爷爷好呀初次见面请多关照啦！初中有段很迷恋文字去应用商店一股脑儿下载了很多软件，有些甚至到卸载都没打开过。只记得其中有个名字和界面都很治愈，但因嫌注册登录太过麻烦就搁置在一旁。前些天偶然打开桌面文件夹才发现它一直留在手机舍不得删。不过软件一直登录不了便一路寻到微博和公号。来写信了故事可能有些长哦麻烦爷爷听我唠嗑发泄。前段刷到过一句话说“所有人际关系都像是工作，每个清醒瞬间都像工作。”仔细一想好像确实这样。一直以来都认为自己不幸，每步都走的无比艰辛。想不明白为什是我，为什要经历这些不好的事？但又觉活该。

会因自己不好看自卑，因被人嘲笑胖自卑因家境没那好自卑因没朋友自卑。小时学舞蹈因坚持不下去就半途而废，后学钢琴又各种原因无法继续。似乎一直活得失败又狼狈。小学友谊纯真质朴但也只能停留在多年前夏天。初中吵架闹矛盾孤立和和好中度过。当时不能理解明明没做什事亦或做了错事，但无论如何结果都被孤立。这问题至今无法给出答案因现也依然深陷泥潭。初中印象最深拍毕业照那天她们互相拉着拍，我就一旁看着没人记得我，没人邀我。那种无地自容感让我想落荒而逃。也许可大大方方走过去，也许她们也会接纳我，然而没勇气迈出那步。

那时以为高中就会好但没想到还是深渊，现实总不能如我愿。走读好处可不受管束但坏处在于无法拉近和同学关系。不过那时觉无所谓因有两个很要好朋友（网友）但当班里评选优秀班干部和课代表，还有推选团员时看着自己名字后面寥寥无几个位数，瞬间红了眼眶。那种愤懑难堪，无力感几乎将我吞没。好像从今年三月开始运气一直很down。比如对补课老师拖堂上不满课却多收钱行为，提醒了几句而被他女友骂狗血喷头，比如因一杯子失去一朋友，又比如因互相伤害渐行渐远闹掰两朋友，到现矛盾越来越大无法和解地步。特难过时花三十块网上找人算了卦说坏运气最快可五一后结束，慢的话要两三月，如此看来这种坏运大概要持续到八月。抱歉爷爷有些迷信。

过度钻牛角尖导致很情绪化，一点小事就可让溃不成防抑郁悲观每天日常。同时又很敏感，别人一眼神一动作就会让我想很多坐立难安。自我矛盾又摇摆不定，长期脆弱人际无助又无措，一旦出现问题就方寸大乱不知所措。知非常不好交往过程中也做了很多错事，也性格原因觉自己不配拥有友情，可曾拥有过那灿烂友情如今却只想逃避不愿回忆。处理问题原则是对那些不知该怎处理的事先放一边，这样可冷静下来也能更好解决矛盾。然而对另一方这是敷衍和不尊重。上文提及那两个很好朋友也就网友前些天找我谈，一面认为破裂感情无法修复至少在我这一直耿耿于怀，另一面又故作高傲不愿低头和好。又因觉一起聊天很尴尬所以选了逃避，导致矛盾升级。他们甚至气急败坏要回当时送的生日礼物，让我觉幼稚又无聊。

其实很多次都想扔下一句狠话然后拉黑删除，但我没想当时应这做，即便以后被当饭后谈资都厌恶我的模样，那都无所谓。只回复几个字是因还在耿耿于怀，还有一部分原因认真思考过后不知该怎回复才作罢。如他们觉我没认真对待友情，无法干涉他们想法。仍觉这世界很奇怪，好人总游离于众人之外被孤立被唾弃，与世界格格不入，而那些作恶的却可拥有很多朋友，站在世界中心洋洋自得。走过漫漫长路回头时身后无止境黑暗，始终孑然一身。那些维持表面关系同学，那些说好一直陪着我的朋友，只在生命中昙花一现匆匆路过什也不剩。也许他们说的对像我这样的人，本就不配拥有朋友。有时很羡慕一些人，羡慕他们拥有好皮囊好家庭，羡慕拥有令人骄傲成绩，身边还很多朋友，然而我什也没。尽管有时故作幼稚矫情，但其实很多事看的很透彻，比任何人都清楚，自己想要什？

