妈妈是我一生最心疼的人，源自于妈妈是最爱我的人。

妈妈是大大咧咧的人，但是妈妈很理解我，接纳我，无论我说什么，妈妈都能够倾听，很少骂我，责备我，更不会打我，所以我觉得妈妈是最爱我的人。

她不像别的妈妈，“乖乖，宝宝”的叫着。

她不像别的妈妈，嘘寒问暖，我在外面，妈妈一年也不打一个电话给我，除非有事。

她很少像别人的妈妈，孩子回家就炖只鸡给孩子补身体，妈妈是很简单的人，我要吃什么跟她说，有时候她都做不到，她不是一个体贴入微的人，所以我想吃什么，我就自己买，买回来让她做，她不会照顾自己，也不会照顾我，所以我也不会照顾自己，也不会照顾儿子。

我今天终于明白，为何我是被忽略的了，因为爸爸妈妈一直忙，虽然我不是留守儿童，爸爸妈妈也很少给予我需要的陪伴和照顾，他们的精力都用来干活赚钱打架吵架了。

回家第一天，吃完晚饭，跟妈妈聊到12：00，说起小白鞋的故事，小时候的伤心往事，妈妈都听着，没有怪我说那些伤心事，我说我没有自由，回家要带孩子，自己像个孤儿一样，总是捡破衣服穿等等，妈妈也没有悲伤，就像一个心里咨询师一样听着，得到是理解和爱。

第二天妈妈也说她也有小白鞋的故事，他让隔壁大娘帮她要小白鞋（白事戴孝用的那种白色布鞋），妈妈就像朋友，讲她的故事，外公外婆的故事，我特别爱听妈妈讲故事。

这就是妈妈的爱，平等的灵魂之间的爱。

妈妈从来不给我压力，深深的理解和接纳。

回家住在二楼客房，床比较小，没有柜子，总想换到大房间（2.2米的床），搞来搞去找不到合适的被单，一个人也搞不好，这个时候想起老公和婆婆，他们很会铺床，总是把床弄的整整齐齐，一丝不苟，这就是我眷恋他的地方，我想从他身上体验妈妈没给予到的爱。

妈妈没有给予我的细致的爱，他给过我，我跟他要母爱，现在他给予儿子也是母亲一样的爱。

总想找妈妈，妈妈总是在外面干活，白天看不到她人，只有晚上才回家，又睡得早，他们根本没有心服侍我，我就像一个小孩想要得到妈妈的爱和陪伴。

妈妈还像往常一样的忙，也是秋收季节，可能过年妈妈才有闲下来一点的时间。

我知道妈妈的陪伴的爱，妈妈在的时候我体验过，但是妈妈给予的也不够，因为妈妈没有时间。

对于物质匮乏的人来说，他们只是在创造生活所需的物质，根本无心谈精神。

这就是为何老公总是买东西，总是买东西，那就是他的爱，他也从来不知道真正的爱的样子，但是他们灵魂知道什么是爱，真正的爱，得不到，他们就痛苦，就愤怒，他们又说不出来，无法表达他们要的那种爱，只是灵魂极度渴望那种爱。

这也是为何我总是买东西给爸爸妈妈，因为他们自己舍不得，给钱也不会买，有时候买给他们，他们还留着送礼，他们觉得自己用是浪费，所以给他们只能买散装的不能送人的东西，他们才能用。

这次回家，妈妈洗发水牙膏没有，我就给买洗发水，护发素，牙膏，肥皂，各种生活必须品，够他1年用的。

妈妈说起二弟媳妇给她两大包洗衣粉特别开心，感觉很被爱。

所有的生活必需品，就是他们最热爱的，他们不喜欢浪费，充足的生活必需品，就幸福满足，其实我也一样，我感觉我也是对生活必需品很热衷，从来不让自己缺。

对于他们那一辈，在饥饿里度过的人来说，现在的物质已经足够丰富了，他们很知足，不觉得吃什么苦，起码劳动能够有饭吃，也能吃饱。

妈妈说她小时候，没饭吃，就靠吃胡萝卜，还靠外婆要饭给孩子吃，外婆也讲过这样的故事给我听，外婆是一个胸怀宽广之人，连要饭都比别人要的多，人家都乐意给他米面。

外婆是外公的第二个老婆（第一个老婆死了），妈妈的2个哥哥2个姐姐都不是一个妈妈的，但是他们相处非常和谐，都很疼妈妈，我的记忆中，我们家没钱的时候都是我的姨妈舅舅支持的。所以我一直觉得我的家是妈妈撑起来的，爸爸没干什么，是个缩头乌龟。

外公外婆都是脾气超级好的人，从来不吵架，妈妈讲起来都很骄傲，外公和第一个老婆的娘家都很友好，家庭变故的时候，得到第一个老婆的娘家的支持才度过难关，这个家庭是和谐有爱的家庭，所以我很喜欢妈妈给我的爱，虽然物质不丰富。

爸爸的家庭就不一样了（爸爸和姑姑一直是死对头，到死都仇恨对方，可见一斑），所以爸爸也从心底里感激妈妈，只是他不想被妈妈瞧不起，要树立自己的权威，大男子主义，也是源自于他的受伤。

任何一个人的行为方式都离不开原生家庭的影响。

爸爸妈妈都爱我，只是他们的方式不同，因为他们的原生家庭不同。

只是妈妈的爱更靠近我要的那种爱，所以我在情感上一直倾向于妈妈，很少去感受爸爸的受伤。

在我疗愈了以后，我更愿意去理解爸爸，感激妈妈给予的大爱。