千百年来，文人墨客都在作一篇文章——生死离别。
——题记
第一天
一切事宜办妥后，哥哥上车赶去机场那一刻，转身回头对我说了一句：“小东西，我回去了。”在一个陌生的校门口，我挥挥手并努力的挤出微笑，想证明：我能好好的生活。
沿着长长的坡，缓步向宿舍走去，一路上我都在想着未来大学的生活：我会干嘛，我能干嘛？因为不甘心于读一所不出名，也没有巨大资质的本科大学，满心想要：麻雀变凤凰。唯一可以改变的出路就是——考研。它向一根救命稻草拼命推促我挣脱鸟笼，可最终满是伤痕。
第一个夜幕，下起了小雨。班导带着我们在交错纵横的教学楼绕了一圈又一圈找到属于我们自己的自习室，黄木头的桌椅都被刻上了岁月的痕迹。我们一个班18个人，所有女生“拉帮结派”的坐在一起，因为她们中有人是寿光、有人是临沂、有人是青岛…..唯独我，地图上是与山东成对角的西南山村。可我没有选择坐在角落里，而是第一排第一张桌子。随后，三个国宝出现，依次走进来（这是后来才知道，男生仅此三）。再来的是与老师的见面，一个班主任老师，一个辅导员老师，还有本科院校的负责人老师。他们担心初来乍到的我们，会有很多乡结情绪，说很多话宽慰我们，这就是老师的人格魅力，总替学生们着想。新生报到班级里，掌声一次次的响起。一个简单的见面仪式简单的结束了。外面的雨丝毫没有隐没天花板上垂掉的白纸灯。
第一个夜里，一个宿舍的空间，陌生的面孔，陌生的乡音，每一个人都在与熟悉的朋友、亲人打电话，聊天。我独独的躺在床上，直到熄灯，直到深夜里听到哭泣声，我依然没有一滴眼泪流下来。
第一天里有太多的事可以被记住。我对面的1号床，滨州人，明星脸蛋的美女。只是脸以下，有点愧对美女的称呼了，不过她有一口标准的普通话，后来一直教我l、n音，可惜话说快了还是捋不清舌头。她的临床2号，潍坊寿光人，高个瘦子，是被所有易胖群体都恨死的体质——怎么吃都不长肉，一段时间里都是我听不懂的方言。贤淑的女子一直扬言要考军校，也没见行动。她临床的3号，临沂郯城，是一个沉默寡言的小女生，又最容易动怒，发起飙无人敢靠近，我与她曾狠狠的怒吼过，仅此而已。她的对床是4号，青岛莱西，也是一个大高个儿，细心到针眼的人，是活在现实里的智慧女人，也是我们宿舍的生活大管家，情感导师。她的临床是5号，青岛胶南人，两个字足以形容——热心。我刚报到，分配到宿舍时，她就塞给我一本《青年文摘》，之后她帮过我很多，无论是生活还是学习。我就是6号床，一个遥远的南方乡村，一腔屡不清的国语，远道而来的姑娘，与她们开始一起生活、一起上课、一起吃饭......生活的点点滴滴都有她们。
第一年
大一的生活每天都被学校的各种活动安排得满满的。班级的、个体的、社团的。行走无处，别无益友，只能靠多几个社团结交一些朋友，可惜社团的性质太让我失望，或者是自己没有站对立场，社团的长久沉寂不聚，也就失去当初三分钟的热度。我有幸加入到最有名头之一的校学生会——校宿管部。课表上交，排空档值班，没钱。一句话乖乖的“呵护”着你——锻炼自己，体验生活。一个周开两到三次大会，点名，缺席淘汰。晚上乘其不备，带着大队人马，女生就去抓女生宿舍的违规，男生就去男生宿舍抓不良嗜好。第一次行动，空手而归，被学姐训话。周末，围着人多的地方卖票，五六块一张电影票。在一个教室里，投下荧幕，一关灯，黑暗里，微弱的屏幕灯光里的爆米花、小情侣也就是一场电影了。我在门外守着，给迟到的同学指位，给其他想看又未定票的人再售票。散场后，自然是卫生清洁。一群学姐学长，混得也熟了，可是依然无法填补心里的那一份空虚，无尽的思念与迷茫。一个多月后，我离开了那所太多华而不实的“成长区”，没有太多的伤感。庆幸自己的时间有了更多，可寒冷也剧增了。
入冬的季节很早，10下旬就能感受到一阵阵的寒冷。在北国的冬季，夜的黑暗里，飘起几朵银白色的雪花，穿着单薄睡衣的我欢呼着跑向阳台，伸出手掌触摸到的冰凉立即融化。次日隐没阳光的晨际中，一片白茫茫的雪染了北国江山。我第一次穿上厚重羽绒服、两条裤子、多一层绒毛的雪地靴扯着笨重的步伐踩在雪地上，一串串脚印丢在身后，用手机拍下一张张雪地里黑影的照片。雪并不着急离开，一直堆在泥土里，等着一场又一场雪。往后的冬天里看见雪的降落还是依旧的激动，因为春天尚且不远了。