自卑并不影响我骄傲并不喜欢所谓人际关系，太过虚假的握不在手里。不屑与同学交往因觉他们格局有限眼界狭小，很多道理无法深入思考甚至想偏安一隅留在这小城。但不将自己融入他们就成观察者，陷入无穷无尽悲伤的人是我。无意识讨好他人行为很厌恶，就在想为什非要融入为什要讨好们？然而只能回答不想让自己落单。说实话很喜欢独处，因只有这时可暂时关上耳朵闭着眼，不用在意任何人对评价坦荡做自己。但又很讨厌独处，那种傍晚起来世界一片寂静，只剩自己的感觉。

曾有很多次想一了百了自残过吞过药但出于懦弱，各种原因未能付诸实际。现还是觉自己很不幸但同时又幸运。因经历过不幸想帮那些一样不幸的人。或许并不能做什但至少可让他们知，这世界不停开花总有一朵为他开。仍觉生命索然无趣也许哪天长眠不起也许可走更远更高。现距高考还348天，以前觉遥遥无期其实转眼好多年过去。没什愿望只希望可自私点为自己而活开开心心活下去。不知这封信会不会被爷爷看到？抱歉今说了很多负能话也谢谢爷爷可看到这。望爷爷身体可健健康康长命百岁！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

不知你的高考怎樣了，無論結果如何，十八歲人生之路也才剛剛開始，是啊世界各個角落總會有花朵開放，我們曾經的傷痛苦悶掙扎，可能讓人沉淪，也可能轉化為動力，掙扎出來走出來，重新學習愛與被愛，嘗試新的關係，體驗新的天地高遠。一念之間，你當然可以開始選擇為自己而活，多些開心快樂，可以享受獨處，也未必非要討好迎合，真正的情意是彼此平等互相尊重，而不是犧牲自我。無法獨處，多半說明內心不夠獨立自主，太過在意外界各種評說，忙著迎合身心疲憊，到頭來還是一場空。

傍晚的寂靜，是難得面對自己，面對真實的機會，並非孤單一人，心裡要有對自己的確信，對家人朋友親情友情的溫暖，才能坦蕩踏實。否則的話，無論身邊如何熱鬧喧嘩車水馬龍，心裡依然孤寒落寞。經歷了各種艱辛，似乎你總在被動等待，等著有人拉你合影，等著翻船的朋友來和解，也看不上身邊很多人。自卑和驕傲區別不大，困住自己，也推開了別人，與其如此絕望地守株待兔，更需要自己主動走出去做些什麼，無論是修復友情，抑或尋找更合適的同伴，包括理解和尊重，所有這些都不是天上掉下的餡餅，而需要自己努力去爭取。前路漫漫來日方長，事在人為。

夏安。

……

今第一天来这软件！！因我小唠叨 很多话很多情绪想倾诉 今高考成绩出来 朋友们都考很好 但我单招生没经历过 也体会不到高考结束查成绩欢乐。听着外面鞭炮声 觉有点落寞吧 很孤单单 成绩不太好所以会这样 没经历过人生最重要一次考试 啊啊啊啊难过死 很羡慕朋友们呢 人的分界线就从这开始吧 明就能听见多少亲戚朋友讨论，哪个学校考的很多 而我只上了交钱就去的学校 不怪任何人 怪自己吧 不努力 做错的选择太多 。

