父亲，这两个字承载了一辈子的依靠。

受欺负了，找老爸。

跌倒了，找老爸。

没钱了，找老爸。

迷茫了，找老爸。

总有人喜欢问我：“你觉得做父亲是严父好，还是慈父好”；我脱口而出：像我爸爸那样就好。

对，像我爸那样就挺好，三分严，七分慈，刚刚好。

有很多个瞬间，对于我爸，更多的是像朋友，像知己，也像镜子的正反面，熟识的人都说，我和爸爸的脾气像是一个模子刻出来的，以前不可置否，现在不得不承认，真的太像。

小的时候，对父亲的感觉是依恋：

走路累了，骑在父亲的肩头，乐得像吃了糖一样高兴。

特别喜欢过年过节，这意味着能团圆，还有许多新奇的小玩意儿。

父亲的手，掌心宽厚，牵着他的小拇指，会嘴角翘的很高。

抬头看他的时候，像一座山那么高，满眼的崇拜，父亲是小小的我的偶像，也相信每个孩子的第一个偶像多数都是父亲。

印象中，父亲的背，永远挺拔，有种天塌下来也不会怕的错觉。

初中的时候，对父亲的感觉是想要逃离：

也不知道为什么，青春期最想要的就是追寻自由，会觉得父亲的掌控像枷锁，勒的越紧，越是想要挣脱。

于是，经常争吵，每回的谈话都是不欢而散，可是我忘了，生而为人，我头一回做子女，父亲也是头一回做爸爸。

代沟升级，开始不再汇报考试分数，开始闭口不谈，开始不愿意回家，叛逆的本质在我身上体现得淋漓尽致。

也不再像以前一样爱粘着父亲，开始有了秘密，开始对待爸爸有股别扭的情绪，那时候的我定义为：代沟；一道很难跨过去的沟壑。

懂事了的时候，对父亲的感觉是复杂：

一边庆幸一边自责又一边自豪。

看多了周围人与爸爸不亲近，庆幸还好我跟老爸通话能随便聊上一小时；自责有那么几年关系不好绝大部分是我惹出来的一堆事；也可能是经历过这一时期，才会很自豪，自豪到我的父亲是最好的爸爸，谁也比不上。

都说人与亲近的人之间没有隔夜仇，就像把家里闹得鸡飞狗跳的我，爸爸选择了原谅，而我，终于也学会了理解，接受了他有些磕绊的教育方式。

想要改善一段关系，总有人得先迈出第一步。握手言和，是一个很漫长的过程，回想起来却又特别短。只是记得是我先主动踏出那一步，别扭既生硬的和解。

就像电影《银河补习班》的台词：那之后，我和爸爸开始了新的人生。我和我的爸爸也开始了新的人生：

我开始不再那么任性，开始听爸爸的意见，如果不满意，会直接的提出来，不再像之前只憋着不满。

我们试着彼此和解，学会互相倾诉，尝试开各种小玩笑；主动把每一次的成绩不论好坏都跟他说，才知道他并不是想秋后算账，只是想了解我的学习状况。

后来，开始关注生活中的许多小细节，收获了满满的感动。

高一跟他压马路，他还是会像小时候一样牵住我的手，是下意识的举动，记得那天太阳很大，晒的我愣愣的，心里却暖暖的，嘴角勾了勾。

他会当着我们的面骂我们，背地里却会反思自己的行为是不是太过了。他特别希望我们能出人头地，却因为我说数学学不懂，就支持我学喜欢的科目，不强迫我什么都要出色。

记得有一回他错怪了我，别扭的跟我道歉的样子；因为不服，我拿这件事说了好久，那时候忽略了他眼底的自责，只顾着炫耀，直到奶奶提醒才发现这样做是不对的。

每一次回校，他像一个老太婆一样叨叨特别久，打了特别多的电话，确认了我的安全才放心；恍然发现，他那么唠叨，我也没有厌烦，甚至还很怀念。

高考的前一天他会特地来安慰我不要紧张，本来不紧张，倒是被他说的有点心慌，却因为这通电话，乐了一整天。

后来，跟父亲待在一块儿，有时候会觉得像一个老朋友，可以随意开小玩笑，他也从来不端长辈姿态，开始什么都说，也开始了解父亲的很多方面。

他别扭，不会说很多好听的话，甚至会反道而行，为的是不让我们恃宠而骄；却又时常惯着我们的小性子，也能在迷茫的时候为我们点亮方向，是我人生中最重要的一个导师。

从小就听他唠叨：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”在我的耳边说了二十年，以前嗤之以鼻，现在却潜移默化成了记得最牢的一句话；偶尔嘲笑他：老爸，你这个已经过时了好多年，能换点新鲜的不。

他总说做人不能忘本，很多道理不是老师教会的我，而是我的爸爸在我的人格修养上成了最大的功臣。

与他相互嫌弃又相互欣赏，他支持我们做喜欢的事，轮到我们跟他唠叨注意身体。只是习惯了嘴硬，于是我想在这里对父亲说：爸爸，很爱你；还有谢谢你！