寒冷的夜空里，无数次的抬头望向远方，思念的人都刻在心里。想要忘记的情感也都在这寒风里刺得更痛。这里过着太多的不习惯。饮食以馒头、饼为主，炒菜里一定要几块肥肉，半碗汤水，还有大葱、大蒜。面食也是不合符南方口味的，一大个碗，满当当的面条，不知名的作料里也要飘出几颗肥肉来。每一次去寻吃食，都很费劲，米饭是粗糙的陈米做的，口味极不佳。幸而有那么一两家是符合我的饮食标准。养活了我四年的生活。
还有一个有趣的培训学校——普蓝。创始人是建大的一个毕业生，讲师们都是各大高校熬出成就的学姐学长，还有一个似乎赫赫有名的老学长，姓张。花了1800，提交申请。规划好五年来、三年来、近期的。其实那是很懵懂，并不知道自己能干什么，规划的内容是什么至今已完全不记得。培训的项目：演讲口才、思维逻辑等。吸引我的自然是拼搏吃苦后的成功，那时太渴望得到一种来自世人的敬仰，可是没钱是我最大的困难。课程主要集中在周末，晨起未明就的去挤公交到长清区的紫薇阁。如果幸运得到一个座位就用来补觉，一个来回就得四个小时的公交路程，夜里回到宿舍时，舍友们都进入想梦里。印象里最深刻的一堂课就是张老先生讲的“赢”，拆字法。寓意也就是考虑每一件事都要面面俱到，看问题要四通八达，不能单刀直入，这是留给我最有价值的思考，至此我都在学习这样的思考方式。那时奋心满满的我还在专属笔记本上还记下：未来的自己一定比今天的自己更优秀，照顾父母。或许今天的我确实快要梦想成真，只不过不是这份坚持得来的。因为不久之后与普蓝策划学校再没有瓜葛、再无牵扯。
冬季过后的夏天里（在济南这座悠久的齐鲁之城，秋天和春天似乎只是四个季节里的过客，一闪而过。）画画成为我唯一的乐趣，没日没夜的在铅笔与橡皮擦之间磨合，一本厚厚的花卉书籍被我临摹成一册，至今都成为我为之骄傲的画本历史。因为迷恋上《天空之城》的口琴版，清晨早早的起来，去后山的鹅池小树丛中，约上三五个好友，学口琴，快到点时，赶忙跑下山跟着跑操。无数次极不情愿跑操，痛恨占用我的美妙时光。不过那一段时间的自律，至今都觉得是一段惬意的时光，做自己，享受自由花香的味道。
我不喜欢占用私人太多时间的事情，也不愿意去恪守一种所谓的准则。连制定的人都无法全权遵守更何况是拥有一颗自由心的我？也不愿意别人左右我的想法，想要彻底的对我洗脑，然后成为他们的标准。这样，我只好放弃恩情，也不要一个被拷上枷锁的灵魂。连爱情也是如此，一旦觉得心被束缚，那这个人爱到深处也要放弃。
第二年
在多年的回忆里打破时间的格局，努力的回望，才知道所有的辛酸与苦水都在这一年轮里积攒着，源于永世不老的主题，泪被早早的抽干。因为恋爱的音符里我跳不出魔咒的旋律。
从老家度了暑假回来之后，提上角落里那一双快被遗忘的轮滑鞋，开始认真的玩起自己的乐趣。晚上的自习结束后，就往商鼎广场赶，那里的DJ早已响彻整个校园，各路来的新朋好友，一圈圈溜溜的滑行。有摆桩玩平花、有师傅教徒弟怎么站立滑行、也有三五个手拿手围着大鼎转......人群里我依旧是那一个单影，是我不善结交，不愿去主动搭讪，不漂亮也没有主动来搭讪的。还好与社长都有以“丹”为名，每次社团要交钱、有活动我总是最积极的那一个，只能说有那么几个人知道我的存在，深交就谈不上。刹车的技巧一个也没学会就敢跟着一群“老菜鸟”刷街道隔壁学校，到几千米外的山体。之后，为了能跟上团队整体技能，只能自己买桩，苦练会一些基本的平花动作：snakeavt （正蛇）、 croisavant（正剪）、snakear （后蛇）、backcroisavant （倒剪）、 fish （双S）.....直到之后再次刷街去山体，宽阔的场地上，一个自认的师傅教mabrouk（攀藤）时，自己笨重的动作，让一旁的一个男生看不下去，又过来教我。因为DJ重金属的音乐声里，我没有听清的他的意明，不料，惹“祸”上身。
