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有时候,我们害怕错过,所以难免会犯错。
就像遇见一个自己喜欢的人,还没有摸清对方底牌的时候,就把自己交代了出去,熟不知,在被拒绝之后,肠子都悔青了,早干嘛去了。
都说男追女隔层山,女追男隔座山。
说这话的人,一定是没有经历过被拒绝之后的锥心之痛。
女孩子,主动是我们的权利,矜持更是我们的权利。
如果时光能够倒流,我宁愿自己错过,也不希望自己为了莫须有的真爱,卑微到尘埃里。
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关注从,是因为舍友的一句话。真的是有心插花花不开,无心栽柳柳成荫。
晚上的卧谈会是大学生活的必备曲目。谈论班里的男生女生更是必不可少的话题。更是姑娘们乐此不疲的。
班长为人不错,挺仗义的。
嗯呢,是呀,上次某某回家还是他帮忙给买的车票呢。
哎呀,咱班谁谁还代理电话卡呢,都自己赚生活费了,我还只能靠家里那每月的生活费呢。
得了,你话都不好意思说,还去代理电话卡,算了吧。
我发现咱班有一个同学特别像我的初中同学,哎呀,真挺帅气的。
小妮子春心荡漾呀,你说的是哪个呀,明天我们一起看看呀。
就是很干净的一个男生,有点像阿童木,明天我给你们指指。
…………
好巧不巧,第二天上课的时候,教室的门还没开,我们一群人在教室门外三三两两地说话聊天。
看看就是那个男孩,昨天的小妮子给我们用眼睛指一个男生,我们都很默契地用眼神瞟来瞟去,不让别人看出破绽。
这么扫了两次以后锁定了一个男生。
从来没有关注到这个男生, 但是今天特意留意了一下,确实看出了他是个干净阳光的男生。白净的脸上架着一副眼镜,一副与世无争的样子。
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从这以后的每一天,我都会去留意这个男生。默默地也认可了小妮子的说法,阳光,安静,独来独往,不像是活在人世间,都说仙女下凡,那时候倒没有感觉他是王子转世,但是总感觉他是那么与众不同,那么特立独行。
从一开始地偶尔看一两眼,到后来就是上课的时候总是不经意地略过人群去寻找他的身影。如果还没有发现,会在心里嘀咕,跑哪去了呢?像是自己的一个亲人,总是牵肠挂肚,其实,只是一起上课而已。彼此毫无瓜葛。
如果发现了他的身影,心里会窃喜,好像自己中了彩票一般,还好,他在,看见他了,心也就定在那儿了。
如果是坐在他的前边,会做得笔直,希望能留给他一个完美的背影。如果是坐在他的后面,则会悄悄地观察他,他听课很认真,一副若有所思地样子,他的专业课不错,老师提问问题,他也可以侃侃而谈,自此,在心里,对他的爱慕又多了几分。
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一开始是自己默默地留意,悄悄地喜欢着。后来,我也会在宿舍里花痴一般地说:小从从太可爱了。她们只当我是花痴的呓语,并没有放在心上,岂不知,我是真的陷进去了。
陷得很深。
他的一举一动,都尽收我的眼底。可是,我却一直没有勇气去跟他接近,相识,交往。
人总是被一种力量牵引。当时的自己一定是积蓄了太久的能量,不知道从哪里来的勇气,我决定要出击了。
原因就是,我不想错过。
既然决定了,就没什么好顾虑的了。在机房里,我问了他同班女生他的扣扣号,很顺利,竟然要到了,从来没想到其实行动起来可以这么披荆斩棘。
当然要到扣扣号只是第一步,接下来,还要加他好友,不过都是同学应该问题不大,我们只是后来合的班,所以并不是很熟悉,只是知道有这么号人,估计他当时也是知道我的,毕竟班级就那么几个女生,再怎么样也是认得的吧!
不一会儿,通过了好友验证。心也砰砰地跳上了,该说什么呢?
