我叫wsj，今年21岁，写过一些矫情的文字，唱过一些无人问津的歌。
写作对我来说，从来都不是一件快乐的事情，更像是一种痛苦的发泄，因为某个时刻我突然发现，好像没有人能够理解我，我只能把一些奇怪的想法寄托给文字，然后不断的祈祷，祈祷世界上有个人能看懂，哪怕跨过千山万水，就像一片落叶，漂洋过海总能飘到她的手上。
十七岁之前，我还是个不喑世事的阳光少年，那时候也是天天挂着耳机，不过耳机里放的是摇滚与说唱，那是个不懂忧伤的年龄，那时候抬头望天空，看到的是一望无际的蔚蓝，那时候还没习惯失眠，还是个倒头就睡的年纪。
后来谈了一场无疾而终的恋爱，一切都变了，年少的时候喜欢一个人，眼里会突然生出光，漫天星辰她就是最闪亮的那一颗，而站在星辰下面的人却连影子都是黑的。
在我看来，暗恋一个人分两种表现，一种是嘘寒问暖，无事献殷勤，甚至穷追不舍，另一种是变的极度自卑，而为了保护自己内心深处那一点自尊心，故意用冷漠与疏远来对待那个光亮的人。而我就是后者。
我不知道辗转反侧了多少个夜晚，我无数次问自己，要不然就算了吧，这样下去实在太难受了，既不敢说出来，又天天想着人家，有一天夜里，实在睡不着了，就索性爬了起来，看着窗外那半轮月亮，我竟然哭了起来，泣不成声的埋怨自己：我tm咋就这么怂啊，可我真的这么怂啊。
往后的日子，依旧平静如水，
有一天晚自习，她去交作业，正好要路过我，我同桌死死掐着我大腿说：快tm上，这是你最后的机会了，我实在是忍不了他掐的力度了。转过头结结巴巴的说：那个，老师办公室没有开门。她听完停下来怔了一下然后说：你离办公室近，要不等到开门了，你帮我交了吧。我同桌马上替我答应，她笑着把作业递我手上，我当时整个人都呆住了，心脏砰砰跳着，手也颤抖的厉害，我需要一场暴雨给我降降温，把我浇醒。
有时候你付出的努力和内心的挣扎，上天真的会看见的，它会给你设置一道道关卡考验着你的那颗也许并不坚强的心。但是一旦你通过了，它就会迫不及待的赐予你一夏光明，正譬如那个时候的我因为交作业这个小小的契机，后来就真的恋爱了。也是在恋爱后我才得知，她那时候也是在偷偷喜欢着我呢。我责怪她：那你怎么不早说，害我难受了这么久。她脸都红了：哪有女生主动表白的。我们辩论着，在夕阳的微风中。
后来，我们终究是分开了，不是两个人的原因，是一些外部条件迫使的，是的，无法改变的外部条件。
我青春里的第一场浩浩汤汤却又昙花一现的恋爱落下了帷幕。说它浩浩汤汤是因为实在是暗恋了太久了，说它昙花一现是因为这场恋爱只停在了牵手的阶段，我都没来得及抱她一下。
时隔多年，我回忆起来，心里还是酸酸的，记得她走后不久的一个夜晚，天空下起了大雪，你曾经说过最喜欢雪了，我也曾经承诺过，等下了雪，我保证牵着你的手在雪中一直跑到筋疲力尽。
如今期盼已久的大雪终于到来了，可你怎么不在了呢，那晚雪下的真的很大很大，我一个人站在路灯下很久很久，舍友出来拽了我好几次，都被我挣脱了。刺骨的风吹着真好，皮肤疼了心才不会那么痛。如果说残缺才是一种珍贵，那我至少现在是不肯要这种珍贵的。
后来我就彻底变了，我痛恨世界上所有的不公，我不喜欢开玩笑了，我每天不到深夜是睡不着觉的，说实话，我很羡慕身边的一些人，他们活的很简单，常常可以笑的那么开怀。参加那么多聚会喋喋不休的开着那么多好玩的玩笑，而这些情绪，我好久都没有感受过了，那件事就像一把刀，早已把我刻的麻木了。
我的故事已快到尽头，那些祈祷也慢慢失去了力气，但我还是相信着，这些矫情的文字，尽管被一些人嗤笑和不屑，但一定会有个人能懂的，
她能够看到文字后面的心，理解那份惶恐与孤独，感同身受的流出眼泪。
就把答案交给时间吧