他借助学习英语之意靠近我，没课就去图书馆自习室找我，有模有样的去书架上拿一两本书坐在我对面“专心致志”的看书。当时真的很天真的以为他是一个很厉害的学霸。一副文质彬彬的外表成功引起我室友的关注。室友没有一个与他的关系很熟，就千言万语的替他说尽好话，是着急把我“嫁”出去？只怪自己单枪匹马独自闯北，被一群北方人集体游说。再强的壁垒也会因为缘分至此，无处可逃。
潜心实意的接受他的示意，是一副眼镜生的事。晚九点多与远在长春的闺蜜打电话，在阳台的窗口，取下鼻梁的眼镜，拿在手里把玩，不小心就掉下七层之高的“黑洞”里。千万种可能性与善后从我脑袋里飘过，心态很好的我想想还是算了吧。快入睡时，他在QQ上Q我，闲聊中告诉了他这一惨事，然后不了了之的睡下。凌晨6点，才想起眼镜还在楼下不明之处，赶忙叫起一个室友帮我往下寻望，无果。电话刚好在这一刻响起，他问我眼镜的特征，又拍了图发到QQ上，的确是它。那一滴眼泪从眼角流出，想不到他注定成了我命里的冤家。
攀藤的练习在爱情的来临之后也戛然而止。一系列的轮滑社团活动也无心参与，随之曾经心爱的轮滑鞋埋进了尘埃里，他的则变卖。他们都说恋爱的初期，会充满了浪漫的味道。可我触摸到的是悲伤、痛苦与心灵的折磨。
恋爱后的我，一如既往的通向图书馆，他每晚也陪我去自习室，只是几乎不再看书，而是玩游戏，这才是他的正面目。我只能尚且理解他不懂的温情，而我对此需求也不高，可是每当室友的男友都在炫耀着那一份“恩爱”，心里也装着嫉妒的虚荣心。那半年里很平平谈谈的走过，没有过争吵后的冷战与分手话题。大概用尽一生中所有的疼爱去体谅，去照顾，只是想要换回的不过是：他能好好的。他感冒不吃药，我从网上搜索多种可行的偏方，去食堂找人熬制。他很愤怒我的做法，觉得这样会毒死他，我只能忍住委屈丢下到嘴的饭食，在泪腺的崔动下，跑出餐厅。不过，他也懂得追上我，宽慰我，但从不说一句：对不起。各种大道理讲给我听，为我擦鼻涕抹眼泪，又好笑又委屈。
来年，我们不再整天腻在一起。因为距离的尺度让我们开始有点厌倦彼此。可是冷战的次数越演越烈，那一段时间里我努力的克制不争气的眼泪。
开春的季节里，鸟语花香，只是风来的迅猛，一下子吹散掉所有的理智。周末不温不热的阳光下，一件外套的温度刚好。于他约定在去春的花海里踩单车，陪我散散心。楼下见到他时，依旧是低头玩手机，毫无不在意我的出现。不懂掩饰情绪的我，把“不开心”三个大字写满脸上，一路上他没有任何一句话。我问他一些问题，也只是得到敷衍的回答。终于，心里的火山喷发了，他也不甘示弱，转头留一个背影给我。我期待他回头，期待他会回来找我。破灭。心碎的声音。我绕着原路回了宿舍，坐在凳子上，放声大哭。室友们也准备去春游，在我走之前，她们还羡慕着我双飞的周末。一听到我的哭声，都明白，也来劝我，加入到她们一起出去走走。我拒绝，因为我相信他会打电话给我，会有悔意。至始至终都没有。我把自己的爱放到卑微中，打电话给他，一通、一通、一通......无人接听。可是我还在坚持，在微冷大大风中，他的宿舍楼下。我等到心灰意冷。不知过了多久，他只是告诉我：手机静音了。
为了从爱情的悲伤中爬出来，各处联系周末的兼职，可是我也抱着小小的私心，因为他的生日快到了，这是我们在一起的第一生日。跑在这座城市的陌生角落里，只是为了逃一份疲倦的爱情，可是我依旧没有过分手的念头，也许是费尽了全力的付出，我已经麻木什么是爱。
当然，行走校园的时候我不再是形影单只，有时他会讲很多我不懂的游戏，有时我们各怀心事默默的走。我想要一份心灵的陪伴，可以感受不到孤独的存在；可以不用靠着冰冷的墙壁失眠到天亮；可以不用再抬头仰望没有边际黑夜，而是转头就能刚好对望到他微笑的眼睛。怎么可以残忍放肆说尽悲伤呢？他当然也有一份体贴呵护我。手机坏了，他着急联系不到我，周末就拉着我去手机营业厅买了当季最新款的VIVO手机，我生病时他在一旁陪着我.....
