在我十六岁的时候我曾试图逃离有关故乡的一切，那些鲜明悲伤的亦或是无力的空洞感像一层层的乌云笼罩着我，在我本就伤痕累累的伤口上撒上一把厚重的盐巴，剧烈的疼痛感提醒着我，那些鲜血淋漓的伤口下，还有一个鲜活的生命，正等待着命运的救赎。

是的，是救赎。将我从这个光怪陆离的世界里拯救出来，给我一丝得以喘息的机会，而我像一个溺水的少年抓住了救命稻草一样，我紧紧地抓着手里的这根救命稻草，赋予它生命的渴望，我好怕一不小心它就会在我的手里悄悄溜走——在我再也无力挣扎的时候。我惶恐的等待着救赎，没有一刻比此刻的我更紧张，我生怕眼看就要获救的机会在我的手中溜去，惶恐的我渴求得到天使的救赎。我害怕就这样无声无息的从此死掉，独留一个空白的人生，我不能甘心，我一定要好好的活下去！而就在我要溺亡的时候，我获救了， 就在那堆积如山机械而又繁重的作业里，随着青春的离别和再续让我在某段时间里得以释放的喘息。

那种繁重劳作下压抑的的解脱，像是紧绷的丝线突然断裂的声音一样，带着饱满而又清脆的响声欢快的告别这沉重而机械的运作。只是不知，这于我而言究竟是喜还是悲，只是在我得以解脱刹那间我突然感到生命的无力，我躲在母亲的怀里放声大哭，悲伤地不能自抑。只是不知我究竟是为了能够逃离故乡的一切而感到悲伤，还是为了这场由来已久得以释放后的成功而感到喜悦。

但是，我却没有感到丝毫的快乐和幸福，也许是在这接踵而至的人生抉择中，我突然意识到生命的厚重其 实在于无以复加的情感累积和这难舍的情义。事实说明，反复的生命中从不会给你任何释怀的喘息，就在我决定逃离故乡的时候，缘聚缘散便早已注定。我把这里的一切当做回忆，那些快乐和不快乐，那些记得亦或是已忘记的人…

当我真正决定离开的时候，就在我踏上征途的瞬间我感到内心无比的空洞，不是因为一路坎坷我畏惧前行，而是因为前路茫茫我感到一种无措的惶恐。那种“路在何方”的感慨一下便在我的胸腔里迸发，从此一发而不可收拾。迷茫的我像一个迷路的小孩，因为找不到回家的路而感到无力的恐惧，那种迫切而焦急的复杂心情让我感到无奈的恐慌，我祈求上苍可以为我的无知而绕行，但事实告诉我不是每一次的选择都有放手的可能，何况我怎能就这样轻易地放弃！我鼓足勇气无知亦无畏的摸索前行，倔强的拒绝别人的搭救，不在乎前方的道路是否泥泞、坎坷，哪怕遍体鳞伤、累累伤痕我亦毫不顾惜。

这样的执念在这青黄不接的叉路口，在那样羞赧而又无知的畏惧面前其实苍白无力，可倔强的我依然坚信这定然是我冲破这围城的唯一途径，于是在这样深不可测的茫茫黑夜里，我埋头于这繁复的公式计算，在那茫茫题海里企图寻一个荣辱的出口。

只是朝夕岁月，旧梦难寻，遥遥万里，何方才是我的心知渡口。

回头看看那段青葱岁月，不管是悲喜交加还是热泪盈眶，在那样一个小心翼翼如履薄冰的年纪，我整日庸碌奋笔疾书为的不过是换取一个可以苟活的人生。我努力让自己的生命活的旺盛而蓬勃，可在那些不经的荒年我又是如此的不知天高地厚，在那无畏无知的年纪里只要稍有成绩，便颇有股小人得志般的春风得意。大概是我太急于向这个未知的世界证明自己存在的价值，以至于我的步伐飞快，就连我的脚上何时扎进一根钢针都无从获知，只在我鲜血淋漓疼痛难忍的时候，才突然发现原来这样的世界其实并不适合我。

我企图想向这平凡的世界证明，至少证明我也曾经历过这寻常的青春，那段我自以为活的轰轰烈烈的光景，但就连这样简单的愿望，我似乎都没有去实现它的可能。因为这个荒凉的世界里不会有人在乎你的青春如耀武扬威惬意潇洒，人们在乎的不过是你在这世界还有多少剩余的价值可以利用，惦记着你还曾为这个淡漠的世界留下了什么。我想若干年后，也许不会再有人记得我的存在，因此这个鲜活的生命，将会成为之于我们本身彼此唯一的见证。

我被这鲜活的生命所打动，为了证明这段饱满的人生，我也曾傻傻的做着春秋美梦，幻想着我未来的成功，恹恹的做着荒芜的梦，陆陆续续的被现实的生活打回到原形，然后愈挫愈勇的继续着未完的使命。

曾有人跟我说过“生活之于梦想而言，仅仅只是一个梦而已，你可以拒绝醒来继续着你的美梦，但千万不要把这梦想当做你生命的全部。”我当时在想这定又是一个被生活打败梦想的愤青，但现在想来他也只是万千追梦人中一个苍凉的背影。

我也曾矫情的拒绝着脆弱的成长，认为时光里我们将失去最好的韶华，只是岁月流沙抓不住流逝的光华，还不如待河蚌磨砂，遥望磨砂成珠的晶莹与年华。

其实这青春也只是平凡生活的一隅，因为这段岁月，我们才度过那段朝朝暮暮的悲喜，演绎着狂放不羁爱自由的青春美梦。所以因着这段切肤的体会，我才有了向这未知的世界探索的勇气，大胆的诘问生命的未来将何去何从。而将来的我不管会以什么样的姿态去生存，我都将永远铭记那段被时光雕琢的岁月，是如何在泥沙俱下的洪流中历久弥新。

不管未来路在何方，又有多少人品尝着梦醒的悲凉，无论社会的世风与功名如何败落，我依然要淌过人生的沼泽，去寻找那茫茫命途上点缀的星光。