2022年4月18日

   每个人从出生到长大，学校毕业，离开父母的怀抱，走向社会，找到自己的伴侣进入婚姻。大多数人的必然经历，也是大多数人的共同选择。一个人的婚姻生活占据了人生3/4&2/3的时光。婚姻的状态是我们每个人一生当中的常态。每个人在成长过程当中都会经历两段非常亲密的关系。第一段亲密的关系叫母婴关系，也就是我们和父母的关系。另外一段亲密关系叫做夫妻或两性的关系，父母把我们养大，我们通过父母的教育长大成人，父母给予我们最基本的生存能力，然后把我们推向一个陌生的空间和事件去成长锻炼，实现我们自己。找到自己的伴侣，组建自己的家庭。

    我们和父母的关系其实是一分为二的关系。也就是说我们和父母的关系本来是一个整体。然后随着慢慢长大，需要去寻找我们自己的追求，实现自己的价值，建立自己的空间。找到自己的爱人，有自己的孩子。这是一个分离的过程。我们和父母的关系是一个从整体到分离的这样一个关系，要一分为二的关系。我们经常听到这样一句话，叫做这个世界所有的爱都是以拥有为目的，只有一种爱，以分离为目的，那就是我们父母对孩子的爱。我们从父母那里分离之后，找到自己的伴侣，结合在一起，亲密无间，组合成自己小的家庭，形成自己独立的空间。然后我们大半辈子的生命都是在这样一个属于自己的关系或空间中度过。我们和伴侣从陌生到熟悉，从没有关系进入到亲密或婚姻关系。这个过程是合二为一的关系。我们和父母的关系是一分为二的关系，和伴侣的关系刚好相反，它是合二为一的关系，和父母是一分为二，和伴侣是合二为一。生命是向前或者向下传承的，这当中一个非常重要的逻辑，幸福的秘诀就是在母婴关系里面学会——分的艺术或者叫分离的艺术

  在婚姻或者是两性，或者在伴侣关系里面研究什么艺术？研究合的艺术。婚姻是两个人的世界，在不同下寻找相同的艺术，在相同下寻找不同的艺术。

    婚姻需要学会经营。和谐的婚姻，需要经营美满的生活，需要经营幸福的人生。有人说婚姻是爱情的坟墓。从刚开始的热恋、激情，进入婚姻之后就慢慢的变得平淡，甚至变得有冲突，最终走向破裂。但你仔细观察你会发现身边依然有很多人婚姻过的潇洒幸福、和谐。婚姻和爱情的本质是两码事，婚姻不是爱情的坟墓，爱情也不是婚姻的基础。如果你认为爱情是婚姻的基础，随着岁月的流失，当我们爱情变淡或者爱情变成亲情的时候，我们还有必要为我们的关系或者为我们的婚姻坚守吗？如果爱情变成亲情的时候，我们的婚姻又靠什么坚守下去呢？如果你认为爱情是婚姻的基础，我们可能会经历很多段感情或经历很多段的婚姻。我经常听到很多离婚的夫妻这样说他不爱我了，我们之间没有爱了。没有爱，就变成离婚或者甚至出轨的各种理由和借口。如果你认为爱情是婚姻的基础，就会导致我们在婚姻当中的责任缺失。没有爱我们只会想着自己，谁还愿意去承担这个共同的责任呢？我们不愿意承担这个共同的责任，会因为小事吵架甚至离婚。因为电视遥控器因为调台的问题最终离婚。我们可能会因为对方的一个发型没有听我的，然后就吵架离婚。有可能是他点外卖的时候，只关注自己吃什么，从来不关注我喜欢吃什么。于是吵架闹离婚。也有可能是因为我们在某件事情上的观点不一致，于是我们就选择吵架闹离婚。

爱情不是婚姻的基础，爱是一个有时间性或者有阶段性的一种情绪状态。每一个人的感觉，每个人的情绪受很多因素影响，他不可能长期存在，或者他不可能长期处于一种同样稳定的状态。换一句话说，爱是一种情绪的状态，它的稳定性极其差。不管多么惊天动地的海誓山盟，多么可歌可泣的爱情故事，最终必然会走向平淡无奇和柴米油盐，身在婚姻中，我们必须明白，婚姻的基础不是爱情，而是责任，是对对方对家人的那份包容，是对孩子那份伟大无私的负责任的爱以及那份没有索取那份无私的，对亲人，对家人的看见，而不是我们去满足自己的需求，追求那份极不稳定或者是极有时效性或者受诸多因素影响的那份极不稳定的变化中的情绪。婚姻的破裂甚至离婚处理不好的时候，a对孩子影响非常大。b对家人的影响非常大。c对下一段感情乃至今后的人生影响都非常大。

  要经营好婚姻就要少一些对自我极不稳定的情绪的追求，多一份对家庭共同责任的承担。对于婚姻而言，爱情仅仅是婚姻的一个开始，他不应该是婚姻的基础，责任才是婚姻的基础。当我们明白这样的一个逻辑的时候，我们就应该懂得在成熟人的世界里，在婚姻当中，他们一定是先谈责任，再谈爱。而不成熟人的世界，在婚姻当中，他们一定是先谈爱，再谈责任。婚姻不是那种冲动的情绪的共存，而是我们对于共同那份责任的一份坚守。从两个不认识的人，相互不了解的人，甚至完全是天南海北的两个人。然后到相互倾慕，相互喜欢，然后到爱恋组建家庭，建立属于我们自己的生活空间。所有的婚姻都会经历5个非常重要的阶段：

