今天过得很不开心. 其实也不想写什么. 临睡前静静地想了想， 内心的声音是要善待自己， 当初选择自由书写也为了更接近自己，更了解自己. 不会总是受着各种想法的限制在兜兜转转. 据说情绪低的时候， 也是能量频率低的时候， 晚上两个孩子吵吵闹闹， 我更加心烦意乱. 搁在平时 ， 我会很有耐心地陪他们， 哄着俩宝玩一会儿. 而今晚去我只想逃离， 躲进自己的世界里. 猛然惊醒，这是多么熟悉的模式啊！ 我选择自我防御的方式竟然是与外界隔绝， 自己一个人，闷闷不乐的呆着，自怜自艾。
想起不愉快的早餐， 我老公和我爸的聊天。 其实很多次他们在一起聊天都不是很顺利，价值观不同。而今天谈的是我的亲弟弟。 和很多家庭一样， 父母都是普通的职工没有太多积蓄，我爸爸因为我弟弟是二胎超生的缘故， 年轻的时候挨了党内处分，影响了仕途的发展. 一直没有实现他的理想. 做过几次生意， 也都失败了。 我上初中的时候，我爸经常喝醉酒， 也经常打我弟弟。 他一边说着我弟弟真是个累赘， 一边嘱咐我说，把希望都寄托在我身上， 要我以后照顾好弟弟的一切。 这样的话， 我听了不知道有多少遍。 我心里记恨着父亲， 又心疼着弟弟。 有怨气归有怨气， 父亲的话像催眠一样植入，我真的一直照顾着弟弟。 从他上大学到毕业安排工作， 再到结婚生子， 仿佛我的身边变成了家长， 不是姐姐。 而我的父亲依旧是选择喝着酒醉意人生。
今天早上又提到了弟弟弟媳想要二胎，其实这对他们小两口目前的情况来说， 是有点压力的。 通过自己的努力及我和先生的资助， 刚刚还完房贷。 如果再要二胎还意味着要改善住房。 我爸在餐桌上提到这事儿，是想在让我们继续帮助他们， 我先生冷笑了笑， 也没有说什么， 谈话没有继续下去。 而我当时心里在想的是，老爸你是给你自己养了一个儿子， 还是给我们养了一个儿子， 这种强加来的责任，我再熟悉不过了. 胸口马上堵得满满的. 中午的时候， 我和老公又在聊这事儿， 他知道我心里不痛快， 也知道我这一路走过来是怎么当姐姐的. 安慰我说， 弟弟肯定是要帮助的， 只是太反感老爸指派的口吻. 这难道是旧传统的陋习？ 听老公说着，我反观着自己， 发现这么多年来我心中都一直藏着那个受伤的小女孩。 自怜自艾地委屈着，隐忍着。 父母只是知道我都不愿意和他们沟通， 彼此也很少闲聊了，平时就事论事， 他们 并不知道自己的女儿为什么越走越远。 我自己也不知道为什么很想远离他们。 今天一天我都在后背痛肩膀痛， 这种感觉已经好久没有， 现在又开始重现， 我渐渐明白即使不屑去说出自己的不满， 去澄清自己的界限，也要慢慢地在内心先清楚明了， 起码不要折磨自己……
就像引导文提到的那样， 澄清界限确实是满难走出的一步， 觉察并作出改变大概真的需要一段历程， 在这段回溯，重新拾回自己的过程里，我渐渐体会到自己的痛点和不堪，有的目前还没有勇气触碰。 我亦不想用鸡汤来安慰自己说， 保持正念，爱是疗愈一切的钥匙， 我只想好好陪着自己， 陪着那个内在很需要抱持的小女孩. 慢慢地让阳光晒进她的角落。
碎碎念～
