2017年灰色的一年，从年头住院到年尾，花钱不说，家里人跟着受罪，从做手术开始家里人就忙前跑后，而我却什么也做不了，有时候还发脾气，17年底做手术，自己躺在手术台上三个小时，感觉睡了一觉就过去了，可是想想家里人在外面等了四个小时不知道他们是怎么过去的，一分一秒的等待，等待的心里着急，父母，妻子的不离不弃，朋友的帮助，并爱护的照顾着，心里甚是感动，转眼间与老婆认识十二年了，在一起十二年里老婆对我不留不弃，不管我怎样他都站在我身后，好像只要我转身老婆就站着我身后，这也养成了对老婆的忽略，从高中毕业班认识到大学谈恋爱，我们在一起聚少离多，异地恋是让人很难熬的一件事，可是老婆却挺过来了，而我…………，有时候想想自己真是对不起老婆，不论我做错什么事，总有这么一个“傻女人”愿意原谅我，宽恕我，包容我，2010年我毕业上班做了一名教师，而她却考上了专升本，继续着她的学业，她是一个很有奋斗劲的女孩，11年她也毕业了，可是没有回到我身边，因为我的过错深深的又一次伤害了她，我觉得自己都不能原谅自己，可是后来又是这个“傻女人”又一次原谅了我，又给了我一次机会，当然这次机会我没有这么轻易的放弃，因为当时我就发誓要珍惜这次机会，13年她放弃了留在大城市的工作，放弃了留在自己亲人身边的机会，却来到了我的身边，一个不起眼的小城市，来到这里后很多事没有她想象的那么好，在我们学校附近租了一间不大的房子，开始了属于我们两个人的生活，刚来她就走网上各种找工作，她是一个很有主见的女孩子，但是没有遇到合适的工作，从开始来的第一天，她就开始尝试着为我做饭，以前这都是她不碰的东西，在做饭的时候时常会切到自己的手，那时候我还闲她笨，根本不曾想她是为我才下厨房，根本没有从她的角度看问题，后来她找到工作，每天早起晚归，这也是单位离家远的原因，由于我在学校做的事情比较多，所以平时比较忙，但是后来我觉得我们应该换一个离她稍微近的地方去住，可是她不愿意，说我平时忙，不愿意让我来回跑，宁愿自己去风里来雨里去的早起晚归，现在想想自己当时很是混蛋，在后来我们副校长知道我们的情况，家里条件不是很富裕，经常性的给我们东西，比如崭新的碗筷，锅，洗衣机，自行车等等，还有个别老师冬天家里弄的腊肉等都会给我们一点，那时候我就在想，自己一定要努力，自己有能力了也会去像他们一样帮助有需要的人，可是由于自己的惰性离自己的想象距离越来越远，安逸的做了一名普通教师，她依旧早出晚归，风里来雨里去的做一个小时公交去工作，每天下班后还经常学着做我喜欢吃的东西，一次又一次的尝试一次又一次的把手切坏，就只为我能吃上喜欢吃的东西，以前从未有过这样的感触，总以为这是“该做的”，以前我还没有觉悟。后来我们也会因为一点小事吵，每次的争吵都是我的坏毛病引起，每次吵完我都会后悔不已，这么多年她什么也不为，只为我，辛辛苦苦这么多年，放弃了那么多美好的东西，放弃了舒适的工作，好在我们在2013年我们结婚了，在那一刻我是幸福的，从那一刻我不在是一个人了，也没有了所谓的“分手”这一说了，这也是我希望的，希望不再有其他的事情，希望两个人在一起永远不分离，结婚后我们开始准备装修属于自己的房子，房子里的一砖一瓦都是自己弄的，每天忙碌着看装修材料，买装修材料，每天充实的过着，虽然很累但是感觉是幸福的，装完后里面没有东西，存两个月的钱买一样东西，最值得一提的是，从老婆来我这的时候什么都没有，出去都是步行，后来我们副校长给我一辆自行车，有了自行车，有空的时候我就带着老婆出去玩，有时候很远也不觉得累，因为那是幸福的，当然不累是不可能的，呵呵，再后来我们通过努力又买了一辆摩托车，这可是一件很奢施的一件事，当然是对当时的我们，出去玩也可以去个远点的地方，上下班也可以很快的赶到地方，再后来慢慢的把新房子里面装满了自己生活需要的必需品，但是每月都要先把房贷存上，然后所剩就不多了，但是过的依然很幸福，当然有时候还是避免不了吵几嘴，然后还是每次吵完都会很后悔，很懊恼，就这样过了一年又一年，我发现每过一天都会多几分爱自己的老婆，直到有一天发现自己离不开她了，只要下班或休息的时候见不到老婆心里就会莫名其妙的六神无主，当然有那么一点夸张，可是心里就是