又是一段生活结束。
确实，我不知道该说什么好。看着之前写过的信，只能感叹一切都变得太快了。曾经感情真挚热烈，甚至感动了自己，但现在，什么都没有了。
曾经也说过不后悔，但是现在每天都在重申强调自己的后悔，用以安慰自己。
我的性格，总是少不了讨好他人，而且总是讨好不到点子上。一个改不掉的顽疾。
几乎是过了半年，或者说快一年。这一年，如果说没有收获，那确实也一无所获，一无所获到让人失去继续活下去的希望。没有像其他人一样找到一份能吃饱饭的工作；然后就是身体状况不好，没有达到锻炼目标；然后就是抗击抑郁症又一次失败，又一次复发。种种失败，让我想就此结束生命。
但是如果阿Q一点，硬要从废墟里找出美好，那也有。确实写字的能力比以前进步一些了。虽然写的不是什么文学。虽然进步得微乎其微几乎可以说没有。
确实自立能力强一点了。确实能够一个人生活了，虽然因为想依赖他人，又闹了不愉快，但是确实也有一点点进步。
总体来说，又是将就的一年。每一年都是这样，悲观一点的话，几乎让人不想活。
但是这么快放弃怎么行呢，这样也没人会瞧得起啊。如果要结束一生，至少要在结束后有值得别人怀念的地方吧。
所以就是，活得越来越复杂，线缠得越来越乱，越来越难以用大条的逻辑去处理现状。
挣扎了一年后，还是得从头开始。感觉似乎没有往前走，一直在等别人。等的过程中倒也做好了一个人走的心理准备，想想也不太亏。
那么早稳定生活确实没有必要，所以今年着急做的事情，其实应该再等几年再着急。我肤浅了。
在从前努力的基础上再加把劲。抑郁复发其实每次都是一种洗礼。
我这个人确实情感诗写得不错，但是就是，现在咋也想不起来当时是在什么情况下写的，写给谁的，所以也不好拿去送人，怕实际上是给另一个人写的。这样一来，写的东西好像就失去意义了，因为连自己都没法结合情景了。
就像早上背英语头脑清晰，到了下午却混沌一样，人原来也是越活越不知道自己是谁。小时候理得清的事情，越长大越迷惑，道理都懂，但是就是无法照做。并没有想到人会越活越糊涂，越活，越不敢相信自己的信念。如果小时候知道是这样，我可能没有勇气长大。
但是人生就是这样啊。
人真的要勇敢一点，果断一点，才能活成自己想要的样子。像近两年一样总是唯唯诺诺，以为能避免麻烦，实际上耽误时间，解决不了问题。还不如大剌剌一点，想去做什么就去做。
年年自我感觉良好，年年跌入谷底，年年重新鼓起勇气，年年从头开始。年年活得像尧十三说的:觉得自己是傻叉，然后推翻一切重来。
但是其实，寇只有一个。感情容易损耗，不可再生。此后或许再也不会有同样的一份感情了。
可是即使这样，依然无法挽回。
