其实一直以来都有写日记的习惯，但那些日记与其说是日记，不如说是在发泄情绪，发泄对生活的不满，发泄对自己的失望。

  当我打开那些所谓的日记时，满满的都是负能量，扑面而来的是对生活的无能为力是对自我的极端否定，感受到的是自己这么多年来遭遇的不幸。在日记中翻到的幸福快乐的记录寥寥无几，让我突然感受到了前所未有的恐惧。到底我是个什么样的人，我以为我积极我乐观，实则不然，我满脑子都是这个世界对我有多么不公，我自己有多么倒霉，还有当我全力以赴去做一件事却没有成功时对自己的那种不理解。而当我真正积极努力去做一件事情的时候，反而日记上对那部分的心情和状态是没有记录的。

  这个世界对每个人都是平等的，想要得到什么就必须要失去一些什么，你想要学习，你就要放弃睡懒觉的时间，刷微博的时间，去商场血拼的时间，和朋友们去压马路的时间。你想要减肥，你就要放弃那些诱人又让人发胖的食物，你就要每天花时间去锻炼，去规律自己的生活。我现在深刻感觉到的就是那句话：

  你之前20年中所作的每一个选择，造就了现在的你，而你从现在开始所作的每一个选择，决定了20年后的你。

  我今年21岁，我已经感受到了这近10年来我所做的每一次选择所给自己带来的。我贪玩所以我高考失利，我饮食不规律所以年纪轻轻就有了胃病，我从小不爱惜牙齿爱吃甜食所以我现在嘴里没有一颗好牙。你问我我痛苦吗？我痛苦，也许这些都没有危及到我的生命，却给我带来了巨大的痛苦，我讨厌那个把我变成现在这个样子的那个人—以前的自己。

  我自小又是个心思很重的人，我想的很多，我思考的问题很多，我操心的事情很多，我心里装着很多很多事情，也对自己有很多的期待，就像张锡锋说的那样，没有人在年少时想成为一个普通人。我也是带着理想带着憧憬带着对未来的期许生活。但我栽了太多跟头，可是生活不就是这样吗？每次我撑不下去的时候我就会去看“滚蛋吧肿瘤君”，看熊顿的故事，我羡慕她有那些朋友陪在身边，而我最羡慕的是，她对自己心态的那种调节，在面对生死时的那种乐观，那种积极的生活态度。我为什么不能有呢？当我和爸妈说起时，他们总会跟我说：小孩子家家不要心思那么重，哪来的压力，你看起来也很开心啊。

  我无言以对，而这个年代早就不似几十年前他们的年代了，现在年轻人所背负的远远多于他们20岁时所背负的。看到爸妈辛苦赚钱的样子，就希望自己的羽翼也能尽快丰满起来，想去打拼想去赚钱回来也让他们放松下来。想跟他们说：爸妈这么多年你们辛苦了，以后我来养活您二老，你们就享受生活就好了。还有身边的亲戚朋友，谁家的孩子签到了好工作找到了好对象，爸妈也许会跟你说：孩子，爸妈不求大富大贵，你平安幸福就好了。找工作碰壁的时候和爸爸说自己太没用了，学历真的太差了，爸安慰你：会好的，不要着急。也许听到这心里有些许安慰，但是你真的就想开了吗？没有，我没有，我知道爸妈不求我给他们带来什么，但我心里真的很不舒服。我心态不好做事就会忙中出错，我最讨厌的就是我这个心态，为什么不能对待未来积极乐观一点。去年冬天考试失利，让我对生活失去希望，一方面是自己的心里的那束光突然灭了，另一方面是因为自己每天抑郁所以身体出现了差错，那短短三个月的时间，我跑了医院无数遍，吃了上千块的药。从此我革命的本钱就出了问题，只要情绪出现波动就会犯病，我就知道我这个心态这辈子就是成不了大事的人。

  写到这我也不知道我在写些什么，对于日记来说好像有点太长了，罗里吧嗦的。对于一篇随笔来说，好像又没有什么内容，太没有营养的一篇随笔。

  都写到这儿了就继续说下去吧，那次失利我从2018年底到2019年三月才缓过来，才21岁，有什么不能失败的，失败和跌倒是常事，我告诉自己，再努力一次，再去战斗一次。于是我报了7月份的那次考试，我每天朝五晚十的去图书馆，做题背书。为了青春能不留遗憾，我倾尽全部，我满脑子都是，学习学习学习。我那几个月的备考时间仿佛就像是一个疯子。结果也确实如我所愿，我成功通过了那次考试。而那个考试一共有两门，我考过了第一门还有第二门。

  但是我忘了一句话：人一旦自信，觉得自己又行了，紧接着就会吃苦头。

  当考过那次试后，我的自信确实突然就回来了，我从上次备考的朝五晚十变成了朝七晚八，我认为我摸到了考试的窍门。原因之一是因为我重新有了自信，对学习方法和计划有了新的认识，另一个原因是大四确实很忙，课很多，到处参加招聘会，毕业论文开题等等。忙的不可开交，但是我还是相信我可以继续延续上一次的成功，只要闲下来就泡在图书馆，背书做题背书做题，时间很匆忙但是我还是复习了三轮。

  可是当11月份考试的时候我真的崩溃了，卷子发下来，前20道选择题做的我差点就哭出来了，我当时满脑子都是，为什么不会，为什么没有思路，这道题究竟在考什么。而这个心态直接影响了我做接下来的70道题。从考场出来我坐在台阶上就哭了，我知道我自己考成什么样，进考场时有多胸有成竹，现在就有多难过。对自己很失望同时也恨自己为什么没有办法调节自己的情绪，在考场上为什么不能就控制好自己的情绪控制好自己的慌乱，稳稳的把其他会做的题做好。如果我控制好自己的慌张也许还有机会通过考试，但是我没有，在考场上的惊慌失措和对前面那些题没有做好的担忧让我对那些应该稳稳拿到手的分也开始变的没有把握。大家都在说，这次考试很难。也有些一起学习的好朋友安慰：不要担心，这次考试题目确实很难，不过就下次努力。可是谁知道呢，我没有下次机会了，我的注册身份明年的四月份就到期了，这是我最后一次参加考试的机会。

  我到家放下行李，躲在屋里，哭的像个傻逼。爸爸总跟我说：“没事儿姑娘，找不到工作爸养你，爸给你安排工作，爸不能给你安排什么特别好的工作，但是一般的工作我还是能安排了的。”每次我都会跟爸爸说：“你不信你姑娘啊，我自己能找到好工作的！”虽然他总是告诉我不要焦虑毕业找工作的事情，他也总是告诉我考试失利不要紧继续努力，但是他心里也是期待的，也期待我能靠自己的努力通过考试找到一份不错的工作。想到这我就对自己满心的失望，满脑子都是自己不行自己果然是个垃圾。

  啊，真的好烦，我的这个心态到底还要陪我多久，这种心态带给我的不仅是心里上的折磨和阴霾还有身体上的疾病。小时候看电视就很费解，为什么会有积郁成疾，为什么身体健康的人因为听到一些让自己接受不了的消息就直接挂了。现在逐渐明白了，心态到底有多重要，一个积极乐观的生活态度有多难得有多珍贵。

  我一直在看各种书和电影，想去了解怎么积极乐观的面对生活。 大雨过后有两种人：一种人抬头看天，看到的是蔚蓝与美丽；另一种人低头看地，看到的是淤泥与绝望。希望有一天我也能做前者吧。