天下母亲有千百种形象,你在我心中,是最独特的一种。即使暂且不考虑生育之恩,我也是能理性说出“我喜欢我的父母”这句话的人。“喜欢”于我是比“爱”更珍贵的感情。爱可以随陪伴而来,但喜欢,这种单纯人格魅力的吸引,比能通过时间引起的结果更让人雀跃。
儿时和母亲并不亲近。初中某次离家,表妹笑说“和妈妈抱一下”,抬起我的双臂,双手张开却迟迟没有落下,笑着就过去了。那是第一次,意识到我好像和妈妈不亲,至少不是能撒娇打闹的关系。小时候有几年,母亲的工作不是朝九晚五,带我的主要责任落在父亲身上,编辫子做饭洗衣,父亲做得顺手极了。对于当时的母亲,最活泼的印象就是早上硬拽我起床,同时哼唱着,“起来,起来,不愿做奴隶的人们”。
时间推移到高中,母亲像其它家长一样选择了“陪读”,那是我们第一次长期独处,母女关系在那时发生了大转折。
陪读期间,母亲尽职尽责,做饭洗衣人工闹钟,一个不拉,只不过时常有抱怨。一般抱怨在早上,一是气哼哼地说:你知不知道叫你起床有多累,我宁愿欠债都不想叫你起床;二是略带得意地告知我:我嫁你爸后二十年没做过早饭,现在因为你,你看看。 我看什么,我闷声吃饭得了。
母亲放弃了工作,每天的生活主题围绕着我进行,我成为她的首要观察对象,也是她每日主要的交谈对象,时常与我谈心。有时吃着饭,突然抬头对我说,你脸大鼻子它眼镜还小,除了身高没有哪比我好。我无奈点头。她继续和我分享:以前我同事知道我有女儿,都跟我说,你女儿一定很好看。我说不好看她们以为我谦虚。后来有一次你和你爸来接我,她们见过你一次后,再也没说过这种话了。我:......
常言道,女儿像爸,我也不例外,在父母颜值对比间,我的基因选择了较低的那位。某天我在房间换衣服,忘了锁门,母亲推门而入,看了我一眼出去了。待我出卧室后,她一脸正气地对我说,你真的和你爸爸很像,连胸部都一样。然后转身离去,留我一个人在风中战栗。
一直以来对于我像父亲这事我以为母亲没多大意见,直到母亲无意间透露:知道我为什么不生二胎吗?我担心生出来还长你这样。彼时的我躺在床上哈哈大笑,感情前十七年和我说“思想开明,只想好好培育一个”都是骗我的。
十七八岁的时候,因为和母亲的独处,第一次正视母亲这个人,不是只有“妈妈”这一个身份。母亲也开始放下家长的架子,用对待朋友的态度对我,这才让我发现,我的母亲是一个一本正经放冷箭、天马行空又天真浪漫的姑娘。
如今我二十四岁,她和我谈论的话题越来越广,话越来越多,时常心血来潮便给我上一课,诸如,《母亲年轻时的恋爱之道》、《当代年轻女性是否该主动》、《如何挑选你的第二次投胎》、《冬季打底裤穿着指南》等等。
每次发朋友圈,无论内容好坏,我的母亲,她从来不在乎我飞得累不累,只在意我飞得美不美。若是不美,一串又一串短语音将出现在对话框中,旨在告诉我穿衣之道。八戒跟我说,她买衣服总要适当隐瞒妈妈,不然会遭批评。而我的妈妈,与我通话的日常便是,你多买点衣服,少拿去玩。淘宝好友加了,但我少有和她分享链接。因她总不满意我的穿着,我便咨询过她一次,她的答案是,这个好看、那个可以买,淘宝图片看着什么都满意,天真浪漫的姑娘,就是没考虑过我对我的工资是否满意。
近来母亲返乡负责家庭装修活动和旧屋出租事宜,为这个家劳心伤神。父亲和我认为她四处奔波实在辛苦,于是和她保持这频繁又适度的联系好让她感受到家庭的关爱。前些天问她,旧屋出租进展如何。她很轻松地说,都准备好了。前天在楼下吃面,面店阿姨多找了她五十,第二天她给人送回去,顺道留了联系方式和房屋钥匙,贴了张“有房出租”的广告,她很开心地跟我说,有人看房面店阿姨会带着去看的。我很惊讶她就这样把家里钥匙给了一个见过两面的陌生人,她补充道,还有楼下卖窗帘的阿姨,我也给钥匙了。然后乐呵呵地问我,厉不厉害,我去了几天就认识熟人了。
母亲这种“走哪聊到哪,逮谁认识谁”的良好社交能力我实在佩服,再加上她对“熟人”的资源调控能力,我问她,你这个能力,怎么会做不好生意。她顺杆就爬:我那是没认真做,我要是认真做了肯定做得好。然后撒娇般说,做生意好累哦。
虽然母亲的社会贡献力很小,无名无望还无财,但她每天得瑟得,像是比二十出头的我还要相信这个世界充满希望的样子,我觉得真好啊。
愿你未来和现在一样,自信又骄傲,所见之人都是朋友,所遇之人都是好人。