原本以为一个暑假过去了，我们的生活方式会改变，关系会改变，但是忘了我们的三观兴趣并不是很一致！
也许这就是我觉得和她们一起生活很累的原因吧！我们没有兴趣话题，没有聊得来的内容，我们有的是生活上那一板一眼板上钉钉的板块交流。上学，我等你，吃饭在一起，上课做在一起，但是我们没有思想交流，没有思维互换！我很无奈，毕竟我们的爱好不一样~ 既然如此，那就安安静静吧！你做你的我玩我的，反正世界和平不需要你我一起作战！
这一点我也很难维持！我就是不能忍受我在意的人不在意.无视我！既然没有了兴趣，那就分开吧~我想，这也是早晚得事情了…… 可是，我竟然做不到！我害怕他突然觉得我变了，觉得我想疏远他，所以一直维持着这种情绪，想法本身没毛病，可是那个人很本不在意我的情绪【也许是我没有说】，就这样我一直很煎熬，很难受！我没有了暑假时一个人的洒脱，没有了那种简单爽快的心情，觉得一切都是不顺心！我没有想过改变，这孩子也是可怜，没有勇气改变！
终于，一股气默默承受下来了……真的没有必要，我干嘛要把他看的很重要呢?我们本身又没有过多交集和交易，无非是自己徒增烦恼！从此刻起，做自己想做的事，做自己需要做的事！
他有他的圈子，你是圈外人就不要掺和了…… 一天没有几句话，没有几句笑脸，没有几个问候，重要的是没有相同的奋斗方向，你为什么要和他硬生生不愉快的绑在一起呢？距离产生美~
自身的问题也有很多——思想上的巨人行动上的矮子！我想着今天的课程要认真听讲，上课不玩手机不分心，下课认真复习，背单词~计划地非常美好，可是总是外界和自身乱七八糟的由头就让我思想神游，其实那一时刻内心也是很煎熬，明知道不能玩却依旧如此！真是无可救药！话说回来了，别人你管不到，难道你自己还不能做主吗?真是一个没有志气的可怜的人！
请记住，只有你自己才能帮你自己走出循环，其他的都是假象！做事情当然要趁热打铁一鼓作气，真不知道何时又会自怨自艾了……
第一次写下内心前一秒的煎熬，解药想必是给自己做个计划，按时完成！即使这些话我想了3年，都想吐了，我觉得我还是有必要想一想恶心一下自己。
我需要挣钱养活自己，我需要钱缴学费，买日用品例如护肤品.衣服.做头发等，我需要钱给家人买营养品和鸡鱼肉蛋还有火罐，盆栽，我需要钱还贷款，我需要钱吃饭！我需要的东西真的都是钱可以解决的，所以我想做服务员，家教铺贴家用，但是我的老本行是医学~我需要很长时间学习和规培，我需要消耗很久拿着光干活不给钱的工作，我的想法和现实形成了矛盾，我很难受。前段时间，一位阿姨说他女儿科大的，暑假给人家教挣了8000多，平时也做网购一年也挣了1万多，基本都不向家里拿钱了……我当时也想像他女儿学习，真的很励志！总比待在寝室一直玩手机好的多~何况我的家庭环境比较紧张，作为大孩子我应该做些什么了，生活对于我来说真的异于他人，我需要多做点才能安心点，因此我做了服务员，其实心里还是很踏实的，总算有钱挣.
我一直在想，我可能比较笨吧，没有什么聊的深的朋友，没有什么有效的资源去利用，也没有一个让我喜欢的以及我喜欢的男生~有些话，自己和自己说说就好了，虽然可能有点儿难，但是有希望做的差不多就行【即使我很讨厌:差不多】！长得不好看，没有志气，没有理想，没有行动，我是不是不应该存在？也许，我就是误打误撞
我也相信，经历了社会的考验打磨自己会更加坚定！我当然相信不踏出第一步第二步第三步都将会是幻影，有什么关系呢？只要学不死就往死里学！
年龄差距也是让我很揪心，很窝心，很无能为力的一件事，虽说时间都不是问题，但是当你面对着一群比你小却比你优秀的同学们时，你的内心是否会有这样一种疑问?（比他多的那些时间我都干嘛了）我的答案是:胡思乱想去了
不知道从什么时候开始，我就潜意识形成了一种理论:二脚趾长的女孩纸都比我聪明.漂亮.机智……反正她们就是神仙，而我只能自卑的仰视她们，只有如此我的生活应该才能活的实在，有自知之明！什么鬼逻辑?!虽然一点儿科学依据都没有，但是我真的见到很多高人都是这样的，她们很优雅.有上进心.做事果断利落.做人很机智.长得很养眼和气.最重要的是她们是有自己思想.看法的人.一般人不能轻视她们，她们就是我的天使~这些人中，有的是老师，服务员，清洁员，学生，医生，主任，博士，屌丝，学渣，农民，赌鬼，……各行各业都遍布了……其实这个想法很耐人寻味，你既然说这个是真的，那你为啥是二脚趾短呢?这说明你的话不可信!如此显而易见的假理论我却神神道道，人家在考虑事情的根源，你却在那里糊弄.迷惑自己，你的时间在做无用功当然效率就很低了~ 真是可怜的娃娃O_o
说罢，我应该心情好了很多~回到宿舍休息一会儿~准备看书喽