心会累爱会冷，这是爱情必经的过程，只是有人就放弃，也有人愿意再等。我们一直都在做那个要等的人。时间的年轮里刻上的一道道伤痕被一路的懂得和深爱渐渐的覆盖了伤疤。日渐久远的年岁中，爱情总是会让一个人懂得成长，懂得一份懂得。无论是否能圆满的走到天荒地老，至少生命里出现过一个让你从稚气，自我为王的中心，转变，懂得给对方一种呵护，一份温度。
第三年
时光茬苒，一晃已是在济南的第三个年头，来来回回，还是要驻留在一片雾霭中。创业孵化基地拐角处的那一条路走的再熟悉不过，从图书馆到宿舍，再到各个楼的教室。享受在图书馆短暂的时光，与书为舞，与文为善。
下定决心，不能让生活再被爱情吞噬掉曾经那颗爱拼的心跳。只有让自己忙碌起来才能把爱情的酸甜苦辣淡忘、退化。整天以对方为中心，终有一天会失去做自己的机会。一份长远的爱情不能只是“谈情说爱”，还有自己的真性情要陶冶，于是从一份长久的兼职工作开始。
大学生集合的农贸商业区，脏、乱。在一家自主创业的奶茶店里，狭窄的空间，应有尽有，加上我们两个兼职人员一共三个人。老板是一个善良、通情达理的人，之后与我们宿舍的明星脸的美女成为CP。开始我俩是台前的点单员，后来也跟着师傅学习配料调味。
奶茶店的工作并不轻松，两个女生都练就了一个女汉子的魄力，沉重的货物搬来搬去，毫不埋怨。每晚下班几乎都快九点，他担心我的安全，每晚都会走一段黑漆漆的马路过来接我送到宿舍楼下，没有落下一次。可是争吵还是会有，因为他不希望我突然间变得这么积极拼搏，他心里是在害怕我成为女强人后远远的甩开他吧！好不容易鼓足勇气要找回自己的原点，怎能又退回去做缩头乌龟？只好凭他的唠叨，继续做自己的事，迎合自己的心。离开他的包围圈，感觉生活有了更多的温度。
做奶茶也有很多的讲究，尤其同行业里不同饮品都有自己独特的配方，与原料。成品之前还有配料的准备：火候、时长、温度、用量。这都是要把握一个“度”，“度”掌握好才能配美味的作料。一杯饮品封杯送到顾客的胃里，看到的是美美的满足的味道。做奶茶饮品的确是一件很好玩的事，也会让自己几乎没有空闲的时间去胡思乱想。每夜下班走在路上，腿酸痛至极，躺在床上不到一秒已是沉睡，醒来看到的是天明。上课，赶着时间又去店里。到了工作的区域，所有的小悲小闹立马没了踪影。微笑、熟练的调味动作，装好袋，送到顾客的手里：欢迎下次光临。笑，在服务行业里是必不可少的武器。下班后瞬间沉静在疲惫里，僵硬的笑容无心给他一个微笑，很多次都是一副“欠债”的臭脸对着他，心里自然不是滋味。他希望回到以前我缠着他的时光，因为此刻要强的我已面目全非，他感受不到一个女子应有的温柔与体贴。对我而言，既然选择重生，就要强烈的挣脱掉所谓的“贤惠”，只想要一个自由的灵魂。
除了兼职之外，还有一项任重道远的任务——学英语。丢下整整三年的英语，重拾“江山”自然是吃力。可是一路并没有一整而跃，坐稳江山。也是一个心灵挣扎的过程，三天打鱼两晒网。
对一个惧寒体质的人来说，北国的冬天是致命的季节。雪还是会如期降临，堆满一片片枯萎的林丛，铺满一条条错落的小路。像往常一样，冬季不愿意出门，窝在宿舍是最享受的时光。可是刚好，这个季节里，我是一个大忙人。因为空余的时间我都在那个闭塞的奶茶店里。也有过委屈，一堆传单。从下午一两点，人都喜欢在这个暖和的时间出来逛逛街，这就是我的发单人群。千万变重复同一句话，一次次的被扔进寒冷包围的街道上，数不尽的单页满目玲琅的飘落在地上，声音也开始沙哑，声带的震动已发不出响声，可还要继续。在一家店铺的隐蔽处，鼻子一酸，大颗眼泪滚落，用手一遍快速的拾干，有一边躲藏人群里投射来的眼睛，写满疑惑。带着一股油然而生的倔强回到店里，跟师傅（店长）说：我们当初应聘的只是做前台的点单员，并没有让我们撒着一推又一堆的单页，一学期你又要有规划的发传单我接受，可是这样毫无缘由的发有什么用？师傅说什么我忘了，我们没有再出发单页，“招呼”那一群群挤在台前的学生顾客。直到夜幕降临，灯光微弱照亮街上几个黑影，终于获得解放。
