人年纪一大，身体的零件就都需要维修了。我亲爱的姑姑这一个冬天住了四次院了。每次我去医院看望，都能看到姑父的身影，看到他不离不弃的陪伴和照顾。
姑姑和姑父很有意思，姑姑年轻的时候，尽管也做过人大代表，也主持过大型活动，也在政府呆过，可是后期主要是在企业做事儿，也自己开公司，反正人非常的灵活机动，也很前沿时尚。
而姑父呢，一直是老领导，老干部的做派，公安系统退休，退休后还去上老年大学，写得一手好字。他一直是一个严肃认真的“老头”。也因此，两个人个性完全不同，生活中总是有不同的意见。
每次我去他们家，都觉得又好气又好笑。
两个人一说话就是吵的状态。因为给孙子和孙女换什么衣服，能吵一吵；因为晚上吃什么饭，也能吵一架；因为要去哪旅行，甚至因为什么时间玩手机，要玩多久的手机都要争一争，吵一吵。
上次去医院看姑姑，看到姑父很细心的照顾姑姑，正要感动呢，结果两个人因为研究儿子和孙女接送幼儿园的事情，又争辩了起来。
走出医院，我心里特别感慨。这对冤家啊，都是好人，都非常有能力，也非常有个性，家里也有钱，照说什么都不缺。可就是缺和平相处的能力。
其实今年一年的时间里，找我聊夫妻关系的来访者也有十几二十个了。我每次听他们絮絮叨叨他们生活中的鸡毛蒜皮的时候，也都非常感慨，以前特别相信托尔斯泰说的，幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。
可是现在，身边很多人的生活让我看到，其实真实的生活是，幸福是各种各样的，不幸的人基本都是相似的。
每个人，从成为人的那一天起，就有最基本需求，比如被爱，被包容，被理解。
假如这些与生俱来的需求被满足了，那么幸福感就会悄然降临。假如是相反的，没有得到满足，甚至得到的是挑剔，否定，评判，指责，那么战争就是难免的了。
为什么会有相爱容易相守难呢？容易就容易在，爱的时候，是身体的荷尔蒙在帮忙，让彼此看到的都是最好的自己最喜欢的那一面，甚至我们的大脑和想象力，可以帮助我创造出一个虚幻的完美的人，于是怎么看怎么喜欢，越喜欢越赞美，越给予肯定和夸奖，爱的好容易。
相处难，难就难在，谁都不喜欢被挑剔和指责，说教和评判。可是我们从小到大的思维模式和沟通模式，都是评判，指责和说教。
还有更可怕的是，我们都是在父母严厉的教育，压制和控制下长大的。我们从小就被父母埋下了深深的竞争、比较、一定要赢，输了就完蛋了的信念。
小孩子的时候，我们就知道，吃饭的时候就要快吃，不然隔壁叔叔就抢走了。上学的时候要考第一，考前三名，不然将来就考不上好大学，找不到好工作，娶不到好媳妇……工作了之后，一定要力争上游，争取升官发财，不然就一定过不好这一生。
我们就这样，从小被莫名灌输了这些奇奇怪怪的思想信念，于是在心底种下了深深的恐惧。
这份心底深藏的莫名的恐惧，让我们变得越发的焦虑，控制。假如我们的孩子不按照我们说的去做，仿佛他就完了，他就没有未来了。所以我们要教育，要训斥，要打骂，要控制好他们，不允许孩子不听话！
于是孩子被这样对待着长大了，变成父母的复印件，内心种下了恐惧，焦虑，控制！孩子眼中的世界，就是生活充满了竞争，不努力怎么能活？
所以，当这样的孩子也找了伴侣，就会把同样的信念和心态投射到伴侣身上。我看到你和我不一致的地方，我就要纠正，要说教，要控制。假如你不听，我会恐惧，我就忍不住愤怒，我就发脾气，我就要评判你，指责你，一定要论个对错是非，一定要让你服气！
于是，本来需要讲爱的家里，开始了权利的斗争。每个人都认为自己说的是对的，不听我的你就不会好，你一定要听我的。
所以两个人就开始为争取自己的权利而争吵。争吵中就免不了指责，评判，甚至讽刺，挖苦。
这就是为什么明明相爱，却要吵架，要相生相杀。
以前孙先生不明白这个道理的时候，也会常常指责尚希。我总是说，你用一个三十多岁的人的标准要求一个8岁的孩子，她很难做到的。后来有一天，他终于想明白这个问题，明白了也就很少指责别人了。
前几天，尚希在奶奶家写毛笔字，写着写着忘记了，拿着毛笔转笔，甩了一些墨汁在墙上。孙先生看到了，一不小心又唐曾附身，开始对尚希一顿说教。
尚希本来自己也吓了一跳，可是被爸爸这样一说，不但没反省自己，反而生气了，烦躁了，对着墙大喊了一句：烦死啦。
瞬间空气凝结了。
我以为两人又要大吵一架了。（之前他们吵架是家常便饭，我每次出去上课或者去外地学习，“哥俩”都会吵架，等我回来协调。最夸张的一次，我去外地等级考试，第二天就要通考了，头一天晚上两个人都给我打电话，一个打电话哭着诉苦的，一个告状的，我的电话里听着一片混乱。打架对于这“哥俩”，那是家常便饭）