从高一发誓要学习 学美术学不好 音乐也学不好 舞蹈自己不想去 从都没坚持过什 如自己坚定选了加油学拼搏过 现结果会不会不一样呢 ？每次都这样想 但不会坚持 好像只享受成功 每天都摆烂 从单招完说找工作挑三拣四到现都没找到 明明单招找工作比现机会多 可总这样 做错太多选择 该怎办呢。。。对朋友也是 总会没耐心很敏感 觉再也不要跟他做朋友 后又觉自己怎会有这种坏心思小孩？人生真很迷茫 做错选择真太多了……

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你已經長大了也成年了，無論讀什麼學校，都需要好好珍惜繼續學業的機會吧。既然已經意識到一再錯過，一再因為懶散拖沓而失去機會，看到別人都在不斷前行，內心的失落也在提醒你，到底要不要真的長大，開始對自己負責，無論工作抑或學業，包括對朋友的態度。如果你沒有耐心，也就無法期待對方能做到。朋友之間本就將心比心，互相體諒，互相扶持，才能長久。

總是無法堅持，幻想不用努力付出就可以享受成功，是小嬰兒的幻想，如果一直滯留其中，其實也要付出很大代價，無論學業工作，還是身邊的人際關係都是如此。因為大家都要面對長大，負責，面對自食其力，沒人能不勞而獲，除非你甘心放棄探索世界，獨立自主的機會，就此一直躺平下去？哪怕沒有經歷高考，也還有其它機會，可以彌補，只要自己不放棄。

夏安。

……

爷爷您好我高考生昨天刚出成绩。成绩对我来说还算理想以为清醒洒脱，曾对未来迷茫时不哭以为考不上本科时不哭，面对家庭问题压力时也不哭。可当成绩下来，和陪伴九年还有六年好友们谈论以后去处时，难受直到回家选了几个志愿，忍不住就哭了。知道即将分离到五湖四海，有人在吉林有人山东也有人武汉。曾经一个城市或许一周可见一次，不同街道一起走无数遍，好像空气中每处都有我们笑声。

爷爷，我怕。怕她们在陌生城市没法照顾自己，怕遇到困难时我不在身边，怕感情会淡怕曾一起约定过的事未来没法实现。觉还好多好多没一起做总告自己，一切都是最好安排，朋友是阶段性有缘就会再见。可说服不了自己，好怕留有遗憾。她们，是我亲自挑选的家人啊。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看得出你是個重情義的人，自己高考不錯，熬過那麼多艱難心酸都沒有流淚，因為同學朋友的分離而落淚讓人觸動。身邊的同伴如果知道也會欣慰，相處幾年，朝夕相伴，要各奔東西了，難免傷感失落。你有各種擔心，同時也在惶恐失去朋友，中斷鏈接，有關切也有焦慮。你們都長大了成年了，其實已經體驗過很多次分離，喪失，比如離開母乳，離開父母，上學，住校，結交朋友，每次分離或者還會再見，或者從此遠離。確實每個階段都會有新朋友，也會有故交，有兒時的伙伴，只要有心，總能保持聯絡。

要分開了，你們都面對獨立生活的考驗，首先要學著照顧好自己，然後努力適應環境，以前有這麼多朋友，以後也可以交到好朋友。既然如此捨不得，就自己主動和朋友盡量保持聯絡，多表達多交流，分享外面不同的見聞，讓友情的鏈接更深入穩固。遺憾總會有的，生老病死，悲歡離合，世事無常，我們只要盡力了就好，也會少些追悔莫及。青春年少，外面的世界很精彩，保有愛的能力，無論置身何處，都不會孤單落寞，總能遇到同路人。

夏安。

……

亲爱的爷爷展信愉很开心给你写信，今高考成绩出来没考上已下决心复读其实高三最后一个半月已有复读想法，当时分上二本只能民办就决定复读。最后躺平导致现连本科线也没上。其实...给爸妈说复读真对不起，因高中离家坐车要1小时，给在校旁租房房租2W，如加上今年复读又至少3W，觉真对不起他们。