冬季，也是学车的好时机。一方面我辞去那份劳累的工作，没事能填补闲余的生活，就考驾照吧。教练车常常就在学校门口的那条大马路上驰骋，两个月之后如愿以偿拿到驾照，总算是圆了父亲的一个愿望。至此以后不再碰车，因为它排出的气体，狠狠的罩入空气，污染这个世界原有的干净。
来年的葱绿的林丛里，天亮的更早了，阳光也早早的升起，我的睡眠也少了很多。快毕业了，我一个证书都没有，有点着急。以前总是觉得网络编程不是自己的志向，也放弃这一专业的所有深度学习，只要不挂科就好。英语成为我唯一努力学习的动力，四级再不过，无颜面对毕业自己。是的，这一个夏天，是更拼搏的奋进。
开春了，奶茶店还是希望我能过去帮忙，因为老板人好，我应许了。也许一天劳累后我应该在周末的早晨睡个懒觉，等到太阳发出毒辣的光线。幸运，我没有。我的时间被兼职、课程占据。剩下的时间只能学英语过四级，无论兼职都多累多苦我都会起早贪黑的打拼自己心底的那一束微光。那份拼搏与坚持都被自己感动。有时我真的很想放弃这样高强度的奋斗，因为我真的很累很累，特别想要得到一份来自亲人的支持与鼓励。每当家人来电话，我还是忍住说出自己太累的话，因为他们会心疼我的劳累，会让我放弃。可是我不甘心就此沉沦，从此小丑一生，必须要逼自己挺过这一段苦涩坚持的路——出来混，迟早要还的。那些日子往死里拼的样子历历在目，完全靠自己一点点积累单词、阅读能力、写作能力。只有一个星期就是考试时间了，我把所有的错题归纳笔记、单词本随身携带，到店里打工也是。只要没有顾客，我就开始看一眼单词，熟读句子，一点不含糊。也是从这一段历程里，我才爱上了学习，才明白读书真正的乐趣。从小学到高中，我都是兢兢业业的学，可从来没有想过这是不是自己所愿，我为什么要念书？因为别人在努力我也只是随波逐流而已，即使再怎么熟记学习数理公式、多少习题堆在课桌前，我都不曾真正的领悟，也不曾打自心底的为此快乐过。
这个夏天也是备考研究生最好的选择，宿舍有一个舍友就开始了考研征程。而我，心里很想试试，还是不敢面对。因为荒废掉的日子，对于自己的学习能力实在怀疑，而且家里人并不太愿意我再继续念书。在某次假期回家时，我提过考研的想法，哥哥一句话否定，之后这个梦再也不敢生长在心尖儿上，默默的用尘土压紧。
他也毕业了，在这一年的7月。5月底就在长清找了一份工作，薪水不高。有空的周末我去找过他几次。工作后的他的确跟之前不一样。他总是说觉得亏欠我太多，不懂得珍惜，总是很冷淡的对我。可我已经不再痛了。我小心翼翼的照顾他刚工作的情绪，他有太多的抱怨与不满对工作，我能理解。刚刚毕业的大学生，还没有自己的特长，只能被踩在底层。第一次我们相隔在一座城市的两端，他少了很多臭脾气，可是依旧把我捆得紧紧的。临走，上了公交车，远离的身后是他的背影，衬景的泪珠顺势淌下，有点心疼他的处境，可是我们都得要经历。回到学校还是我行我素忙碌着自己的学习、兼职。
炎热的假期，回到深圳。爱，也变了味道。他依旧喋喋不休的说尽埋怨，很消极很堕落。而我并没有放弃学习，上网课、去图书馆，每天的生活也是满满当当，似乎我的上进给不了他影响力，我越是努力，他越是消沉。心累爱会冷，这是感情必经的过程，有人愿意等，有人就放弃。我彻底的想要放弃。他稚嫩的脾气，总是跟我说分手，只要他和解我毫不犹豫。又一次的脱口而出的分手，我想就这样别过吧。我删掉所有的与他有关的联系方式。是的，在我的原则里要断就彻底的干净明了。金牛座的男孩，一遍遍换着号码打给我......甚至用死亡的旨意想挽回我.....