结果这次出乎我意料，孙先生听了尚希愤怒的狮子吼，居然很安静，居然没反应。
事后我夸奖了孙先生，我说你厉害了，不跟你妹妹吵架了呀。孙先生说，我那一刻突然想明白了，每次我都跟她吵架，她发脾气我也发，那么我跟孩子有什么区别，我就真是他哥哥了不是？我是大人了，这个时候，得有个大人的样子才对。
那次我特别开心，我说你终于是爸爸不是哥哥了。其实一个孩子做错了事情，她自己是知道的，心里很明白。假如我们不批评她，通常孩子都会自我反省，都会有很多感受，感想。都会自己在其中学会很多道理。
可是假如一做错了事儿，我们就批评，孩子也许就会把本来用来反省的精力和思维，转化成用来狡辩和对抗了。试想谁遇到了危险，能不逃避以求自保呢？
从那以后，当孙先生看明白了这个问题，就真的不再和女儿吵架了。奇怪的是，孩子也因为得到了宽容和允许，越来越懂事，越来越有原则，也不跟他吵了。
后来，我晚上去上课，临走的时候会简单叮嘱一句，哥俩好好玩，我回来看表现哈。
回来的时候，“哥哥”会主动邀功说，看我们哥俩玩的可好了，一点也没打架。“妹妹”也会赶紧很赞同的点点头。
再后来，爸爸就真的是爸爸了。不轻易评判和指责尚希了，偶尔有点小纠纷，两个人也能有商有量，不吵架了。父女关系越来越好。
夫妻之间也是一样的，说教和评判，是无法改变一个人的。我们只能去看到自己的那份控制，宽容一点。要知道不是每个人都必须要按照你的想法去做，放下那么多应该，必须，就没有指责和评判，没有抱怨和不满，那么剩下的，就是爱和欣赏了。
上面我们说的都是为什么相爱的一家人总是吵架，下面我们来说说，不吵架了，我们做些什么呢？
做些什么才能让生活更有趣，更快乐呢？
那就是肯定，赞美！
这几天我细细回顾了一下，这个寒假，尚希每天都是笑嘻嘻的，每天都特别开心。那是因为她每天都能得到肯定和赞美，家里一片赞美声。
比如，早上起来，假如我把被叠起来了，爸爸过来看到了就会赞美我。假如尚希叠了被，我和爸爸就会一起赞美尚希。
我们去到奶奶屋子，也会一起赞美奶奶，（奶奶的被啊，真的叠成了豆腐块，实在太好看了）。
尚希擦玻璃，尽管我们是已经付了钱的，一样要狠狠地赞美。
甚至尚希冲完了咖啡，能随手把暖壶盖盖好，爸爸也会肯定她说，尚希能随手收拾好东西，从哪里拿的就放回哪里，这个习惯真好啊。（别小看这个小小的鼓励，假如我们觉得孩子做好是应该的，不用表扬，而做不好是不对的，需要批评，那就比较麻烦了，关系不会好，心情也就不会好。）
孙先生吃完饭就去百步走，走回来了还王婆卖瓜，夸自己有耐力，有韧性，能坚持。这时候我们和尚希也随声附和着，一起夸，一起大笑。
我每天晚上睡觉前，都要亲亲尚希可爱的小脸蛋，对她说一句：妈妈好爱你喔。早上起来也会赞美一句，宝宝睡醒啦，宝宝太可爱了……
所以尚希偶尔也会对着镜子欣赏欣赏自己，然后对自己说，我长的太可爱了……
我们每天就这样，事无巨细，能夸就夸。（这种夸其实是一种肯定，并不浮夸，是说事实，给肯定，上过我沟通课的学员都会明白，肯定和夸奖是不一样的）结果我就发现，尚希也变得超级爱夸奖他人。
昨天下午，尚希躺在院子里的摇椅上听评书，晒太阳。刚好奶奶出来倒水，一不小心水泼到墙上了。
尚希看了一眼说：哎呀奶奶，你在画水墨画吗？你看，你这一泼，有唐伯虎的气势呀。这一盆水，泼出了一幅山水画。有山有水有树林呀。说的奶奶哈哈大笑。奶奶说，真的吗？那我再画一幅你看看怎么样？
爱玩的奶奶又舀了一盆水，泼到墙上。
哎呀，这次你画了个穆桂英啊奶奶。尚希嗖的一下从摇椅上跳起来，和奶奶一起研究了起来。
你看，头上还插了几只小旗，对，你看这个袍子……这一老一小的开始研究起墙上的“穆桂英”了。
每一天每一天，我们这么一大家子的人在一起，相互之间都是在夸奖对方的好处。婆婆夸我做饭比她好吃，又有创新。我夸婆婆比我会收拾屋子，比我爱干净。我们一起夸尚希勤劳能干……
夸的多了，每个人都觉得自己挺好的，别人也挺好的。慢慢的，大家看到的都是闪光点，慢慢的大家都不挑剔，不评判了。
允许不同，尊重不同，其乐融融。
今天上午带着尚希去山上了，很久没去看看了，我们没开车，从小路一路爬山上去，就当旅游，看看风景了。
走到半山腰，尚希说：妈妈，我发现山间地头的，多了很多坟头啊，还有很多酒瓶子，你看，这个生前是个酒鬼吧？所以大家才给他送这么多酒喝？
我顺着她手指的方向望去，还真是，坟边放了各种酒瓶子。
我嘴上说着，别乱说，死者最大，要尊重人家。
可是心里想着，三千繁华，弹指霎那，百年之后，我们都不过黄沙一捧。人生何求呢？
