大涛哥哥，现在已经是2015年的11月份了，原来11月已悄悄来到，我写下这封信，并不知道将来能不能让你看到，只是想对你说说话，说说我此刻的心情。

在很多事情上，我的感性多于理想，至今，我还是没有办法去冷静对待那些关于你的点滴。我多么渴望你不要远离我，可是你的坚决让我久久不能平静，我无法诉说这是一种什么样的心情，只知道无奈和难过已不能表达我的感受。也许现在的我是最不理智的，但是，我不过是不想就这样看着你离开了我的生活，任何事情我都可以学着妥协，但是这个，太难。我并不奢望你去喜欢我，但我也没法做到接受你完完全全地离开，也许你认为，断了我的念想能让我更好的飞翔，但如果，一个人生活里唯一的期望被抽走了，你认为生活对她而言还有意义吗？还有值得期待的明天吗？遇见你之前，我真的不知道我想要的是什么，但是遇见你之后，我就多了一个为之努力的目标，我一直以为，如果我更加努力，就能离你更近一点，你曾一度是我的动力，可是后来你要放我一个人生活，我便开始疑惑我所做的还有什么意义，如果最终得到的不是我想要的，那还不如一开始就不去为它努力。17年来，我从来没有为了一个人这样奋不顾身，我从来没有因一个人而在深夜里止不住难过，你可以说我是因为不理智，但是事实上，我是真的觉得不后悔，不管以后变得怎么样，此刻的我，依然没有因为遇见你而曾后悔，我有很多种方法让自己不那样难过，也可以狠下心假装不曾喜欢过你，但是，想来想去，我还是宁愿痛一百次，也不要忘了你，我知道，可能这是不正确的，也许多年以后，我能原谅自己17岁这年的矫情和固执，我对现在的自己无能为力，我还是想喜欢你。

我相信，你只是怕我做了错的选择，但是，可不可以允许我听我心的声音，能不能允许我去追逐我的所爱，能不能不要狠心让我放弃。如果一定要放弃，我宁愿我是因为不爱了才放弃，而不是因为害怕伤害而不敢爱而放弃，人生那么短，我想跟着我的心一路向前。

就在昨天，我曾难过得以为自己会死掉，悲痛到想找个地方躲起来不让任何人找到，如果平时，我也许可以假装洒脱的挥手告别，可以睡醒就不再挂念，但是因为是你，我做不到，不想妥协，只因不愿失去，怎么从没拥有你，却感觉已经失去了几百次。我曾和自己赌气，说此生再也不要喜欢上别人了，说以后就一个人生活一个人老去，不过后来想想，终究是太过孩子气了，也许以后我还会遇上一些人，也会让我刻骨铭心，但，我大概都不愿意为其像为你这般奋不顾身了，我依然没有后悔遇见你，依然没有后悔喜欢你，毕竟你是我愿意跨越千山万水去接近的人，我还是不想与你说再见，一开始我便知道你我不可能，一切只归于我愿意，纵然知道不会有任何结果，我还是想去坚持。

只不过，我想我不应该因为你的任何决定而让自己颓废，我想，那样会是你不想看到的，我得自己学着克服负面情绪，越是消沉，就越需要学着成长。

我该怎么告诉你，这世界上注定有一个人，虽然他来过的时间很短，但我如果想忘记他，却需要用尽一生，他就像我的童年，像我五岁那年大声哭闹最终也没能得到的玩具，像我六岁那年落在远房亲戚家的那个装了许多宝贝的书包，像我七岁那年调皮去搬很重的东西后力不能及而留下的伤疤，都过去了，好久了，我还念着，我还看到的。

有很多次我从睡梦中惊醒，慌张着攥紧被子不肯松开，迟迟很久才反应过来，梦，我抓不住，梦里的你，我也无法触及。徐志摩说过，一生至少有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。而如今，我遇到了这样的一个人，虽然就像梦一场，但亦无悔。我对我过往的心如死灰而感到傻气，甚至想着不再爱任何人，到现在才明白，不管受到怎样的挫折，我对生活，对身边的事物，都应该带着爱，我应该因为喜欢你，而更喜欢这世界。我告诉自己，要顺其自然，喜欢就坚持，不喜欢就放弃，我不愿为难自己去做自己不想做的事，但，请你不要因此讨厌我。

我不会忘了自己在17岁这年曾那么地喜欢过你这样一个男孩，也许，今后再也没办法去喜欢一个人喜欢得如此难以放弃，但我非常感谢你，感谢你曾在我的生命中出现。

17岁这年，有着最真切的渴望，最不能放弃的少年，希望今后想起你来，依然不悔曾那么无知却固执地喜欢过你，我会比过往努力，不仅是为了远方。

我会如你所愿，我会早日释怀。

  2015/11/1

申请了一个小号，从信纸上一个字一个字地存入手机，再存入简书，不知道很久以后少年会不会看到。纸张容易遗失散落，当时的自己也是矫情无知且幼稚，不过毕竟是当时最真实的自己，每思于此，便觉得不必为过去感到羞愧。一切都是最好的安排。