但去上大专又不甘心，因高三一年没像影视剧那样轰轰烈烈也没像普通高三生一样晚睡早起，这一年没努力没认真听过一节课，经过这一年发现真从小到大没努力过。除初三最后冲刺真没做对过一次选择，没考过第一没因所有人羡慕成绩让父母扬眉吐气。刚跟妈说完高考成绩她有些哽咽，让我觉自己很没用，想爷爷您能鼓励鼓激励我吗？祝身体健康，万事如意。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

復讀和躺平，似乎也不是一回事？既然看到了自己的問題所在，選擇本身並不是關鍵，而在於你是否這次能有足夠動力為自己去努力爭取，轟轟烈烈也好腳踏實地也罷，看到父母辛勞付出，你的學業受挫，是他們在幫你承擔責任，付出代價。而這樣的學習機會不是總會有的，一而再總會錯過，關鍵還在於自己的堅守，在於你是否這次真的意識到自己已經長大了，需要開始對自己的未來生活承擔責任，無論繼續學業，還是自食其力開始工作？

僅僅靠對家人的愧疚，恐怕無法支撐持續的學習動力，學業首先是自己的事，是需要自己規劃為自己未來發展拓展空間的重要途徑。無論父母怎麼體諒，照顧，都無法替你去面對現實，面對真實的生活。這條路需要你自己好好走下去，何去何從也在自己，不在旁人。沒認真沒努力過沒衝刺過，那就抓住這次機會試試，為自己，少些追悔莫及的遺憾。

夏安。

……

爷爷您好我第一次给您写信，偶然机会好友让知道这有间杂货店，看您以前回信也倍感亲切今想分享我烦心事。都说毕业季是分手季，开始并不相信。可昨天毕业典礼结束前五分钟，他跟我分道扬镳了。哭得很伤心虽开始很坚强说没关系啊当然接受，但转过身抱着好友号啕大哭觉整个世界都崩塌了。

暗恋他458天那天5月15也许被这久追求感动，对我表明心意。这多天一直沉浸在喜悦中。但前途好像就像两条平行线般中考在即我成绩很好，如一直保持现学习状态有希望考上重点，他成绩虽不差但完全没法上同一所高中。知我们分开必然但没想到这快。从毕业典礼结束到离校一直在哭，根本无法控眼泪。抱着好友哭泣时他一直拍拍我背让好友安慰我，不知算不算和平分手但真好难过。搞不懂他心思队尾有意无意看着前面抹眼泪的我，虽很开心和身边人聊但眼神从没离开我，告别时问到底有没心他避而不答。我好朋们都诋毁他说太绝情，但我，不这觉得。

一点都不恨他这一个月留下特美好回忆，互相促进一起成长一起努力，可结局真十分遗憾。给每个同学录我梦想写都和他一直一起可这梦想只是梦了。他名字首字母zzh称他栀子花。我文科很好所以语文作文里都会有栀子花，写栀子花的文三次模拟考中也都一类作文。真很放不下他一点都不恨，每次哭泣中脑海都是美好回忆。6月25日就中考，祝他金榜题名前程似锦。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你的考試怎樣了？幾百天的暗戀，一個月的甜蜜相處，分手時的崩塌大哭，這就是戀愛的味道吧，酸甜苦辣五味雜陳。你說留下了美好回憶，沒有恨，哪怕如此不捨，仍然可以真摯祝福，把他寫在字裡行間，記得他關切追隨的目光，他找人來安慰你，夢想成了夢境嗎？未必吧，也許他有他的顧慮，學業差距，學生身份所限，性格脾氣差異，未來茫然……你能如此善意，如此珍惜，如此努力爭取，已經很是難得。

