，勿我，去他妈的法执！
（下面这段的语气也是hh超级逗，我反正不管，我很喜欢~）
我，本来是“我觉得，我要怎么说你会喜欢我”，现在是，“是我喜欢怎么说，就怎么说~”
如果说，“我喜欢怎么说就怎么说”，你不喜欢我，那我也不喜欢你。
你就不要出现在我生命里了，没有关系的，不缺你，多的很~
做成什么样就是什么样。能够怎么样就是怎么样。
要那么大的，那些都是要阻止我成为一个，被更多人喜欢的我的东西。
不要。
然后觉察又神奇的出现了：
被更多人喜欢我？？？
不用，我自己喜欢的我！
快快乐乐地去做事，反正，就没有一定要什么的时候，就会很轻松。
给自己形成了一个if then的思维栅栏，拦截「一定要」
不要一定要。
一出现「一定要」，就那啥“谁他妈让我一定要的？我不要信你的鬼话~我就这样怎么了？你能把我咋滴呀？”
我能不能再挑战你一下？这个能量真的是很高
假如你内心的那个声音又跳出来说，
就这样做真实的自己，
那你要是标准这么放纵，
这个越来越低了怎么办？
我悦姐真的，一万个精准~
然后我又开始皮上了天~
你是瞧不起我吗？
你以为你在跟谁说话，你可是得到了一个天神的爱。（疯狂玩梗hh）
你是瞧不起我吗？
我就是你害得我才那个怕来怕去不敢做才这么低的，你以为是谁？？
我自己可能做好了。
老这么怕，就你想想看，为什么我会不去做？
还不就是你们这些，「一定要干嘛啊，一定不能低落啊，一定不能怎么怎么样」，搞得我觉得这个东西，好可怕，好难做。其实我就觉得这个东西好玩，去玩他啊，那我玩着玩着就好了，就做成了啊！
信你的鬼话。
不过既然你诚心诚意的想要告诉我：你觉得我们要谨慎一点，要更好一点，我就大发慈悲的听一下。没错，我们这个吧。可能有一点风险，我们去调整一下，就比如说。什么手机关一下，其它东西清一下，不要让我看到那些会影响我，把这个东西先玩出个花样来的东西，
然后我就觉得，你这个朋友还不错，你这个兄弟还是给我创造了一定的价值。
可以结交一下可以认识一下但是你要是再说那些鬼话，我也不会听的。
我连二郎腿都翘起来了hh
就跟个大爷一样的hhhh
（沉默，语气突变（就很帅））
我是我的主人。
我在我的人生里我就是大爷。
没有人可以说，告诉我这样做不对，那样做不对，我听一下，冷笑道~ 你懂得还能比我自己懂我的世界更多？。我自己，本大爷才是最了解我的世界的人，其他人看到的都是一个小角落，你可能看到的就是我小时候还没有做好的时候，所以才这么讲，但是你不知道。我现在可厉害了。那些时候，那些时候他在好像是还挺可爱爱嘛，现在我既可爱又能干，对。而且还会玩还好玩。你要是想拦着我去，去边边玩边探索新的世界的话，那就再见了您~
我会有很多新的朋友，适当的跟过去说再见。
嗯，我会有很多的新的身份，适当的和过去的模式说再见，原来我还弱小不能承担后果、被一些事件所吓倒，但是现在我已经是有能力的自己的，我可以为我的选择负责，我可以解决我遇到的各种各样的问题。我也不再是那个无助的哭泣的孩子，被严格的批评后我再怎么哭也没用人理我，感觉到整个世界只有我一个人，无比无助了。
现在我仍会听见那些劝说我那些很可怕的声音，但，我已经在看到自己局限的时候，也能看到自己的资源了。
我的资源是充足的，我是我自己世界的主人，我可以决定我相信怎样的思绪，我选择我想要的方向，承受着我完全有能力承受的压力，安静而持续的投入成本，为了我的愿景。
而我的愿景中，不再只有我一个人向上攀登看到风景、活出自己，而是带着一群群的伙伴，每个人都对我说：「因为你，我获得了更好的人生，感谢你带我看到这么美好的风景。」所以，面对挑战，我可以泰然自若啊
以上就是这次教练里我后面总结最大的收获事，收获出现的地方。
我在写的时候，花了特别大的精力去转这个稿子，以致于差点又自我攻击：怎么又自嗨了呀，不是要。产生了一定的心里负担，再加上转完稿子感觉收不了尾了没思路，所以又卡了两天。
写到后面，我才发现又着了自我攻击的道。
我的潜意识就是觉得这部分很重要，我的潜意识老师告诉我，这个自己是统合的关键，需要被更多的印在脑海里，所以指引我这样去做了。实际上，我的确收获很大。
