其实，今天翻相册找一张我很久很久以前照片的时候，没有想过会找到一张压在我相册箱底的一张父亲的照片，可悲吧。我的相册里形形色色各种关系的人的照片都有，父亲的只有仅此一张，还是曾经从他盆友圈保存下来的。也许是我这个囡不合格吧？或许吧。那我今天我对自己内心来谈谈父亲。
父亲这个词生来不比母亲这个词差，同样伟大。网上有一句话“当父母和你交流还要看你脸色和你商量的时候意味着父母开始老了，而你也该承担一份家庭责任了”，是的，这或许也没错，父母与子女的关系也是由初识，相互教育启示，共同成长和成熟，然后又走向苍老…。对于父亲，或者说谈起父亲，我不知道该用什么词语来形容这感情。我对父亲的爱里掺杂着不理解甚至有点恨，爱父亲是份很深沉的感情，这是融在血液里的感情，他给了我生命，他抚养我长大，他培养我成人，他在我懵懂年纪给我指路，他给了很多任何人给不了的东西。但是，曾经甚至现在一度不想谈起有关父亲的话题，大概是什么呢，或许是源于他这上辈人的婚姻有太多让我头疼让我失望的东西，也或许是因为父亲太严厉，严厉得甚至有些时候有点不分场合，这个影响力感觉可以贯穿我整个人生，现在很多场合我尽力克服了，但是或许还是做不到特别洒脱自信，根深蒂固的恐惧和自卑感还是会有，这一点我觉得说出来也没太大影响了，也许有点刺痛，但是好歹我在正视自己的灵魂最深处，我也在极力变好和摆脱，如果把它埋起来，是会生根发芽的，不敢直视会变得麻木吧也许。
每每看到父亲这个词，总想到宽厚结实的肩膀，强有力的手臂，同时温柔的手掌，父亲的形象总那么高大，小的时候，父亲可以把你举过头顶，可以骑在他脖子上给你“当牛做马”，但他又可以抱着你用手轻轻抚摸你的大脑袋瓜子，粗糙的手掌又可以显得温柔细腻。小的时候，那时候母亲奉行“节约节俭”政策，我要的东西她几乎都不给我买，或者就是要找我不喜欢的来替代，我总会难过，但是父亲不会，我要漂亮的奥特曼衣服他会给我买，要好吃的零食会给我买，不管贵还是便宜，他那时候最懂我的心，我喜欢的在他经济范围内必定会给我实现，他那时候常年在外工地上，一年见不到他几次，很多次都是夜半三更风尘仆仆拎着好吃的的回到家，我被母亲叫起来，说爸爸回来了，快起来想想他[苦涩]，那个时候我起床来揉着眼睛看着那个白白的帅帅的的年轻男人，我躲在母亲身后小手死死拽着母亲衣裳，差点不敢叫爸爸，那大概是我孩童时期最美好又很尴尬的事情了吧，我觉得只要这个年轻男人回来就有得好吃的好看的衣服，而且在我记忆里，他很像个老师，那时候感觉他啥都会，从小学到初中不会的题问他都能行。
父亲这大半辈子，他承担了支撑家庭的重担，但没完全承担，他在“爱”这词里颇有争议，你说他不爱吧，他赚的钱全用在了家里全给我了我姐弟，说他爱吧，他没用实际行动好好爱母亲，没给我姐弟有做好表率，没有最好的珍惜一家人在一起最大的幸福。甚至有时候会道德绑架，会无理取闹，会不近人情油盐不进好赖不分。但是吧，对于目前我这个年纪了，我又开始慢慢想得通了，他吧，也是个普通人，除去父亲和丈夫这个词，他还是他自己，他和我会觉得我自己委屈一样，他也会，我会在干活的时候偶尔想偷懒，他也会…
比起我这个笨嘴拙舌，头脑简单的木鱼，父亲大概是能说会道，精通人事的辩论家思想家哲学家政治学家，这里没有贬义意思在里面啊，只是为了形容他聪明。只可惜很多时候天不遂人愿，他没有机会，不然可以去做律师去做辩协领导了，哈哈。
其实“相逢一笑泯恩仇”也不是不可能，做起来可能有点难，但是属实是可以，岁月可以磨平很多意难平，最重要的一点是，我比父亲幸福，至少我还拥有爸爸妈妈，人前有事，我可以到人后去寻求安慰和帮助。而父亲没爸爸妈妈了，而且，他已难逃岁月洗礼，老了，我是不是可以转换个思维去好好重视一下他，去再重新认识下他，然后好好爱爱他呢？特别疫情当下，钱不好赚，没有完全自由的生活，爱不是更显得尤为可贵和重要吗？而且这样仿佛以后我才可以教育自己的孩子，“妈妈好爱妈妈的爸爸呢，你也要好好爱自己的爸爸哟”。
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