有堅強也有傷心，有哭泣也有遺憾，青澀的感情，彼此都留下了難以磨滅的印象吧，哪怕分開了，沒能一起攜手走更遠。起碼，盡力了，他也被你的執著心意感動，願意跟你一起嘗試。你們只有十幾歲，或許經歷這些，彼此了解也多了些，中考過後還有幾年學業，多些耐心等待長大成年，同時各自為自己努力爭取發展空間，後會有期。前路漫漫來日方長，事在人為。

夏安。

……

爷爷你好第一次写信，生长地区比较落后吧没一定要读大学硬性要求才可工作，高考成绩不理想就只能去春季也就单招报的大专医学。但由于那学校太远我较单纯没怎接触外面世界，家人比较担心犹豫。而且我大专毕竟医学也怕什都没学会，等于读大专钱打水漂。但不读也就说去学电脑，学会后直接工作了。

还一条路就复读。几个朋友就去了不过爸妈也不会让复读，觉可能挺好吧。我高三充满黑暗有太多干扰因素，不过复读有得花钱得交赞助费什家里本挺有钱，由于我和爸身体问题所以没那富裕了。其实现也不知怎办了爷爷，家人说让明天跟他们说到底要怎样 ？其实可能还是会屈服吧，就去学电脑然后找份轻松工作，一眼看到尾。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你做了怎樣的選擇，醫學大專抑或心不甘情不願屈從學電腦，輕鬆工作幾十年？你說從未離家，沒接觸過外面的世界，所以家人不放心，你對自己也很多擔憂顧慮。想要見世面，出去看看世界的精彩和無奈，取決於自己，無論繼續讀書，參加專業培訓，還是步入社會，開始工作自食其力。正因為沒什麼經驗，才更要多實踐多探索，不斷積累經驗。不會的就學，多觀察，不恥下問，多表達多交流，總會有收穫。

上了大專，面對陌生的專業，需要慢慢培養獨立學習獨立思考的能力，離開家走出去才能磨煉獨立生活能力，學習為人處世。以後，還可以挖掘自己的潛力，根據興趣愛好，找機會繼續深造。抑或開始專業培訓，也需要持續有學習成長的動力，人情世故皆學問，家人無法代替你面對。家境有限，更要珍惜身邊的學習機會，無法復讀有些遺憾也在提醒你，需要自己更努力爭取，不想一眼看到底那就自己走出去努力拓展空間，何去何從主要在自己。

夏安。

……

亲爱的爷爷展信悦。可能会向您传播些负能说声抱歉。最近真很苦恼，和妈妈关系很紧张且也很压抑，总有撒谎习惯可她总管太多，为换取一时和平选择撒谎欺骗她也很不好受。由于今年专升本没上岸关系更紧张，管更严限制自由查看我手机，像小学生样安排时间表让我做不喜欢事。我已21了检查一成年人手机就像扒光衣服示众样感觉，这样行为使我没了自尊和自我，很难受却又反抗不得。她说这样做为我好看不得我闲着，就因没考过犯了罪样在家蹲监狱，白天没自己时间就罢了，晚上睡觉给带监控睡觉时间手环不让熬夜，连哭的时间都没。

她翻我手机看到和同学聊天记录，我说手头有点钱那天，要是压力大就出去玩几天，她看到后让把钱都给她，还说要是哪天直接走掉她就把我家里猫丢出去。被她拿捏死死的现天天都想哭甚至想自杀自残，十分压抑，尝试与她沟通也无济于事，每次多说几句她开始发火说我没出息没什用，跟着她才能变更好。真快受不住了觉该看心理医生的是她不是我，也不知该怎办了？每天都活很累想逃离她，却心不狠她觉做什都对，我现浪费一年没考上就废物可没考上也有原因。总之这种情况已半个月不知该怎办，也不知还能持续多长时间，真崩溃了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。能量無所謂正負，都是我們內心真實的情感流動，需要被看到聽到，需要傾訴傾聽，安撫。

