在简书安家差不多一个月的时间，更新了十六篇文章，度过了感觉找到人生目标的亢奋期之后，仿佛突然遇到了一个瓶颈，一下子写不下去了，十天了，没再更新，这十天，我过的非常煎熬。

刚开始几天是因为帮了一段时间忙的老爸突然回家，自己又生了一次病，女儿又已经进入了满地爬，随时都要抱着看着的年纪，还要接儿子放学，监督他的一些小任务，还有大量的家务要做，真的忙到恨不能长出三只手。

打开电脑或者手机，刚写个开头，马上就被打断，开了好几篇，都没有写下去，非常影响心情，索性破罐子破摔，何苦为难自己，不写了算了。

后来几天，简书这个软件都不敢打开，因为不敢面对自己的半途而废，更不敢面对几个关注了我的朋友，觉得对不起不相识朋友的支持，更不敢面对自己曾经发下的铮铮誓言，我终究还是那个无志之人常励志的扶不起的阿斗。

前些天听了一节简书签约作者弘丹的微课，其中就有提到写作的瓶颈期，没想到这么快就遇上了，心情和激情突然就如同去年的股票，从五千点暴跌破了三千点。所以一个周的时间，连简书的APP都不敢点开，多少次点开了一眼不敢看立马就关掉。

但是我知道，我是不甘心的，我也知道，我是衷心的热爱写作的，所以用十天的沉默收拾了自己惴惴不安的心情，决定坚持下去，继续出发，也决定让自己不再有那么重的负疚感，允许自己逃避，给点时间给纠结，从初中就开始的写作爱好，怎可能说放弃就放弃。

这几天我也想明白了我纠结的点，略做了一下总结，也不知道有没有一条能和大家让我有共鸣。

1.越写越找不到自己合适的写作风格

自从打算开始写文章，再看各种爆款文章或者大咖的公众号的时候就会注意他们的写作手法，写作内容，甚至会有意识或者无意识的去模仿，比如我，有的风格有点受德芬影响，后来看多了咪蒙的文章，又被她的嗨爆的风格传染，写了几篇都带着自嗨的味道，很讨厌这样受人左右又摇摆不定的自己。

2.越写越找不到适合自己写作的内容

其实最初我主要集中于想写关于心理，婚姻，育儿的文章的，毕竟婚姻育儿每天都面对着，思考比较多，写来比较顺手一些，然而为了提高写作水平，看了一些提高写作水平的文章，比如写文章要想有点击量必须跟热点呀之类的，我今天开一篇，没写完，明天又出了新的新闻，又开一篇，又没写完，就这么恶性循环下去，竟然发现自己什么都不会写，什么都写不好了。

3.或许选错了书？

最近也看了一些书，写作水平没提高多少，却让自己又燃起了那颗不甘心全职带孩子的心，抱怨现状的小火苗又有点燃的迹象，而且这个黑锅我让写作这个事儿背了，要不是我心心念念写作，就不会好不容易按下的不甘的心又浮起来。

4.越来越不会取题目了

文章太多了，无论从公众号，简书，头条，我会点开看的都是会吸引我的题目，自然深知题目的重要性，然而当我越试图迎合大众的口味，越取不好题目，反倒让自己越来越讨厌自己迎合的这种态度。

5.有时候纯粹为了写而写，让我很不开心

因为全职带？孩子，能控制的时间实在少的可怜，但是给自己定了最低三天更新一篇的目标之后，突然倍感压力，很多时候不是想写，纯粹为了写而硬写，这让我很被动，完不成也会特别不开心。

6.越来越讨厌自己试图迎合大众的意图

写作本身是我喜欢的，然而可能是受一些什么怎样能让写作化成生产力，怎样能让自己的文章转化成人民币，怎样写出爆款文章等等的一些文章的影响，开始通过内容或者取题，试图迎合我所认为的大众的口味，然而这并不是我喜欢和擅长的，越来越背离最初我想写作的初衷。

写作本身是我多年的爱好，最初写作的初衷也不是为了迎合谁，不是为了赚钱，就是为了五个字，我手写我心。经此种种，到了让人有点难受的小瓶颈期，那根喜欢跟自己较劲，自虐的神经又崩起来了，既然这么难受，本来就没有时间，我何苦跟自己较劲呢，不写了。

开始自暴自弃，开始追剧，这两天追了好几部剧，但是每当开着电视追剧超过三天，就会开始恐慌，难道我每个生命中最年轻的这一天就是要这样度过吗？好可怕。

于是，报名了一个三十天妈妈写作训练营，每天抽空听课，回答问题，让自己再次拿起写作这杆枪，不要试图着急有什么粉丝，有什么阅读量，做自己想做的，就好了。

于是，痛定思痛，收拾心情，重新出发，找到自己最初写作的初衷，就写我想写的，也不要太过于苛责自己，也没必要非得要求精益求精，脑子没东西就不要强写，不用迎合谁，也不要太逼迫自己必须多久写一篇，毕竟照顾好孩子才是我目前生活的重中之重。

同样热爱写作的你，遇上过这种瓶颈期吗？