从遥远的西天，从余霞中间,

飞来一片枫叶，飞来一朵火焰。

我把它拾起，作为永久的留念。

顾城的《留念(一)》  关于秋天，关于淡彩的流云，和火样的叶片。

在粗糙的石壁上，画上一丛丛火焰,

让未来能够想起，曾有那样一个冬天

《留念(二)》，关于冬季，和丛生如野草，如花朵的火焰。

放假回到家大概一周了，刚开始时候是挺欣喜的，在家吃的也好。睡得也好。但也开始感到不安，感到烦闷。大概我内心就是不安定的，不适合在一个地方生根。家是要回的，每隔一段时间，当在外面走累了,碰了壁，总要回家养一下伤，总是爱对最亲近的人发脾气大概也是觉得他们永远不会离开。我知道我还会去很多很远的地方，走很长的路，但是我也知道当我回头的时候我的家就在那里等我。

翻到去年的日记，一样的冬天，不一样的心绪和语言。年岁过去，日期作为永恒的标注。湿润的许多季节，把我从记忆的牢笼唤醒。然后就有个孩子，在心底呼唤,有些恍如一梦的幻觉，在瞬间里清晰而贴切。所有的文字，是我注定的跋涉。在这里，它们的出现，只是一种无力却深情的纪念。

时隔三年四年，我又交了女朋友。她叫张晓雨，刚开始我说这名字真俗气，她告诉我是因为她出生时是早上六点黎明破晓下了场小雨,我才觉得还算凑合的过去。我们能够在一起，大概得益于她的傻和我的奇葩。刚开始我给她的备注是智障班长,在我印象中就是一个没心没肺毫无城府的小姑娘。后来改观是因为一次请病假回家后主动发消息问我，大概也是全班唯一一个在聊天时和我插科打诨挑逗我的人。我知道我是一个看起来很难让人接近的人，所以也很少有人主动跟我搭话，我深知这点，却从不做出改变。这样也省了很多麻烦，真正不在意面瘫脸想要靠近我的，大概也更真诚一点。所以我的人生信条就是，对我好的人就是好人，我也会对他好。

上高中时,写过这样的话:我只想，在一个遥远的黄昏，当你翻开已发黄的照片,指着年轻的我，对什么人说起“他是个有趣的人”。现在想来，会心一笑。许多个无力的画面会发黄，会褪去，会在一场场夏雨和冬雪里被淡化再淡化。现在我只想让她觉得我是个有趣的人。

我很少笑的原因大概是觉得自己笑起来很丑?所以我现在很努力地在学习怎么笑起来更温暖更好看，因为我一见到她就想笑。虽然总是说她是我所结识的女生中最丑的，可是总是越看她越觉得好看。我问她为什么不化妆，她说嫌麻烦。我劝她说你学一点嘛你看你现在看起来像个初中生，她说太浪费时间了。后来我也觉得不能再劝了，要是她后来学会了画精致的妆容发现自己原来这么美，我算什么东西，一脚把我给踢开，那我就得不偿失了。

大概所有的情侣热恋的时候总是盲目幼稚的，就开始规划长远的未来，要去哪些地方旅游，要生几个小孩子，要叫他们什么名字，我也不介意这样。但是我更在意的是现在，所以我以后尽量少逃课，多跟你在一起，努力学习，充实自己，把最好的自己提供给你。

      张晓雨曾经跟我说，大概全班都觉得她很傻，他们是对的。所以我觉得像她这样只知道讲礼貌对别人好的傻姑娘，就应该被栓在爸爸身边寸步不离，免得出去被别人骗被别人欺负。

      曾经看过别人写的一段话:上次和她语音，她很困要睡了。我很不舍，说你别挂等你睡了我再挂，后来她睡着了，我开游戏静音玩了一个通宵，耳朵里不是游戏的背景音乐，而是她轻微的呼吸声和翻转被子和身体的声音，我很满足，哪怕我输了一个晚上。

我现在大概是懂得了这种心情了。