成年了，既然跟媽媽關係如此緊張焦灼，不知跟爸爸相處怎樣呢？你已經成年了，本該住校或者離家生活了，一直滯留在家裡難免各種矛盾衝突，尤其遇到個比較強勢喜歡掌控的媽媽，更是難受。長大了，就要學著保護自己，包括管理好自己的學業和生活，盡量早點離開家開始獨立生活。也可以考慮勤工儉學搬出去備考。所謂溝通，未必可以達成一致，或者可以求同存異，彼此尊重，互不強求，或者留言適當保持距離，避免過於糾纏。

長大了，就要面對這樣的現實，如果家人無力關愛，理解，就更要努力走出去，尋找合適自己的同伴和朋友，彼此陪伴，支持與安慰。你的抑鬱焦慮問題比較明顯，還有媽媽的失控，都需要專業評估和治療。即便仍舊住在家裡，也可以拒絕可以反抗，可以努力守住自己的底線，學著保護自己，為自己贏得尊重和尊嚴。同時似乎，你的言行也在製造更多理由，讓家人無法對你放心？好好專心學業，努力走出去，獨立思考，少些依賴糾纏才有希望。

夏安。

……

爷爷您好！2020年末她一些原因在家我每天上班，可能生活不同有一次要弄东西在她家门口让去她家住，当晚说第2天一大早去弄，她第2天11点才醒我不熟那地，拖到下午说下午陪我去最后还我一人弄。请了一天假很晚才到上班的地当时就很生气。还有次出去吃饭当时结账花了390不知怎算的？算下了应给我转60几，给我也没提醒算的不对后回到家才想起算错了，结果跟他要，一脸懵问我为什，才跟他解释，算错了。

后来想想就很诧异，我算错了他为什不告我？出去逛街，我买了个垫子当时不知他也要买，结完账就问他为什也买一个？告我要不是你买我才不买呢。觉到头来最后都因我？前几天打电话跟我说每月他就多少零花钱等类似话，觉很烦。还有次那些图片明明我弄的，他给转换成文字写上了名字告别人他弄的，这我就很不理解，是不是我的问题？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了，什麼關係呢？如果已經成年，還是朋友，這麼多讓自己不開心的事發生了，需要花些時間好好梳理，反思一下你們的關係到底是怎樣的，是否有基本的界限，各自性格脾氣是否合得來？你有很多委屈不滿，上門幫忙成了你自己的事，算賬錯了也沒提醒，自己的原創成果被改頭換面剽竊了，這都涉及到基本的人情世態，涉及到你們的相處是不是一直如此缺乏基本界限，同時你也不太能夠直接真實地表達自己？

任何關係都需要有邊界無論家人朋友，失去界限的關係多半以犧牲一方的利益和需求為代價，會讓人覺得不舒服，被碾壓，被侵犯，不公憤怒。既然意識到這些需要為自己做些什麼，重新劃清界限，比如花費公平，比如幫忙是否有來有往，互相體諒。可以找機會談清楚，看能否做到彼此尊重，平等相處，有來有往，抑或需要考慮你們之間所謂友情到底是靠什麼維繫的呢？

夏安。

……

亲爱的爷爷你好！初中我因好奇心写下第一封信。收到很温暖回信。现是第二封。时间真好快啊一眨眼也变成小大人高考结束了。其实回想起高三生活还是觉遗憾，总觉好像一直没尽全力。很多时候总感一直被人推着走。抬头是朋友向我伸手往后是父母期望目光。无数次讲课声，都觉好像拉进一片海洋沉溺在盲人世界。看到成绩那刻觉早该如此确实一直这差劲。朋友面前总乐观派劝她们看开点，这没事只普通转折点，却又忍不住陷入迷茫沼泽。

