起初，写“离夫记”的时候，我内心也比较纠结，觉得有点负能，所以这么多天，一直没有写。因为自从“密训营”回来以后，老公就在变相地和我冷战，他大概想通过这种方式让我明白，我出去学习是错的，即使我经过他同意出去了，即使我刚出去学习第二天，他就跟我提离婚，那也是我的错。
冷战这半个月，我觉得过得还挺平静的，大家各忙各的事，互不干扰，谁接孩子，谁送孩子，微信联系，虽然还睡在一张床上，但是谁也不说话。这还是第一次我们冷战了这么长时间，也许大家的心都凉了，他没有像以前一样没话找话说，我也没有向以前一样轻易就跟他和好了，我坚决不认为自己出去学习是错的。我为什么不能拥有自己的梦想呢？为什么就不能做自己喜欢的事呢？况且这件事对我们的家庭只有好处而没有任何坏处，耳边仿佛响起他曾经说过的话“想让我相信他，除非我死了”，他说的是王院长。
我一直后悔自己犯过的一个错误。
2019年，老公和儿子总是发生冲突，闺蜜是院长第一期的学员，她说父亲节有个专场活动，可以让老公去学习学习。我试着跟老公商量，他最后也愿意去了，可是只听了一节课，他就跑了。从此认定王院长就是个“从农村出来的骗子，是搞传销的”，因为我们和院长都是同岁，他还说过“我不用一个跟我一样大的人来教育我，啥海外讲学，那种视频花钱都能拍，一看就是传销的套路。”
先入为主的观念太可怕了，我时常后悔，如果是我先去学习的话……
可惜，那时候不懂，我也和一部分新学员一样，孩子不出现问题的时候，总是各种理由不学习。一开始，我是瞒着他偷偷去学习的，后来，老公发现了，还把我闺蜜骂了一顿，说她把我带进了传销组织。我高中的闺蜜，大学的闺蜜在我们结婚这么多年当中，都已经被他骂过一遍了。如果他在乎我的感受，怎么舍得这样做？
不知道大家有没有听过金丝雀的故事: 有一个国王听说在森林的深处住着一只金丝雀，无比漂亮，拥有着世界上最美妙的歌喉，故专门请一流的工匠打造了豪华无比的金丝笼，之后请使者带话给金丝雀，只要它肯来，那就是王宫里最尊敬的客人，一切都是最好的待遇。考虑许久，金丝雀动心了，住进了精心为它打造的金丝笼中，每天异常开心，故事到这里结束，也不失为一个美好的结局。没错，故事在接下来要转折了，好景不长，终日被囚禁，金丝雀想要享受自由的空气，可是国王却不愿意给她想要的生活，从此不再歌唱，日渐消瘦，在它临死前，它想起了搬家之前，另一只金丝雀的劝告:不自由，宁勿死。
我想要的无非是和金丝雀一样的——自由和尊重！
结婚这么多年，闪现在眼前的几乎都是老公对我的否定，是不断地争吵，是的，情绪会遮蔽记忆。
结婚第一年，我还在中牟工作，因为两地分居，吵！我怀孕了，挺着大肚子也必须坐公交车回新郑，因为他告诉我，我结婚了，新郑才是我的家，哪有女婿住在丈母娘家的？我听他的话，回新郑，还是吵！永远忘不了，怀孕七个月的时候，回老家，他吵了我一顿，我气的抱着肚子就要跑，追出来的不是他，而是我婆婆，我坚决不回去，婆婆却给我跪下了，我受不起，擦干眼泪回去了，一家人始终都在无底线地包容他。后来，儿子出生了，我从中牟调到了新郑。
儿子八个月的时候，我想办学校，老公不支持，不鼓励，还经常打击我，曾经持续了几年的时间，后来买了房，买了车，他还会一生气就说“我不稀罕你挣的钱”。大家可能会说我一个女人就不应该干了男人该干的事，让他觉得好像我比他强，觉得自己没有价值感、存在感，可惜那时候没学习，只想着自己嫁给了一个父母没工作，房子首付3.6万的男人，而这3.6万还是他姐出的钱。我一心只是想着多挣点钱，努力改善我们的经济条件。别的特长我没有，只会教英语，机缘巧合，从娘家借钱加上贷款10万，凑够20万，我决定投资办学，当时全家反对，唯有公公一人支持我。
我从小在原生家庭得到了充足的父爱，所以，有一颗饱经摧残仍不肯放弃的心。不记得因为学校我们生了多少场气，他逼着我从学校管理中退出，非要交给总部聘来的人管理，让我乖乖回家带孩子。我听话了，可是依然争吵不断，儿子两岁的时候，我中风了，嘴歪眼斜，治疗了三个月的时间，我瘦了十几斤，一个结婚前的小胖子，一下子回到了初中时的体重，96斤！从此，我成功地被婆婆洗脑了，我们每次吵架，她从不敢说老公一句，总是告诉我“他是个好人，心眼好，你看他有啥好吃的都想着你和孩子，钱也交给你保管，他对你不好吗？他就是那个脾气，他哮霍的时候，你别吭气，他一会儿都没事了。”我那时候对婆婆也有怨气，会回她一句“你咋光会说我？不敢说你儿子？你自己为啥做不到呢？我公公哮霍你的时候，你为啥不会不吭气？”
中风以后，我变得听话了，能忍下来的都忍了，忍不了的再吵一架。我翻看过自己以前的日记，每一篇都是婚姻的委屈史，为什么还能坚持这么长时间不离婚？因为孩子，因为我把自己的心挖了出来，装进盒子，埋进了沙漠，然后自己给自己洗脑: 他就是这个脾气，发完火，一会儿就没事了，你看他平时对你也挺好的，出去吃饭总带着你，钱还交给你保管，也舍得让你花钱，现在还愿意洗衣服，做饭了，婚姻都是这样，嫁给谁都一样！再说，别人也都说你很幸福！