既然是自己主动加的好友,当然是自己主动发言了,所以,心一横,抱着交朋友的心态发了条消息。
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或许我们都是比较含蓄的人,只不过这回我扮演了一个开放的女生。一开始预先设想的其实并没有上演,他并没有扮演高冷王子,反而很贴心地有一搭无一搭地跟我聊上了。不过,自始至终,好像打开话匣子的始终是我,而他则是很被动或是很礼貌地回复我,只不过当时的我看来,我们聊得很投机。
最后,我给他发了一个可以见面聊聊么?这样一个请求。他答应了。我内心狂喜。不知道后面会怎么样,但是我想随机应变吧,也不知道自己是怎么了,就发出了那样的邀请。
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见面远没有内心的波澜壮阔,表面上却装作是风平浪静。我们相约在操场见面,彼此看见了,一点都没有陌生的感觉,好像他就是我的一个朋友,很自然地打了招呼。他也是。并没有显得多么局促。
见到他以后,内心反而平静了,没有那么起伏了。虽然还是掩饰不住内心的喜悦。我也不是特别擅长聊天的人,那天晚上,我却成了聊天的担当,不知道他是不是就是话少,他自己也说自己不善于交际,感觉自己这样在社会上应该会吃不开。
我反而好言劝慰:每个人都有闪光点,你很踏实,很认真,很专业,这些在社会上够用了。他也是笑笑,没有多说什么。总感觉跟他在一起,说什么都不重要了,重要的是那种感觉。自己的心都要飞起来了,所以在那种情况下实在也记不得当时都说了什么,就记得最后谈到了爱情,他说自己有一段网恋。我说真的,并没有在意,在我心里,网恋都是不靠谱的。
所以也认定当时他的网恋也属于无疾而终。
所以我们在一起很理所当然。
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从见面交流以后,我总是渴望进一步地交流。而他,仿佛跟忘记了一样,并没有当初的那次促膝长谈。或许,那对他而言,没有什么。
我很困惑。以至于我每次都会想着给他占座位,有几次,他早去了,会在同学们中间,而我也会在舍友们中间。我们中间彼此隔了很多。有时,他去晚了,我会招呼他做我的旁边空位上,不过,他也有他的圈子,有时,我们会碰巧坐在一起。
我会故意在他经过的地方等他,只为了能意外地说上两句无光痛痒的话语;我会故意去他做的空位旁边坐下来,说好巧,你也在;我会一间间的自习室搜索,直到看到他在的教室,我会假装进去,然后靠在他附近坐下来。我会问他自己会的题目,只为了能跟他多说两句话;
我们之间有很多刻意的故事,我们之间有很多牵强的偶遇,我们之间有很多礼貌地交往……
感受着他不冷不热的内心,看着他不瘟不火的态度,我总是在想,是不是他太腼腆了,我要不要再主动一点,直到有一次………
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在宿舍里听见舍友说他女朋友来看他了,而且长得很可爱,我整个人瞬间呆若木鸡。
我的幻想,我的期待,我的不切实际,都在那一刻划上了句号。
从此至终,他没有承诺我什么。
我却总在期待什么。
我们只是聊聊天,一起走走,一起上上自习。一直都是我在主动营造机会,制造偶遇。
如果没有我的故意,他不会闯入我的生活,更不会闯入我的大脑。
他有他的生活轨迹,我有我的努力方向。
记得我当时决定考研是因为他要考研;可是当我考上的时候,他却选择了回家乡就业,因为女朋友是他的高中同学,两个人彼此相熟而且要好。
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知道这些的时候,我一个人哭了一场,不知道哭什么,一场没有开始的爱情,我这都算不是恋爱,所以就更谈不上失恋。但是我却依然感觉到心痛。是那种说不出来的痛。
或许,有些伤需要自己疗,有些痛需要自己扛。
我不去想他,不去回忆他,甚至不去忘记他,就让他飘在我的内心一个角落,慢慢得被时间尘封。
因为看过一句话:越是要忘记一个人,越不要刻意地去忘记,否则只会越忘,越忘不掉。
我想忘掉,所以,我不去刻意忘记。
我努力备战考研,我让学习充实自己,我让目标引领自己,我让梦想强大自己。
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我还是忍不住会偷偷地去他所在的自习室,但是不跟他说一句话,而且次数越来越少。
我还是偷偷地打听他的消息,但是也只是问问,仅此而已。
我有时也会情不自禁地想起他的种种,但是也只是想想,就像怀念一个朋友。
我自己走过了那段不堪回首的心路历程。每次坐在班里的时候,也会担心自己的事情被别人指指点点,只当做没有发生过一样,埋头苦学。
我把所有的精力都用在了学习上。
上帝给你关掉一扇门的时候,也为你打开了一扇窗。
最终,我如愿考上了理想中的学校,开启了我人生新的旅途。
他选择回到了家乡打拼,并结婚生子,也翻开了人生新的篇章。
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也许,我们的在一起,只是我的一厢情愿,于他,根本只是暧昧不清吧;
也许,我们的巧合故事,只是我的刻意制造,于他,根本就是偶遇随缘吧;
也许,我们的梦幻未来,只是我的宏伟蓝图,于他,根本就是不切实际吧;
我一直都主动地令自己发指,直到最后才蓦然清醒,一直以来都是自己在导演一场戏,只不过以为自己是女主,却发现根本没有男主,有的只是路人甲,现在回想起来,陷入爱情之网的人,真的很偏执,但是,索性,后来我选择了悬崖勒马,没有再一错再错,也没有纠缠不清,只是我所有的时间和精力都错付了,当时真的有种肠子悔青了的感觉。
不过,如果不经历这些,我又怎么知道,我们是这样的结局。
如果没有错过,我也不会遇见更好的他,现在,我释怀了。
所有的经历都是人生的财富,哪怕它并不美好,也值得我记忆和珍藏,就像我学单车摔的疤,都是我成长的印记。