抑制不住波动的心绪，我又打开了简书，记录下此刻愈加无法平息的心情。

简书似乎已成为我的至亲好友，了解我所有的尴尬和不堪，那些无法对亲人、好友说起的所思所想，这些自己都羞于提起的坏事挫事，通通倾倒给了我的简书我的文字。

可是，打开word我又陷入迷思，波涛汹涌的想法要从何说起？该从何说起？

中午整理了一下QQ相册，看到以前我们在一起的瞬间，我不由自主的下载了几张那时的照片，我们一起看海棠花，一起逛老门东，一起在外院对面的拉面店里吃拉面，一起坐在天大26楼的走廊里给你的蓝帆布鞋、我的红帆布鞋拍合照。。。是啊，看到这些照片我承认，我有点想你，即使我知道我是不该想你的，但是我还是忍不住将这些照片下载下来想要发给你然后戏说一番当时你我的囧乐。但是理性告诉我，还是算了吧，今昔非往昔，我现在没有任何理由再随时找你，没有任何立场再强迫你和我追忆往昔，经过那晚的落荒而逃，我内心对你的期待已经下降了许多，我知道，即使你回来，一切也已经很不一样了。

我想，我并不确定自己能否不管不顾你与静静的这段感情经历，即使你现在就愿意回到我这边，我想我还是会介意的，因为看到某些瞬间我会想象你们在一起的画面，看到我们的合照我刚刚甚至想到你们的合照，想到这些我的心很刺痛，我难以接受你和另一个女孩的亲密行为，难以接受你和她在床上缠绵的画面和情景，这样的想象这样的画面让我崩溃让我很难过，或许我已经难以接受这样的你。

细细想来，所有的这一切都是我一手造成的，你多次问我当时为什么那么做那么坚决的与你分开，我其实不想去想这个问题，因为我现在很后悔，我觉得当时的自己很蠢我不想再回忆那个时刻，但是这个问题我可能是应该好好想想，因为现在的你相比当时并没有任何改观，相反现在的你对我已经没以前那么好了，现在的你对我来说也已经是一个“出轨”的存在，是否应该继续留恋你我真的应该好好想想。

都说女人的第六感很准，这句话真的很对，看到你去常德时我跟琳珊说的话，你生日时我对你的询问和当时内心的隐隐怀疑，现在看来都是非常非常准的，你这么快的翻篇我真的是震惊到骨髓，对于以前的再也回不来的那个人，我只能怀念。

从杭州逃回来的高铁上，我想了很久，当时那么做的原因也许是这样：一，任性惯了不懂珍惜；二，异地恋的通病，所有我觉得需要你的时候你都不在身边，即使我明确说了让你来趟上海你都不愿意出现，我讨厌你有时候的过分理性；三，家庭阻力，倒不是来自父母的压力，因为爸妈很了解我他们知道我离不开你所以其实已经没有反对了，但是三姑六婆七大姑八大姨都不同意，一直劝我找一个身体好的；四，外在条件，所谓的高富帅标准；五，自己内心的“作”，比如想要多一些经历想要试试跟不同的人在一起是什么感觉。。。不知道别人怎么样，我是觉得我自己太感性，跟你的分开更多的是当时的生气和冲动，当然了你会说不是这样的，因为之前的一年我一直在跟你提这事，我承认这点没错，但是我真的没想到自己会这样离不开你，为了防止自己做不到所以我选择连面都没见直接一个电话说再见，因为我知道，见面的话我是说不出口的我一定会离不开。当然了，现在我知道我犯了很多的错。

事情已经变成这样，现在再去追忆当时的自己有多错也没有任何用处，我只想知道，现在的我和现在的你，是否还会在一起，是否还能在一起，其实想到这点我也很纠结，因为静静因为你已经再也不是那个你了。当然了，你其实都不一定愿意在我在一起了，因为我没有好性格，因为之前在一起我的任意发脾气已经让你深恶痛绝。那天你也说了，如果是你的比较完美的前任，你会选择重新回到过去也会主动采取一些措施跟现在的她分手，但是现在是我，你并不愿意这样做。如果听到这句话我还赖着你的话，我岂不是太不知廉耻了，所以我当时跟你说此刻我在你面前没有任何尊严，可是似乎你并不理解我的话，倒是还是觉得我的自尊心强。

我只能说，很抱歉当时在一起时没好好珍惜没好好给你一些很温暖的回忆，现在的你可能找到了自己想要的另一半的性格，也许其他方面没那么好，但是或许你也挺幸福了。所以，我觉得自己不应该再去打扰你了，我不能因为自己的还没放下就去干扰你们的生活，我也不能强迫你再次接受我因为你已经不再爱我。

谢谢你，曾爱我那么久；

也谢谢你，让我学会怎样去爱；

愿你幸福。