两天没有联系，我就按耐不住了，一大早坐在办公室单曲循环的听着《舍得》
歌词到“自问到底舍不舍得？”，心里不停的默念到“舍不得”，泪水不由自主在眼眶里打转，惟恐眼泪下一秒流出，抬头望向窗外吸吸鼻子，眨眨眼睛，硬生生把眼眶中泪水给逼了回去。不停的胡思乱想，越想越心痛，越想越哀伤，越想越无助……
曾经的我们时常联系相互取笑，却又不生对方的气。不知道从什么时候开始，我发现我越来越依赖和你聊天，因为怕错过你的消息，把手机振动换成最大铃声，时刻期待你的消息，却每次又让我失望，一次次失望后终于收到你的消息，点开消息的那一刻，手颤动得不知所措，这就是最初面对你的我，可手机另一头的你永远都不会知道我收到消息那刻手舞足蹈的激动得不成人样。
曾经的我们几乎无话不谈却对“关系”这事又绝口不提。这让我觉得自己就像是一个小三，对你的关心都是那样的名不正言不顺。因为你不喜欢，所以让我变得患得患失的；因为你不喜欢，所以吃个醋都得讲求分寸；因为你不喜欢，所以我更没有理由占有。
曾经的我们那样默契，我的一个眼神你都能秒懂，你的一个动作我能瞬间明白。如此默契，却对某些事又只字不提。如此一来我们都养成了不主动也不拒绝，有冲动又没有勇气的习惯。有时候我一脑门心思的想要和你在一起，可仔细想想又觉得不现实。熟话说不能吃的醋最酸，先动情的那个人最惨，而我就是那个人。
曾经的我们亲密无间却又互不信任，相互试探。有很多次我都下定决心放弃，保持朋友关系，不要越过朋友界限。可每次回想你站在四楼宿舍窗口对我微笑招手，在宿舍经历的点滴，这都让我觉得这就是爱情。
曾经的我们相互诉苦却又相互的安慰。如此一来，让我感觉到自己越陷越深，而你永远都是若即若离。我也深思这种状态是喜欢，是爱而不得，是占有欲，我应当调整自己的心态。所以我渐渐减少主动联系你的次数，然而对我来说这个效果并不佳，我可以强忍不找你，但是我又没办法狠下心在你找我的时候拒绝你，我可以尽量忍住不去反复翻看你的朋友圈QQ空间，但是我又控制不住不想你。这样反反复复，不能更进一步，也不想退一步。
有的时候我感觉你还是喜欢我的，不然你怎么能坚持几个月的每天联系我呢？有时候又想，你不可能喜欢我的，如果你喜欢我你会来找我的。有可能你对每一个人都这样，而我只是你其中一个备胎。有时候觉得你善良，有时又觉得你狠心；有时觉得你幼稚可爱，有时又觉得你成熟懂事。有时很心疼你，有时又觉得不应该心疼你；有时候很信任你，有时你又不分轻重的试探我考验我的底线；有时很想好好喜欢你，可有时又觉得你对我的全是欺骗，不值得我这样喜欢你；无限循环的矛盾中，让我很心累，可我又能怎么办呢？提不起又放不下，下不了决心又做不了决定。
他们都说，爱一个人就是劫，有人劫后余生，有人在劫难逃。我们的结局会怎样？
不管结局怎样，相逢无悔，过往无憾。