很怕面对未来一切似乎给父母带来沉重学费负担。对不起啊爷爷，让你看到一堆胡言乱语实在太迷茫。小时是很奇怪小孩看着大家苦笑闹觉太神奇，怎能这灵活生动，好像被隔离开看着。会想人们离开后会怎样？现想怕未来。好想逃离到隔离世界地方。爷爷会不会觉很懦弱啊？突然觉好伤心。抱歉让你看到这压抑信可能太担心，尽管未来一片黯然还是相信太阳依旧在云端。望爷爷开心每一天。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來，從中學到高考，長大了也成年了，感謝你一直記得這裡，信任我們。

是啊，相信太陽依舊在雲端，是個美好的信念，也是年輕人該有的生命力，無論考試結果如何，你依然青春年少，還有很多機會，帶著這些自我反思和覺察，這些遺憾和追悔莫及，這些內疚自責，這些困惑茫然，繼續前行。只要自己不放棄，不斷實踐，不斷積累總會有收穫，慢慢就會找到合適自己的方向和位置。只是，成年了長大了，可能不再有家人朋友推著你拉著你，更多要靠自己獨立前行，經歷風雨，培養獨立生活自食其力的能力。

曾經的成長經歷和家庭環境看來讓你有些傷痛，一直沒能愈合，所以你習慣了情感隔離，習慣了迴避躲閃自保，於是一直有些恍惚漂浮。而真實的生活，真實的自己，真實的喜怒哀樂酸甜苦辣，需要你自己走出圍城，去體驗，去識別，去探索。對你來說這也是個轉折點吧，哪怕惶恐黯然，自己的路還是要自己選自己走，何去何從在自己需要自己面對自己負責了。他們能幫你承擔沉重的學費，他們無法替你生活，珍惜現在的學習機會才有希望。

夏安。

……

致爷爷您好呀。我是很普通很普通女孩，成绩身材一般长相也一般，从小性格就很内向也很自卑甚至自身找不到一优点。可明明在一挺幸福家庭长大，不清楚为什性格会这样？下学期就大二大一生活很普通，甚至没参加任何社团每次小组作业讲PPT也总躲过去，因哪怕讲台上一两分都会全身发抖，不想这样可不知怎办？高考结束后下定决心在大学要克服这些可一年过去，还是老样子什都没变。更离谱是知自己社恐还选了学前教育专业，让大学生活更痛苦，不清楚剩下时间应怎做？

很羡慕舞台上可轻松自如演讲，能生活中处理好人际关系那些人，朋友屈指可数，有个对我来说很重要的也渐渐淡了联系。她现特优秀已把我远远甩在后面，却只能看着。一点也不喜欢现在自己但始终没勇气改变。你看啊爷爷是不真很差劲呐？真希望这世界也可对社恐宽容些。祝安好！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了大學，也知道自己有些困境需要克服，比如社恐，比如自卑，說明你對自己有期待，也有目標，只是想得太多，還需要多些實際行動，需要去努力嘗試，積累實踐經驗。大家上台當眾講話多少都會緊張，只是程度和表現方式不同，所以哪怕緊張惶恐，仍然可以走上去，磨煉自己，慢慢調整適應。內向本身並不是問題，這個世界永遠有人內向有人外向，而過度自卑，習慣性地自我貶低自我否定，多半多半與家庭成長環境有關。你說的溫暖，不知是否包括家人對孩子從小到大的關愛呵護，鼓勵肯定，以及充分的情感表達交流？

這些才是孩子自我確認存在感，價值感的基礎，因為缺失或者匱乏會導致孩子成年後的人際關係困難重重，害怕外界，害怕展現自己，也害怕自己真實的情感表達。家人與孩子之間安全，穩定，緊密的情感鏈接，是孩子走出去認識世界認識自己，能夠適應各種人際關係的基石，也是向外探索的勇氣源泉。你看到的那些輕鬆自如是因為他們確信自己被父母深愛，所以確信自己值得被看到，被珍惜。在新的關係裡重新學習愛與被愛，學著表達自己，主動修復漸行漸遠的友情，事在人為需要自己去努力爭取，走出去才有希望。

夏安。