我本来开始的时候就没有对自己做这件事情设定好规定的时间，所以说自己觉得好重要就投入很多了呀，所以问题在哪里，就去解决问题就好了，不需要有任何负面情绪呀~
关于行动
在这个过程之中，悦姐帮助我挑战了几次，尤其是后面关于行动的挑战。是真的，当你把能量拔高之后，你又做不到，你就很可能会觉得：原来高能量不能解决任何问题，然后我们就会缩到更小的地方去。
我们必须扎扎实实的在高能量的时候、在教练这个安全的环境里，就去接受挑战，把如何面对你想要解决的那件具体的事情的时候要如何应对给想好，这时候你既不是被局限的，你又不是只是自嗨的。
因为最终最后的一切，还是要靠你真实的一步一步的行动去玩。
那有一个神奇的发现是到了后面我开始学会自己挑战自己了，一直在流动流动，我自己有着丰富的内在资源来帮我自己解决问题，再后面的时候，基本上就是我自己一直再说说说说说，但每每都能找到方法。
而且我后来我发现了我的潜意识，帮我把卡的我最痛苦最深的一点——写文章，藏到了后面。于是，我说，我允许自己写垃圾。
我允许，于是我真的发现自然的流露没有任何的问题，是因为你不相信自己，所以你觉得，你会去假设有别人想听到什么，然后去说那个，但是你的假设是你自己想出来的，只有大脑的参与，他非常的局限，远没有你自己真人来的生动。你的真人有你的身心脑灵，是一个完整的你，你知道你是怎样一个智慧的存在吗？去试试看，你就会发现，你会超喜欢她~
我还获得了一套新的行动表征：
我是我自己世界的主人
我有了一个比较完整的队伍
我有了一个奶妈：心理咨询师的自己。
本喵大爷是一个dps，我非常能打，如果我们老是死打不动，那我就知道：这个本是谁选的？？？？？心里没点逼数吗？
那是一个认知放松的小我的自己，一直想要靠定的很高的虚荣，来满足自己做不成的自卑；以心头的愿望，当做自己可以现实的样子。
但这次给自己找到了一个原则：20级就打20级的怪，直面现实，从自己能做到的地方开始，用现在的标准做好这一个。
如果着急了，就看到，那是那个「要的多」的自己，是一个严格的但爱我的自己，她希望我能够过得好，我选择听到这个意图、拿到她的力量，但不陷入在她的焦虑里，我会去调整。
如果觉得难和害怕了，我也不责备自己，不攻击自己，我知道，自我攻击是一种认知放松，也是一种从轻发落——让自己觉得自己已经收到了惩罚、付出了代价。但其实，我们应该付出的代价是应该付在去让事情纠偏到本来想要的样子上呀。我们是强大的，我们有完整的队伍，我们可以承受这第一步的难。
其他的，边走边得到吧~毕竟，本喵大爷的个性签名好早就改成了：热血放荡恣意去玩啊，世界游乐场！
但，却一直还是胆小克制。而今天，我才看到这个游乐场里的自己，是这么像太阳一样发着光又笑得如此开心的啊~
我真的很开心，理清楚了心里哪些声音都是怎么回事，当我开始能看到，我就更可以抽离去做自己的王，这份力量我还不能驾驭得很熟练，但是我知道，我想要去的地方，一直是有人支持着的，不必苛求，只用去热爱，去想要，去被呵护着向前，去听到声音背后真实的意图。
我真的很感恩遇到了这么神仙的姐姐，整整快两个小时啊！按姐姐的收费，价值大三千啊！呜呜呜~ 当我接受了自己是被爱的一个可爱的自己的设定的时候，我尝试着对着事后还把过程中的逐字稿转出来送给我的悦姐说：悦姐最宠我了~
然后收到的回复是：你值得~
啊~ 我值得~
我多想说，这是我听过最温暖的话了呀。
如果我觉得我值得，我就敢于犯错了，因为什么都不会妨碍，我值得被爱，我的世界，会随着我敢于探索的脚步，越来越大。
就像过程中我哭着对自己说：你已经很厉害了，不要再把自己关在这里了呀……
就可以看到悦姐有多精准了吧？我缺的，就是我值得。
给我布置的作业，也是每天对着镜子说：你值得最美好的一切。
让我想起，上次永澄老师给我布置的自我形象想象作业，就让我在一两周间潜移默化的改变了， 突破了困住我快十年的自罪和自我怀疑，得到了的太宝贵体验：
所以，我真的很期待，这样下去又会遇到什么美好的体验呢？新的自己，去看到的新的世界！心中的那个孩子，眼中闪闪发光，心动又欢呼着~
