我常常在想是不是我死了你就能真的的放过我了
我从小到大一路走来最难的日子都是我自己一个人走过来的
我在你那得到的只有责骂，侮辱，不信任，贬低
你用你自以为是的教育把我变成一个极度自卑，多疑，敏感，不信任人，说谎，自私自利的人
我还记得小时候数学不好你怎么教都教不会我，晚上在我旁边气到把数学书撕了，那天晚上的家长会也没去，值得我庆幸的是第二天老师并没有发现我的数学书被撕了
还有一次我数学考了十几分你跟我妈在饭桌上就开始羞辱我，直到我泪流满面去厨房洗脸不小心碰到了刀你们才停止你们的谩骂
印象最深的就是你在外面打工回来没多久我跟你还不熟，你下班骑自行车回家碰上我刚好放学，我叫你，你望了我一眼一声不吭的骑着车就走了
我是真的很怕你，怕到觉得你没回来的日子是我小时候最快乐的日子，可你一回来一切都变了！
你大概自己都不知道你那自私的控制欲有多可怕吧，不仅对我还有我妈，你总觉得你是对的，哪怕现在我过年回家都要被你委婉教育回归正途
你以为你自己有多在乎我，你只不过想满足你自己变态的掌控欲
到上海第一年你跟我妈没有一个电话，一笔钱给到我
你大概在想我一定会撑不下去回家吧，可你没想到我哪怕把自己全部的钱都拿来付房租天天吃馒头我也没问过你们要一笔钱，后来我妈给我打钱了，可那张卡的钱我动都没动
是的，我过年就是故意把那张卡给我妈并不说密码的，你看出来，我妈却接了，那一刻我突然觉得自己好可怕，我居然跟你变成了一样的人，一样的攻于算计
大概你也看出来我不会回来的决心，就开始频繁的跟我打电话，直到我开始拒接，你去年过年的一天的晚上才终于说出了你的心里话，你觉得我以后一定不会管你们两个了
你看吧，你还是一如既往的只想到自己，你只不过觉得我一定不会回来才开始加深感情，觉得我不在需要你的帮助心里开始失衡，并且开始道德绑架和在别人面前诋毁我得到你虚荣心的满足，你一直是你，从一开始就没变
我能想象我要是当你面说完这些话你肯定会一脸无语加心寒表现出我有多不孝顺多无情
说真的如果重来一次，我一定会选择自己做完那场手术，我真的后悔了
也许只有我自己承受了独自面对手术的痛苦才能让你少一丝控制我的快感
因为不相信哪一个正常的父母会在自己女儿手术后说出好不容易来上海居然都没玩一下这种话
更不相信一个父亲在女儿手术后不叫女儿别太累而是说出你也去竞聘这种话
回头想想我这一生，我很庆幸去广西读了大学并在上海成功找到了工作，如果我真的一直留在黄石我到底是个什么下场我根本想都不敢想
就像你永远不知道我现在哪怕住在外面我仍然害怕别人上楼和开门的声音，半夜我也会经常心头一震
你也不会知道你仗着你自己所谓的关心给我发的信息打的电话会让我立马留下眼泪想到过往种种悲伤
我不知道你会不会有一天看到我写的这些话，我也不奢望你能够承认，也许有一天我放过自己了一切就都好了
如果人真的有下辈子我真的要求求老天爷放过我，让我们三个人不要再有任何关系了。