学校董事会聘请的人管理跟不上，三年时间我只得到了一万元的分红款，我不得已重新回到了学校，努力扭亏为盈，学校成为了我精神上的寄托。
后来，我发现，即使我当了顺民，也并没有迎来风调雨顺的生活，孩子慢慢大了，对我简单粗暴，我忍了，孩子呢？所有的负面影响都出现在了孩子身上: 脾气暴躁，易怒，没有礼貌，注意力不集中，坐不住，胆小，不善表达，偷偷拿钱，游戏充值，撒谎，打架，和老师顶嘴……那时候，他爸爸吵他，我也没学习，也容易情绪化，儿子曾经跟我说:“我活着有什么意思啊？我还不如死了，我就是个废物……”此刻，再次写下这句话，我都感到无比心痛。
曾几何时，我对老公说:“我们如果能够过上一星期不吵架的生活，我都心满意足了。”可能这个要求太高了，他从小看到的、听到的都是父母的争吵，我们的婚姻状态他觉得是正常的，而我见过，感知过，这一点都不正常。
没学习之前，我知道自己做的肯定不好，学习以后，我非常努力，学习、复训，听院长的话，渴望把家庭调整好，我把自己的心重新归位，心甘情愿地付出，努力做好各种角色，我爱上了心理学生活化，从中受益良多，多么美好的一件事啊！我甚至已经决定要把心理学生活化做为后半生的目标了，我当了二十年的老师，我非常享受站在讲台上的感觉，可是无论我怎么做，都得不到老公的认可，去年还给我下了通碟: 不允许再学习。
以前，我想不通，为什么？为什么？为什么？现在，我不在乎了。
试问: 我是你养的小猫小狗吗？是你养的金丝雀吗？
好多关注我的亲发来微信，帮我分析了好多关于“多多看牙这件事引发的夫妻矛盾”，在此，谢谢大家了！我其实不是个喜欢多管闲事的人，嫁过来以后，公公婆婆，两个姑姐都对我和孩子特别无私，他们是那种兜里如果只有十元，你如果要，她们会都给你的好人。所以，以前每次非常生气想要离婚的时候，我有一种特别错误的观念，就是会觉得对不起他们。自从去年下半年那次离家出走之后，我才开始真正明白，他们对我好，只是因为我是他们的儿媳妇而已。
我妈说: 你咋那么傻呢？你还可怜他们，谁可怜你？你被气死，有人敢说他(我老公)一句不敢？我在你家的时候，看着你受气，我心里都不是滋味。妈妈也很矛盾，一方面不希望我人到中年再离婚，另一方面又十分心疼我，不希望我再受委屈。我都懂！
是的，我离家出走时，婆婆和姑姐对我说:“你不出去学习不中吗？你不出去学习不就不生气了吗？”溺爱老公已经成为了他们的习惯，大姑姐说:“我倒是挺喜欢我弟那种直来直去的脾气的，说明他没啥坏心眼。”正是这种没有原则没有底线的爱造就了老公在婚姻中的肆无忌惮，当然，我也有责任，因为后来我也加入了他们，变得懦弱，没底线，没原则。
我在妈妈家住了一晚，妈妈耐心听我诉说心声，我的妈妈给了我莫大的支持，在大是大非上妈妈总是特别明智。对比大姑姐和大姐夫闹离婚这么多年，婆婆和公公的做法是“她要是敢离婚，我都不让她进这个家门，”闹的时间长了，干脆不管了。
溺爱长大的孩子，其实很缺爱，他错失了很多爱的教育，缺乏同理心，缺乏感知力，不会换位思考，我的老公就是这样一个缺爱的人，更何况他还有一个性格同样急躁的爸爸。他一味地向我索爱，包括他的家人也在向我索爱，因为他给不了。
给钱、给吃、给喝只是最底层的爱，高层次的爱是满足彼此精神上的需求，从“多多看牙”这件事上我看到的是他贫瘠的情感世界，也看到了他八十岁还会像个孩子一样任性妄为。
捂热一颗心需要多久我不知道？凉透一颗心只需要一瞬间。
上次我没听院长的话，草草收场，心又软，人又傻，但是这次不一样了，我看到了很多上一次没看到的东西，简单地说，我不相信他会改变，也不相信我能影响他了。
如果我能够活到100岁，我还有58年；
如果我能够活到90岁，我还有48年；
如果我能够活到80岁，我还有38年，怎么算，都应该努力让自己后半生幸福起来。
对不起，人生下半场我决定不再陪你了，我如此努力地生活，值得被温柔以待。
大家放心，老妈老爸老姐放心，我十分冷静，绝不让自己做出冲动的决定，也咨询了律师，做了很多规划。对了，我第二天就回来上班了，不能老赖在妈妈家，妈妈也说了，即使他打电话也不会再接，对了，不要让不相关的人再惹你生气。这次，我不会再搬出去住，当晚，我们就分房睡了。差点忘了，第二天我开车回来的路上，他给我打电话道歉，说“我那天冲动了，不该发脾气，主要是你一直在那儿说，说，说，我就可烦，再加上工作上的事儿……”
我礼貌性地说“你不用给我道歉了，我想跟你谈的时候，会给你发信息。”
这几天我一直在梳理自己，整理协议，照顾孩子，要做的事情还很多……
不被你重视的每一分每一秒钟，我都在一点点撤回对你所有的爱！你的世界我退出了，接下来找别人演吧，你永远都不知道我当时有多努力，连我自己都羡慕！
