致，曾经的你我

看了这么多，也了解你那么多。而我，真的不知道说什么好了，既然如此，那就随便聊聊。 我记得第一次遇见你，我便对你产生了敌意。那种出挑的性格，应该是与我水火不容的。可是，无奈之下，我们竟不得不走到一起。在与你交往之前，我告诉自己，不要太过相信，不要太过天真。我这种人，应该是不能再受什么打击了，以前的一笑而过，如今却是多么苦涩。与其再次在众人面前伪装，还不如一开始就不要绽放。 后来后来，谁料得到后来。我可能不是一个适合社交的人。在我的眼中，你全是缺点。你喜欢穿出挑的服装，虽然不好看，可不知为什么就是有这么多人喜欢围在你身边。我嫉妒。你有那么多的朋友，认识那么多优秀的人，有那么多拜倒在你石榴裙下的人。我羡慕。你会各种艺术，打牌，下期，书法，画画，弹琴。我都不会。我开始不服，凭什么！我自问不比任何人差，可是为什么。这就是现实啊，我告诉自己。虽然知道，却一味选择着逃避。 后来，渐渐与你熟悉。我们的三观竟是如此相像，虽然我们没有什么共同的爱好，可是我们很聊的来。我开始相信你，喜欢你，一边又无时无刻地提醒着自己，小心，再小心，那些自尊是无论怎么都不能再丢掉了。那段时间，我又开心又害怕又羡慕。我开心我终于寻到了一个闺蜜，一个无话不谈的闺蜜。我害怕，我还是一个人。我羡慕那些我拼命在争取的东西，上帝早早就放在了你手里。后来，我开始担心，我担心你会把所有我本拥有的拿走，因为你的确开始如此了。那些我告诉你的想法，你重新包装，成了你自己的想法。我承认，论文笔，我是怎样也比不过你的。那些东西就让他们归于你的名下吧。别人对你的看法，我不在乎。那些我告诉的方法，你不断学习，开始超越了我。我不怪你，是我自己的能力问题。可是怎么能够放下。我开始对你有所保留，我告诉自己，别傻，别天真，你不需对她百分百付出，你只需陪在她身边，就可以了。我愧疚着，陪伴着她。现在想来，可能是因为我太可恨了吧。 后来，你失恋了。那场失恋算是彻底改变了你，你换了三观，换了性格。那样的你，我还是愿意陪在你身边，我希望我能算是你的朋友。可是，你却渐渐远离我。不怕，不怕，不是一开始就知道嘛。有什么好伤心，有什么好难过。我仍然会是我，你仍旧会是你。可是，为何要让我知道，你从来就只是把我当做一个替身，一个工具。我想我是彻底放弃你了。我开始自己的社交圈，我开始独自承受别人怪异的眼光，开始笑着拒绝回答别人问为何我两不走在一起。这些，总会来的。 我开始接受，我开始社交，我告诉自己这些绝不是因为经历了和你的那些事而改变的。可是谁信。我真的尝试过像个平常人一样，可是我做不到。凭什么！你只是感冒，可是看上去却一脸憔悴！身边那些明明不喜欢你的人却各种照顾你！你告诉我，你只是懒的考试，而且感冒已经快好了！为什么所有老师都当你病得严重，并且体贴你照顾你！而我呢，而我呢？我发了多少天的烧，一天不拉，偶尔的早回家竟落的被指责偷懒。我不停咳嗽，在考试时甚至得憋气不影响其他同学！也是，是我自己不说罢了，没什么好怨的。可是我就开始怨你。所以，你发生那档子事时，我开始偷偷地幸灾乐祸。可能，我不是一个值得深交的人。 你告诉我，你又喜欢上了一个人。你说，你就喜欢这样义无反顾的付出，这样才可能同比例的获得。你告诉我，你又被伤害了。你说，你的经历不断丰富，你就是喜欢把全部的感情给一个人，哪怕最后遍体鳞伤。我曾经告诉过你，我虽没谈过恋爱，但我不会把自尊都全挥霍在一个人身上，为了不受伤害，索性一开始就保护好那条心里的底线，哪怕真的最后失去了那个人，也要撑着笑到回头。就像你看着我的眼睛跟我说，我们友谊的小船貌似快翻了，我也只是笑着说，那好吧，沉了就沉了。 站在你的角度看，我是可悲的吧，不真心付出所有，怎么能幻想得到呢。站在我的角度看，你是可悲的吧。明明知道不可能，明明知道会受伤，却还是把所有的自尊挥霍，变得如此多愁善感，变得如此。其实旁人看了，应该是会笑我的吧，我也知道我这种想法太可悲了点，不过我不愿承认我错了。我真的不想承认我败了。那就这样吧。 你发了这么段文字，纪念你那过去的18岁，我怎么能服输呢。从此过后，该放下的，便都放下吧。这场你我的游戏中，你就照顾照顾我，就当谁都没输，怎么样？ 从一开始不知道说什么，现在竟讲了那么多。那，就再讲讲我吧。 我一直觉得，我有社交恐惧，面对那些不熟悉的人，脑子里的话，我缺永远都讲不出来。那些梗，永远都只能用在自己小小的社交圈内。可，我始终感觉孤单，寂寞。 我一直觉得，我不够漂亮。那些有气质的衣服，我不能穿，也不敢穿。我怕身边的人说，她这种人，还打扮什么。 我一直觉得，我不够聪明，也不够努力。以前，装可以解决一切，可那太累。放下保护层后，却更心累。那些成果只能和努力联系在一起。而背后的懒惰却往往被当做了愚笨。 不过，那些也只是猜想。 有人和我说，我对每个人都很好。 有人和我说，我其实挺可爱。 有人和我说，我真的很厉害。 不过，那些也只是个别。 我期待着明天，我期待着我能与众不同，我期待着所有看不起我的人能够重新看我一眼。 我一直认为我可怜。生在一个不幸福的家庭，活在一个不快乐的环境，其实人人都曾这样认为过吧。 我开始试着和不认识的人讲话，我开始减肥，我开始打扮自己，我开始努力的学习，然后我会忘记一切不开心的事。 那些满足，或许别人是给予不了的。那些悲伤，化作了我所有的动力。 我开始觉得琴棋书画富有韵味，天文地理饱含学术，心理物理语言，我都想接触。 各种各样的人，我开始学会交流，各种各样尴尬的场面，又重新开始面对。人生嘛，总要踏进社会的。与其不断抵触，还不如提早锻炼，提前保留住底线。 我想认识更多的人，用真心，对待所有人。当然，我还是不会放下自尊。 我想学会独立，独立从不只意味着烧饭，家务，和一个人。独立意味着，经济独立，观念独立。 我想去锻炼，想去练跆拳道。想去咖啡馆，静静地看书。想去夜店，尽情的狂欢。 我想做的太多太多。 面对即将到来的18岁，我能够活出自己，不过这些想做的，还是放在高考以后更好。 荒废了一个多月，天天的失落，寂寞，也算是可以画上和句号了。 之前的16年，我又轻狂又自卑。上一个17岁，我努力改变。这次，我是真的变成了新的我。 如今想想自己也挺可爱，想想自己也挺厉害。果然之前那些想法的确幼稚。 就这样，18岁，你好。
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