今天是自我隔离的第21天，当然在这些天里，我和三个孩子都从未下过楼，是名副其实的隔离。
上了一个星期的空中课堂，每天至少三节课的网络直播，对我来说问题不大，但难的是辅导孩子的作业。由于平时疏于管教，孩子对学习并未有一个良好的习惯，主动性不高。而身为教师的我，太清楚养成一个好习惯的重要性。
而孩子爸爸，通常是比较佛系的。
我明确要求孩子九点半上床，但却意外地发现两人在深夜十一半看电视。
在那一刻，我陡增一种深深的无力感。
我哪是有三个孩子呢？！
我明明是有三个啊！
孩子的作业不管不问也好，但起码不要扯我后腿啊！
抬头望向窗外的灰色天空，但却听见大地在呜咽！
有时我在假想，假如今天我仍是单身一人，我又会在这些日子里心无杂念地干一件什么事情？
答案毫无疑问：看书。
但现在，阅读对我来说，是一种奢侈。
但凡有一点点时间，就想去给儿子辅导功课，但儿子通常是小嘴一撅，还不领情！
这对非常惜时的我来说，绝对是一个沉重的打击。
每每此刻，内心深处的焦灼无法言表。为自己的想学习而不能学习，为他的能学习而不想学习！
如果这段时间，你能看到我有嘴角微微上扬的一刻，那一定是我随着时光机器穿越到了十年前——2010年。
那年的五月底，我辞去了主管的职位（比当时教师的工资高很多），全心投入一场没有硝烟的战争——招教考试。
自从报上名，买过复习资料后，我就把自己隔离了起来。真是应了那句诗“躲进小楼成一统，管它春夏与秋冬”。
整整的十八天，我几乎没有与外人接触（除了下楼买饭）。
直到收到录取通知，我爸爸妈妈还不敢相信，因为ta们知道我已经毕业三年，而这三年，我根本没有看过一眼书。
其实ta们不知道的还有很多：纵然大学几年，我也没有好好念书。
一直都在假学习！
忙于英语的考级、忙于考研、忙于考公务员、忙于谈一场有始无终的恋爱。
但，唯独没有试着去考招教。
当然，这也是两人毕业分手的原因：我毅然走向研究生考试的考点，而他默默地站在教室里执起了教鞭。
以至于多年后，当他得知我兜兜转转一圈，最终做了教师后调侃道：“我以为你永远不会做教师。”
关于公务员考试，印象最深的一次是自己孤身一人在夜半时分坐火车去扬州市。
当然也是自己一个人去找旅馆和考点。
当时真的是天不怕地不怕，心气很高哦！
那次虽然笔试成绩过线了，但无奈竞争太激烈，最终还是被拍死在了沙滩上。
大学期间，我虽然是那样的忙碌——经常穿梭于教室、图书馆、自习室，但却没有干一件正事：认认真真读一本文学书。
现在想来，作为中文系毕业的自己，该是一件多么羞于出口的事情啊！
经历了前半生的波折，深深悟得：“不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香”。同时也越发怀念那一心一意、毫无杂念地学习的十八天，那认真务实的十八天。
正是那十八天的隔离，才有了今天的安稳。
只是现在，我已经被隔离了二十一天，但却没有任何收获。
想来，渐觉悲伤！
多年后的今天，我不得不说：我最终向生活妥协低头了。
我输给了这一地鸡毛的零零碎碎的琐事。
成长，越发的艰难！
再也没有为了理想去奋斗拼搏的豪情与斗志，甚至窘得连理想是什么也不知道了。
有时间想想自己就如那温水里的青蛙，被生活慢慢的煮着、熬着，最终失去了挣扎的机会与毅力。
想到余生再也不会有那样的十八天、再也不会有那十八天的成果、再也不会有那十八天的心境、再也不能那样尽力地去干一件事就会鼻尖发酸。
那十八天，成了我人生里最骄傲的日子。
向那时的青春致敬，向那时的自己致敬！
