什么是孩子的不良行为？

当你主动观察就会发现，

所谓孩子的不良行为无非是

1. 缺乏知识或意识的行为

2. 缺乏有效技能的行为

3. 因失望而产生的行为

4. 发展适宜性行为

一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。

当孩子丧失信心时，他们会产生错误目的。

我们可以把这些错误目的分成四个类型。

纠正不良行为的良好开端，就是走进孩子的内心世界，对孩子的行为进行更多了解。

【寻求过度关注】

嘟嘟（化名）一直都是一个听话乖巧的孩子。

她知道妈妈要生二宝的时候非常开心，当弟弟出生后，她也非常喜欢弟弟。

但是，随着弟弟渐渐长大，会去拿她的玩具，会弄坏她喜欢的东西的时候，她对弟弟的态度开始转变，总觉得弟弟很烦。

加上弟弟小，两个人之间有什么风吹草动，大人们总是会责怪姐姐。久而久之，嘟嘟开始变得暴躁，经常对弟弟吼来吼去，也不愿意带着弟弟玩了。

孩子的目的：寻求过度关注。

家长或老师的反应：心烦；恼怒；着急；愧疚。

想采取的行动：提醒；哄劝；替孩子做他已经会做的事。

孩子的回应：暂停片刻，很快回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。

孩子行为背后的信念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：把孩子引向建设性行为。

比如说：

1.给孩子一个对大人有帮助的任务，比如给一个秒表，帮打电话的你计时。

2.做孩子意想不到的事，一个大大的拥抱常常有效。

3.设置特别时光，定期陪孩子。

4.闭上嘴，采取行动。

停止哄劝，站起来，拉住孩子的手，带她去洗漱间刷牙，挠挠她的咯吱窝。说出你的爱和关怀。

我开始反思对孩子的态度。

发现孩子长大了，不能再像从前那样一味的严厉管教了。

于是，我开始试着用平静的态度跟她沟通。

我知道她不喜欢弟弟拿她的玩具。

有一天我跟她坐在房间的地板上，我就问她：

“嘟嘟，我知道你不喜欢弟弟拿你的玩具，因为怕他弄坏对吧。”

她说：“是的。”

我说：“这个我能理解，因为你的东西保存的那么好，弄坏了太可惜了。我也不喜欢别人弄坏我的东西。”

接着我又跟她说：“但是你的玩具放在这里，弟弟看到了肯定是很喜欢，很想玩，而且是越玩不到越想玩，你说对吧。”

她点了点头。

我试着诱导她：“你觉得应该怎么办呢？”

她想了想就说：“我可以把容易坏的玩具收起来。”

我继续诱导：“还有没有其他办法？”

她又说：“我可以和弟弟商量，让他保证不弄坏我的玩具，再给他玩。”

之后，嘟嘟跟弟弟果然没有再产生矛盾了。

从那之后，我转变对孩子的态度，经常跟她平等的沟通。她有一天对我说：妈妈，我觉得你变温柔了。

哈哈，听孩子这么说真的很开心。

我们之间的距离更近了。

【寻求权力】

孩子的目的：寻求权力。

嘟嘟是一个特别爱臭美的姑娘，只要一有机会，就会把自己喜欢的项链，发夹之类的都带上。

因此，我们一起逛街买衣服的时候，就会发生矛盾。

我喜欢的她不喜欢，她喜欢的我不喜欢。

经常是高高兴兴去买东西，结果两个人生着气回家了，什么也买不到。

家长或老师的反应：被激怒——受到挑战——受到威胁——被击败。

想采取的行动：应战——投降——希望自己正确。

孩子的回应：变本加厉；屈从而内心不服；觉得自己赢了；消极对抗。

孩子行为背后的信念：只有当我说了算时，我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的三项去做。

1. 承认你不能强迫孩子做任何事，并请孩子帮助你一起找到对彼此有用的解决方案。

2.开个一对一的解决问题的小会，去引导孩子建设性地使用他们的权力。

3.让孩子参与问题的解决，而不是试图让孩子做什么并说出你的爱和关怀。

为了能开开心心的一起出去，我找了个机会跟她交流。

我问嘟嘟：“咱们两每次出去都买不到东西回来，又累又还不开心，实在不值得，你觉得呢？”

她说：“是呀，谁叫你不给我买我喜欢的款式呢。”

于是我说：“我知道你买不到自己喜欢的东西会很难过。因为我小的时候也是这样，外婆要给我买的都不是我想要的。”

她就说：“真的吗？”

我看着她的眼睛，点了点头。

然后我就继续问她：“那你觉得以后咱们要怎么解决这个问题呢？”

她想了半天说：“那这样以后给我买衣服，就我先挑一些出来，你帮我决定买哪个。”

我说：“好啊，但是你记得有些不适合小朋友穿的衣服是不可以选的哟。”

嘟嘟一口答应：“没问题！”

之后我们去逛街按照这个约定去做，每次都可以满意的回家了。

帮助识别错误目的和观念的线索

孩子意识不到自己的错误观念，但是有两条线索可以帮助我们识别孩子的错误目的。

第一条线索：大人对孩子行为的情感反应。

如果你感觉到以上类型对应的情感反应，孩子的错误目的就有可能识别出。

虽然很多成人都说自己的情感反应是愤怒和沮丧，但事实上，这是对最初感觉的第二反应。

受到威胁、伤害或无能为力，都会让人有非常无助的感觉，以致于我们很快用愤怒作为第二回应把它们掩盖起来。愤怒至少让我们有种虚假的力量感。

问一问自己，愤怒和沮丧背后是什么感受，对照以上类型。

第二条线索：当你要求孩子停止行为时，孩子的反应。

对照以上类型，你就能懂得孩子行为背后的信念。一旦懂得，大人就会乐意去鼓励孩子，而一个受到鼓舞的孩子，不需要用不良行为去引起注意。

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