我毕业后从深圳辞职回家，再来到大理，经历了前所未有的迷茫期，本来将自己的迷茫写出来，每写下一字都感觉扎了自己一刀，但还是想写下来，一是为了更能正视自身的软弱，二来也是想着他人也许正在或即将经历迷茫，看了我的感想能够有所得。
……
来到大理也快一周了。我还是无法忘记在去机场的路上，独立于夜晚的写字楼给了我最后一刀。
灿烂的灯光散发着血腥味从空气里扑向我，我终于意识到内心的软弱已经化为痼疾，伤口从来不曾愈合。
丢掉了自己披荆斩棘杀出来的康庄大道，一头扎入了一场没有尽头的冒险，究其缘由只不过是为了寻求所谓的自我。这段时间读了无数个故事，想了无数个理由，跟从了无数种信条，每一次自以为黑暗的前方终于有了一点光芒，结果只是又一个幻觉让我陷入越来越大的迷茫。
这几天在苍山洱海转啊转转啊转，没想始终转不出一点头绪。
"我该何去何从？何去何从？"
反复地问自己，时而痛骂自己时而鼓励自己。当初的雄心壮志化为一泡狗屎，心中的压力随着辞职反而越来越大，这是我想要的吗？
我在苍山洱海转啊转转啊转，怎么也转不出第一次来时对此风景的痴迷了。
心中更多时候变得在自我责备、自我否定，幼稚、无能、懦弱，我把一些我从来都不认为会有的缺点都加在自己身上，吾日十省吾身，吃饭时觉得自己不如人家服务员机敏巧变，喝酒时觉得自己不如人家驻唱歌手坚毅洒脱，游览时觉得不如人家游客举家出游有担当有责任感。
可即便当我到了穷途末路（不至于……）、我把自己看得狗都不如（过分了……）、我觉得对不起所有人（夸张了……）的时候，当我到了那种程度的时候，我想我也不会说：“我错了。”我不会说的。
这可能是我仅剩的一点骄傲了。
直到彻底将所谓的“人生"看成一堆狗屎。
再也不要胆战心惊了，不要唯唯诺诺了，不要一边焦虑到失眠一边计算着起床的倒计时了。
本打算鼓起勇气来一场一往无前的伟大冒险，结果却谨小慎微反复斟酌四处碰壁，现在反倒是放弃治疗该干嘛干嘛了。
我在苍山洱海转啊转转啊转，诚以弃疗之心，寻求自我之道。
最近看到的吕峥先生的一段话让我暂止血流，给了我莫大的鼓励：
自由的真谛是免于恐惧，很多实现了财务自由的人依旧活在对未来的忧虑之中，他们还不如乡野村夫自由。唯有当生命的价值不必用外在的成就来衡量时，唯有当个人不必受到外在的成就和金钱的操控时，唯有当人的良知与理想不是出于满足任何人的期望，而是自发的、独特的主观能动时，自由的光辉才能洒满人间。
我之所求，不过如此而已。
我读三毛，热泪盈眶亦不过如此而已。
重新下一次决心，重新拾起对生活的感恩与信心。决心笔下的文字不再独归我一人所有，我不再仅仅为排遣、发泄为文。
这样，不论怎样，最终我还不至一无所有。我想让这一场冒险，给他人也能带来一些东西，就如三毛所言，替各位流浪，替各位见识。虽然如此，我想我并没有那种才能，撑死也就百分之一毛。见识短浅，还是决定写下所思所想。
我还在这里转悠，想着找一份养老工作以便游手好闲。
