如果能够从头再来，我愿意回到那个穷困的小山村，黄土山梁中间，静静卧了零星分布的人家。我清楚记得窑洞里开始黑洞洞才可以点起油灯；眼巴巴央求姥姥给我“蛇燕燕”-挂在窑洞顶哄我的饼干；眼泪汪汪被小学老师赶出教室因为我只有5岁。亲人给了我无尽的爱，多少次扑在姥姥的怀里，讨要吃的，或是疲倦地睡去；被疼爱的二舅抱了坐在高大的拖拉机上。喝清凉的井水，指甲花染红十指和脚趾头，小河里捉蝌蚪，琢磨河水投映在石头上的波光粼粼。妈妈描述的清苦没有伤到我，我享受了山村给我的童年快乐：我在山梁上疯跑，太阳晒得我黝黑；我拿嫩草喂小兔，看着粉红鼻头小心翼翼翕动，红灯笼似的眼睛；青黄不接时，吮吸玉米，高粱秆里的甜甜汁水，秋收之后，踩着土坷垃寻找散落的黑豆。
我会摒弃年轻时曾经浮上心头的卑微和厌恶，仅仅因为说出的话沾染了来自小山村的羞涩和土气，大大方方承认并感恩那块土地和四季。
如果能够从头再来，我愿意回到大树环抱的操场和青石台阶上的教室。四月间刺鼻的槐花，杨柳恼人的飞絮，一股脑冲进鼻子，沾满头发，惹恼了中午放学饥肠辘辘的小学生。老师不讲情面的戒尺落在我手心，责罚不努力；课间十分钟，冬日里东墙边挤暖和的胜负，伴随着半块破碎镜片反射过来的刺眼；同学带来的蚂蚱，青蛙，不小心溜出了课桌；分享来自大家的豌豆，催促找到凉水后的痛饮。我和同学跳绳，丢沙包，抓羊骨头，玩得不亦乐乎。我记得六一儿童节翻飞的彩旗，声嘶力竭为同伴助威，今天和这个同学要好，明天又说她的坏话。
我会不去嫉妒同桌的分数超过我。那个成绩很差的同学，我不会把他的帽子扔在地上，大叫他的乳名。我更愿意教我的老师不再为她的民办教师身份而叹气。
如果能够从头再来，我愿意回到那个简陋的办公室。两岁的女儿和奶奶呆在家里，我还在单位里为刚刚启动的网络工程加班加点。曾经推开铁饭碗，惴惴不安背井离乡面试；曾经为这一步迈得太大， 自己没有底气而发烧，曾经内心质问自己可不可以面对厚厚的项目书，曾经给自己下了一个最后的通牒，狠狠逼了自己一把。“业精于勤，荒于嬉”是我在恭恭敬敬做好手头的事情时的坚持。
我会仔细倾听同事的意见，以抵消自己刚愎自用的见解。我会多多少少保留自己的意见，技术之外的相处，是建立友谊的基础。
如果能够从头再来，我愿意拥有一个一模一样的女儿。我们的一言一行成了女儿漫画里的场景。想要一个松鼠尾巴是她十岁的梦想。倔强地抱着被子要和爸爸妈妈挤在一张小床上，被妈妈无理取闹的批评之后欲言又止的无奈。也曾把心里的秘密写在粉红的日记本里，也曾有一只暗恋的玫瑰羞答答地开，也曾为了一个分数哭哭啼啼，也曾看着搞砸的实验满不在乎。愿意乘坐十几小时汽车去比赛，愿意看看中世纪的教堂和莫奈的画。跑得再远挂念屋里的小老虎，小时候为一颗苹果哭泣，长大了想去大都市体验拥挤和繁忙。
我不会再焦急地催促她做这做那。我会蹲下来用她的眼睛审视周围的世界。我会勇敢地承认在平凡中成长不是一件丢脸的事。我更清楚我不需要女儿的成功来装点自己。我会很明确地让她知道她的生活她做主。
如果能够从头再来，我愿意更多地投到书的海洋中。轻松的阅读之后，悲悯会在月夜下的失眠中油然而生；看似沉重的故事，无意间就发生在日日的琐琐碎碎，想当然地置之一笑间，不经意地清泪早以是他人笔下主人公的命运。读书让我虔诚，敬畏。 “陈辞滥调“ 提醒我不要急功近利地拾人牙慧，” 人云亦云“警戒我必须认真思考，得出自己的心得，”行成于思，毁于随“把思考像戒尺一样放在我脑中。
如果能够从头再来，我愿意更多地严肃我写下的每一个字。我在提笔的一瞬间，就坚定告诉自己世界上有的是惊世之作，没有人有义务看自己的文章；我在写下第一个字的时候，就坚定告诉自己，如果是为了点击率，我宁愿折断我的铅笔；我在写下每段话的时候，我坚定告诉自己，人们不应得坏文章的充斥。我再三谨记约翰·斯图亚特·密尔在《论自由》的一句话“能够发现的那一类人，要么是陈词滥调的应声虫，要么就是真理的时髦货，他们在一切重大题目上的论证都是为了听众，而不是自己心悦诚服的东西”。
我很清楚，也很宽慰不能够从头再来，这不是我固执己见，想要装出老成世故的借口，反而提醒我珍视眼前的一切，让今后的每一步在经验和探索的武装下更加坚实，在思考中把每一天作为新的起点。
