今日听了樊登读书关于《你就是孩子最好的玩具》一书的解读，对听到的内容进行整理，作为今日最大的收获。

【常见的育儿误区】

1.控制型父母，典型表现是命令和威胁孩子，比如对孩子说：我数1.2.3，你把电视关了！这样带来的后果是孩子懦弱，或者控制欲很强。

2.放任型父母。典型表现是不理会孩子，漠视孩子的需求，比如孩子说饿了，父母说你刚吃过饭怎么会饿！这样的后果是导致孩子缺乏团队归属感，容易放任（网瘾，吸毒等）。

3.贿赂型父母。典型表现是用物质引诱、贿赂孩子做某些事， eg你完成xxx就奖励小红花，后果是导致孩子做事情缺乏内在动力，需要外部确认，感受不到事物本身的乐趣。

4.忽视、低估、否定孩子的感受。eg孩子摔倒，妈妈说不疼不疼，男子汉，快起来，后果是导致孩子感受不到别人的痛苦，忽视别人的感受，与从而不利于与别人的沟通。

5、用消极后果作为对孩子的惩罚，例如你不完成作业就不能吃饭，这是消极后果，因为两者之间没有必然的联系。宜让孩子知道直接后果，比如：看电视导致错过了吃饭时间，那么就让孩子饿着。

6、体罚。可以轻微体罚，但体罚期间父母往往控制不住情绪，这种情绪会毁坏孩子的安全屏障、影响亲子亲密关系建立。

【怎么做--情感引导】

定义：像孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认感情，并且以恰当的方式来表达。

重要性：奠定父母与孩子一生的亲密

好处： 帮助孩子认识、表达和调节自己的情绪； 提高孩子的语言表达能力（帮孩子建立情感表达类词汇，eg 快乐，高兴，失落、难过，引导孩子表达）； 因为表达顺畅，所以减少发脾气的现象； 促进家长和孩子的沟通，加深感情； 孩子学会结交新朋友； 学会忍耐，学会面对逆境； 让孩子学会尊重别人的情感，成为好的父母

【情感引导的步骤】

1.埋下种子。跟孩子沟通注意事项，提出具体的要求，不要提模糊的要求。例如：“你要乖一点”是模糊的要求，“吃饭时候不能站在椅子上，不要用手直接抓饭，不要大声喧哗”这是具体要求。

2、观察和判断孩子情绪。关注孩子的状态。

3、聆听。如果孩子失控的话，聆听，注意蹲下来平视。

4、理解孩子的感受，反应情感（“妈妈知道你现在很难过”，帮助孩子平复情绪）

5、引导孩子解决问题。“你觉得妈妈怎么做可以帮到你？”

6、塑造孩子的行为。帮孩子复盘，在孩子表现好的时候确认他的表现，表示赞赏。

【反思】

第一次听说情感引导这个词语，但是回想起来，我无意中有时、部分在使用的方法与此接近。对号入座，育儿三年，方式有对有错。

1、自认为不是控制型、放任型妈妈。儿子有段时间特别依赖ipad，最开始给他设定了青少年模式、每次最多看20分钟，谁知没过多久他竟然学会了20分钟时间到了后自己把影音程序退出、重新开始下一个20分钟。后来我找借口把iPad封存，他也就逐渐忘记了。偶尔会要爸爸妈妈的手机看一会动画片，我们也都会跟他约定好看几集（多数时候是约定好看两集）。有时他两集看完会自己悄悄再看，我制止的时候他会死死抓住手机不松，我没有很粗暴的命令他关掉，多数时候引导他先关掉、玩一会别的玩具或者屋子里小跑两圈让眼睛休息一下再看，他基本会照做。

2、自认为没有忽视、低估孩子的感受。孩子成长过程中难免有磕碰。有一次他自己在沙发上玩，不小心额头朝下摔下来了，虽然是碰到地毯上，声音还是有点大、他额头有一片点状的红印子。他自己也吓哭了。这种情况下， 我都是第一时间去看他的情况，有没有明显外伤、受伤程度怎么样，然后把他抱在怀里，询问他的感觉，疼不疼，疼的范围等，帮他象征性吹一下，缓解疼痛。最后，我会跟他探讨受伤的原因、告诉他注意事项（观察玩耍的环境、避免可能的危险），防止出现类似的情况。

3、对于他的无理要求、撒泼打滚，我会告诉他这么做没用，有用的是把自己的需求说出来。比如，想要手机，不能直接抢、抢不到就打滚，而是应该跟妈妈说你想要。所以，他现在会问：妈妈，我可以看一下你的手机吗？这种情况下，我们的对话会比较愉快。

我：可以啊，你是想看动画片吗？

他：是的！

我：好的，那你想看几集？

他：两集！

我：好的，看完两集自己关掉把手机还给妈妈哦！

他：好！

但是也有很多做得不够好的方面。

1.有时候会使用“贿赂”的办法，比如：你好好吃饭，吃完我们看一会动画片。以前不觉得这样不好，以后要有意识地避免这种方法。

2.没有区分“直接后果”和“消极后果”，有时候无意中会使用消极后果对孩子进行惩罚。

3.育儿理念方面，跟家人还是有一些冲突。遇到冲突的时候，自己的方式方法还是不够好，有时候就过于粗暴，可能会让家人不舒服。感谢他们的包容，我会注意。

樊登老师说，培养一个孩子最好的机会，是他做对一件事的时候，非常有利于帮他建立自信。每一位父母都希望自己的孩子健康、乐观、自信，我们一起努力！欢迎留言，与我分享您的育儿心得、建议和好书好文！