那么一个感觉，每天依旧努力的工作，这么多年每次过节过年老婆都是跟着我挤车，带上满身的东西，车一来就努力的往上挤，老婆坐车都不舒服，我都在想什么时候能有一辆属于自己的车，不在让老婆受这样的折磨，可是自己的能力有限，过了几年没有实现，可是去年我换了离家很远的一所学校，老婆不愿意再让我骑摩托受罪，就在暑假买了一辆属于自己的车，很开心，但是这是老婆处处为我着想的结果，冬天怕我受罪，竟然有这样一个爱我的老婆，有车了我们单位离得不远，所以每天一起上下班，感觉幸福到爆，但是好景不长，在2017年检查自己的甲状腺出了问题，年底做了手术，结果很不好，老婆依然不离不弃，大过年的也没有过好，就这样默默的陪着我，就在去郑州的那天早上我忍不住哭了，在老婆面前哭的像个孩子，哭的那么无助，那么无奈，心想我这前半生都经历了什么，多少次的不好都降临到我的头上，为什么总是我，上帝关上门的时候为什么就不能给我留扇窗，后来想想，这也许是上帝给我留的窗，起码有希望，所以还是要感谢上帝的，感谢上帝给我一个机会，起码让我知道珍惜以后，人总是会抱怨不公平，其实世间万物还是很公平的，因果关系是平衡的，到年后陪我去郑州继续治疗，请假在医院无微不至的照顾我，但是在医院只要她在，心里就不会那么害怕，那么紧张，那么无助，那么孤单，可是不能因为我在耽误老婆上班了，今天中午老婆和老妈回家了，心里面一万个不愿意，不舍得，可是没办法，生活还得继续，我是个很感性的人，以致没有去送他们，我怕我受不了，心里情绪波动太大，影响病情的恢复，但是想想这漫长的五天，自己感觉过了一个世纪，这段时间每天都能看到家人，每天都有老婆的陪伴，时间过的很快也没那么无聊，这下就一个人在这样一个与世隔绝的房子里，什么罪都受了，所以告诉自己要更加坚强，努力的配合治疗，争取早日恢复正常，这样才能更好的陪伴家人，陪伴我最爱的人，所以要保持好心情，好的坏的都交给医生了，自己就是全力配合，今天是隔绝的前一天，加油，为了自己，更是为了爱自己的亲人。曾经看过这样一个测试，有个公司测试一个让人很难选择的问题，让一个员工只做一道题，说：你可以在黑板上写出十个自己人生中最重要的人，很快就写好了，这时候老板请你划去两认为对你太重要的人，员工照做，然后老板又说请划去两个对你人生不太重要的人，员工想了想划去，老板又说再请划去两个不是很重要的人，员工思考了一下还是划去了，老板又说请划去两个还是不太重要的人，员工再三考虑久久不能下笔，因为剩下的四个人是父母，妻子，儿子，老板说只是测试，员工闭眼划去了父母，这是只剩下妻子，儿子，老板又说请划去一个认为不太重要的人，员工继续崩溃了，闭眼流泪的划去了儿子，下面的员工很是不理解，这时候员工说：父母会随着时间的变化而离开自己，儿子也会随着时间的流逝离开自己，只有妻子是陪自己渡过后半生不离不弃的人，说着哭了起来，下面的员工也都流了泪，老板带头给他鼓掌，说的并无道理，人生就是这样，在自己人生中路过的人很多，对自己人生起着重要作用的人也很多，可是都只是人生中的过客，只有妻子陪着自己直到最后。

今天早起五点开始输液，经过半个多小时就输完了需要提前做的工作，剩下的时间就是等待服典，好几个病友在群里说自己特紧张，要说不紧张那是不可能的，心里会或多或少的都有变化，开始我心里也很紧张，在这不是想的我自己，而是我的妻子与家人，在这几年的时间里，我从自身说起是离不开她了，一天见不到就不踏实，等到八点四十开始了，第一个、第二个……十点轮到我，喝下这一万多一口的水，无色无味，喝完就回房间休息两个小时，也可能是我的心态调整好了，也没觉得有什么，往后就是想想怎么控制吧，希望这次以后会好好的。第一天很快过去了，可是第二天总觉得时间过的缓慢，病友们讨论着测试数据的高低，怀疑者自己，我已不听，自己调节好自己，每个人情况不一样，所以数值肯定不一样，没有可比性，到现在坏如何，好友如何，自己能做的只有等待，只有配合，该来的回来，该走的会走，每天三顿饭都是逼着自己多多的吃下去，尽快恢复，不辜负父母，老婆，朋友的关心，我相信心中有阳光，处处都是春天！

今天老婆发信息说：她会一直都在！一句平常的话，包含了无限的爱，我的老婆我的家！