婚姻的第1热恋期或者叫甜蜜期。这个阶段的夫妻或者恋人，彼此感觉美好，互相态度及其对未来最美好充满向往和憧憬，相互彼此愿意付出，互相为彼此担忧。总是愿意把最美好的一面展现给对方，很多对于爱情的描写，美好的留恋都停留在这个阶段。对于这个阶段的伙伴，我们要明白，我们在爱情当中那份炙热的激情的爱，那份冲动的爱是单纯的爱对方，还是我们希望通过这一段爱来体现自己的价值，或者我们通过希望在这段感情当中来满足我们自己的某些需求。换句话说。我们在爱中是付出型的还是索取型的？如果背后的动机是索取的话，一定会可能出现两种情况。第一种情况叫为爱而疯狂，问世间情为何物。直叫人生死相随。爱之所以让人疯狂，是因为爱对一个人如此的重要。爱对一个人如此重要是因为爱对一个人来讲是如此的匮乏。如果我们在婚姻当中是索取心态的话，还有可能出现第二种情况，很多人会为爱而迷失了我们的双眼。索取来自于匮乏。当然匮乏的部分，这属于我们自己需要修行和成长的部分，和对方没有半点关系。

婚姻的第2个阶段叫平淡期。经过了甜蜜期就进入了平淡期，甜蜜期，这个时间持续大概两年左右，长一点的话可能3年4年。当然极少数5、6年或者一辈子进入都是甜蜜期。进入平淡期，可能这个时间也也有个两三年左右。所以为什么有很多人说这个婚姻叫7年之痒？当然了，随着社会的进步，人们观念的改变，外在环境的变化，7年之痒现在已经变成3年4年这样甚至还有很多夫妻变成半年一年只痒。这样叫来的快去的也快。平淡的夫妻干啥啥没兴趣，干啥啥没心情干啥都提不起劲，感觉对方可有可无。从我们之前对对方的关心，然后慢慢转移到只关心我们自己，出现这种情况：1有可能是我们在婚姻当中获得安全感之后我们在亲密关系当中就把真实的自我给呈现出来了。我们期待通过亲密关系去索取，或者通过对方来满足自己的需求，或者我们总希望被照顾。出现这种情况，还有一种可能是因为我们可能在婚姻当中看不到希望的一种不抱希望或者放弃。针对这个阶段的夫妻，我们要学着变着法儿的生活让生活变得更趣味一点，更有意思一点，更多姿多采一点。我们要学会在婚姻当中看见对方，这是一个非常重要的能力，看见对方，要多关注对方，满足对方的需求。

婚姻的第3阶段叫权力争夺期或冲突期。这个阶段的夫妻经常吵架、争论，喜欢证明谁对谁错，喜欢争夺在家当家做主的权利，喜欢抱怨，喜欢数落，指责对方。

婚姻的第4个阶段叫分裂期。我们彻底对婚姻丧失了兴趣，或者婚姻对我们彻底丧失了吸引力。我们会出现逃离痛苦，或者追求快乐的冲动或者本能。很多人有撤退的想法，特别是很多男性朋友于是就出现离婚甚至外遇等等。在这个阶段的夫妻，一定要明白婚姻当中的关系。只是通过对方看到我们在亲密关系当中扮演的角色，通过对方看到我们对待亲人的这种态度或者对待亲密关系的方式。在这个关系当中，要少一些对对方的苛责，多一些对自我的思考，多一些对自我的觉察，多一些对自我的觉悟，如果你没有成长好你自己，你没有能力包容对方的不足，你没有能力引导对方走向更好。我们只知道抱怨、指责、愤怒、失望。换人又能解决什么问题呢？就算你现在和另外一个人过得很好，那我们想想，我们和外面现在的那个状态。正是和你原来爱人最开始的状态一样的吗？如果我们不能在这个关系当中成长好自己，换人或撤退。他只是让我们的冲突暂时延后而已。如果你没有成长好你自己，换人或者是撤退，你今天和另一个人建立起来的那份亲密，或者是那份关系，那也无非是把我们夫妻之间之前的那份关系重新走了一遍而已，叫穿新鞋走老路。所以说不是婚姻出了问题，也不是对方出了问题，我们需要面对的是真实的自己。

婚姻的第5个阶段叫满血复活期。有一部分夫妻经过分裂期之后，他们大悲大痛，然后大风大浪之后大彻大悟。从自我进入无我，从计较进入了方向，从情绪化走向了成熟，从索取走向了给予。于是他们进入到第五个阶段，叫满血复活期。黄导祝愿每一段夫妻经历波折之后呢，都能进入平稳期，进入和 期。愿没当夫妻都能幸福，每个家庭都能和谐，但婚姻幸福依然需要我们去经营，因为我们都需要在婚姻当中成长，经营婚姻就是经营自己的成长。

成长有两种方式，要么是通过现实生活的惨痛教训成长，要么通过学习成长自己。

祝愿我们学习中成长自己，在婚姻当中共同修行，我们都能遇见那个最好的自己，都能收获我们想要的幸福！

幸福婚姻必修课-1婚姻需要经营

每个人在成长过程当中都会经历两段非常亲密的关系：

1亲密的关系叫母婴关系，也就是我们和父母的关系，走向分离。

2亲密关系叫做夫妻两性的关系，合的艺术。

幸福的秘诀就是在母婴关系里面学会——分的艺术或者叫分离的艺术。在婚姻或者是两性伴侣关系里面合的艺术。

婚姻的基础不是爱情，而是责任，

婚姻是两个人的世界，在不同下寻找相同的艺术，在相同下寻找不同的艺术。

婚姻经历5个阶段：热恋期或者叫甜蜜期→平淡期→权力争夺期或冲突期→分裂期→满血复活期。