“可能也超出她能力，但她已经尽力在爱你了”
今天周一，每周最糟心的一天，被这句话与其说是治愈不如说是被撞击了，一片狼藉，七零八落，破碎不堪。
起因是一位友友说他在上高中的时候爱写作文，然后他的姐姐说：“你好好写，回头给你出书。”
最后她的姐姐把他写过的作文打印成一本小册子，几她所谓的出书。当我和其他人习以为常的唠家常说些不痛不痒的话时，另一位友友说：“可能也超出她能力，但她已经尽力在爱你了”。
我不知怎了，眼睛有点酸，打字的手有些僵硬，然后慢慢的把准备输出的不冷不淡的文字删掉了。
我是羡慕这位友友的。
我突然想起了自己，我有哥哥和弟弟，哥哥是大男生条，我和他小时候交流的最多的是：咱妈做什么饭了，咱爸今天干什么去了。
我和弟弟更是连上面这些交流都不存在，我曾经想或许是男生和女生本就不是一个圈子。
我的妈妈也是爱我的，起码我现在也认为是，但是她的爱是我自己感觉出来的，而不是她跟我说的，如果说她跟我说过什么，大抵是些“你怎么这么笨；你小孩懂什么；别老说啥助人为乐，没用；出去闯去呗，在家窝着干啥；人家都说我生了你这个傻子。。。。。。。”诸如此类的。
虽然这些话很不好听，我一直跟我自己说：妈妈是爱我的，她用的是自己的方式。
然后我其他的亲戚，差不多就是跟我哥哥、弟弟亦或妈妈一样，没有人对我说过“我爱你，你是最棒的。”
当然，我也是幸运的，我的爸爸很爱我，他会对我说：“爸爸最爱我的闺女了，我闺女是最厉害的。”
我曾经对其他亲戚的对我的态度，悟不透，是爸爸间接或直接的提高了我的悟性后，才悟到了，其实其他亲戚也是爱我的，只是方式不是我能理解的。
后来，我毕业了，可惜的是我爸爸也走了，我用他教给我的方式独自在社会上生存：“别人都是喜欢你的，你要学会去共情和理解别人。”
只是我有些失败，因为当我把共情能力练到极致时，得到的不是伤心就是落寞和背叛。
难道最爱我的人离开了，也顺带着把他的教导从我这剥离了吗？
我还真的对此事思索过，时间有多久也记不清了，唯一记得清的就是，我只需做一个寡淡的人就可以了。
后来，大家都说我很寡淡，我寻思这也没什么不好，各自相安无事，也没有利益往来，更没有人情世故的牵绊，难道不是最佳的相处吗？
然而就在早晨，那一句：“可能也超出她能力，但她已经尽力在爱你了”，那一位帮弟弟出书的姐姐，那酸胀的感觉，有点久违的附着到我这了。
我似乎也意识到了，为什么我那么喜欢对儿子说“宝贝，妈妈爱你；宝贝，妈妈最疼你了；就算所有人都说我家宝贝不好，你在妈妈这也是最优秀的。”
原来我的寡淡一直存在，只是留给了大家，原来我的共情仍然存在，唯独给了我自己的血液传承。
周一，哭一会也挺好。
