起初来到A地时，只想着逃离B地。
B地给我留下了太多痛苦的加班记忆，通过换工作而换新上班地点，我看到A地茂密的树丛，和不输市区的写字楼。人造的标准存在于这座一线城市的任何一个角落，而在这里我找到熟悉的感觉，像家乡和童年的植被和面貌。
大自然和商圈的完美结合，几乎是实现了我理想中的生活图景：一份离家不远的工作，然后和爱的人见面，屋子不冷很温暖，高层带来明亮，干净，安静，走路或骑车，不用挤地铁就能回家，在公司也不用沟通，只需要单线提交工作成果，交出东西就按时下班。
只是这一切，就像我的爱情一样，美好短暂又断崖。
昨天晚上，是我领导最后一天的上班日，下班后我走路回家，第一次没觉得树木多是一件好事，树多，虫多，直往脸上扑，眼睛里面扑，第一次产生了“这样的日子我还要过多久”的想法。开始有点想念北京。
在爱人身边思念爱人，在北京身边思念北京。我想要具象化的生活方式，而不是一个边缘化的位置。
测塔罗牌，说我状态不好，应调整消极丧气的状态，早睡早起。我不想认真，也不想卷，为了生活，我努力在网络上寻找一些卷的动力。
有人说，喜欢上班，却不爱上学，因为上学太努力会被同学蛐蛐，而上班不用想这么多，只要完成任务，就没关系，能得到想要的，大家都是来赚钱，各凭本事。
从她们的视角看职场，一定很简单明了，同事不是人，一切都是NPC，虽然还身为打工者，却已经有了资本的思维。将人异化，然后收取成果，给予金钱，随后建立竞争关系，让钱贬值，让NPC高产成果。
我爱好多人，喜欢很多人，不知道失去她们的生活是怎样的生活，如果我去冲杀，就无异于离她们而去，如果我更加卷，就会痛失所爱。甚至短暂的卷后，也不想和没经历卷的痛苦的人分享好处。可是那些在职场上卷的人，似乎并未有痛苦，感到痛苦才是症结。
是“不同”吗？越成长越找不到航向标，在还没开始经历卷的痛苦，就已经预设了和不卷的人不同时，我会受到的非议。
一场恋爱让我明白，沉默并不代表什么。妈妈的想法，做法，哪怕都是对的，我也可以不遵守。
李诞有句话说的对，什么都可以是精神支柱，唯独不能是人。在意一个人，会听话。不在意她们时，只觉得你在说什么。我想要的东西，别人未必想给，想选择没用，身体会给出答案。我有多少价值，就会去适配需要这些价值的人。
小时候的喊骂没有让我具有耐受性，反而总是让我在关键时刻后退，努力去做不被喊骂的事情。有些道理是对的，但是因为没钱，就变成了错的。只要有钱，痛苦也变得有意义，死板也有意义，怎样都会被社会认可。吃好住好的人失败，会说每一步都算数，生活有苦有乐。受寒受冻的人失败，会说早知如此何必当初。三观就这样歪了，如果有钱，也是能说出前面那番话的。
不过我已经不在意了，我做想做的，应该做的事情，不需要背负“你要开心，快乐”的期许。没钱的人有正确的三观，被大多数人看着就像傻子。可我已经决定无视周围人的情绪走自己的路，其实根本不可怕。
妈妈陪我经历了很多通过，初高中以后她放弃了，后遗症就是她看到我痛苦，她也难受。可想取得成绩，怎么可能有太多快乐呢？而成就感快乐，也无法感同身受。
三十岁，会突然发现一些答案。
比如，想快乐就去赚钱让生活舒适，这是事实。纵使没钱的日子也好像快乐过，因为那时也没有痛苦，没有求而不得的梦想和他人要求的目标，自然不痛苦，小快乐也会被放大。
比如，两个人很幸福，一个人也很快乐；有工作很安心，没工作也很健康。