点燃一支支香烟在我面前，吐着烟圈，疼痛与抉择绝情的折磨我。看到他的消瘦、消沉敗自己所赐，于心、不忍。千万年，爱情都有着不同的语言。他只是太用力想要抓紧在手心里，我的痛也是他心里的刺，我的泪也是他心里流的。他想用尽所有的力气保护我，希望我能好好的，只是不知道应该放还是捆绑。我的生气，他也怕。这爱里，总要有一些弯路与不珍重才能扭转成血浓于髓的亲情。
第四年
考研。工作。毕业。
凤凰涅槃，或许有些夸张。决定考研是已是10月，才开始选择学校选择专业，大批量的买书，又挥下1000多。离考研的时间只有80天左右，英语是考研人致命重击，而我考研单词都不曾接触过。因为变得“勤奋”后的我，越来越渴望更高学府的深造，大一时，这个梦想不曾遗失过，如今要行动，我拼劲全力。
小树林的绿缓缓的淡去，枯黄接踵而至。我是看着它一点一点的转向另一个季节。乱石铺在泥土里的小道上，黎明之际，都是一群群刻苦的学生，晨读。他们中有考研的、有专升本的、有考证书等级的，我们彼此互不认识，但都彼此钦佩。因为每天我们都会去到自己的位置，任阳光透过树叶散落，随风轻轻的吹响林子，又融进一声声梦想的声音。我不是最早到的，却总是最后一个离开的。
有一个老师姓巩，是学校里赫赫有名的公益办学老师，她每年都要招一批刻苦的学生去她那里学法律年年都有一两个学生如愿的考上兰大，她也很满足。赚钱对她来说没有任何意义，她义务教学，请老师又给老师发薪水，学生考的好又是退学费给奖金，考研一条龙服务。她总是在小树林转悠，有一次突然出现在我面前问我学什么专业的，语气里满是火药味。我很怅然，诺诺的回应了她。可能是因为我读英语的时候声音有点大，我不知道她关注了多久，只是问了我这一句话，然后默默的走开。
在那群队伍里我依旧是形影单只，不过我喜欢这样独我的生活，清净、清心、自由。即使一天运转大脑的速度超过18小时，至少8个小时学英语。一触到英语的相关笔记、练习就着魔。记得在深夜快要睡觉时，我练习翻译的句子，越翻越兴奋，睡意也没有，常常到凌晨一两点才肯放下笔睡去。从头至尾的自学从来没有接触过的专业，睡觉5个半小时，中午省去回宿舍的时间，没有时间看闲书，就听。《蒋勋—细说红楼梦》就是我闲散的乐趣，他眼里的红楼梦总给人带来一份清香，也陪我走过那段考研历程，幸福、满足。
口语表达是我的弱项，可是我找不到合适的人对话练习，为了能听到自己的发音，与对话。图书馆旁的那一池边，长满杂草、树墩、散漫枝叶的一处，就是我的影子。对着死水般沉静得池子，一遍一遍的重复，录音、听，再自言自语。寒冬的寒风，把自己裹得严严实实，在中午正好有阳光的温度下一日继一日重复，声音沙哑了，疲倦了就爬在石头上睡会儿。那时，我看不见别人看我的眼光，我的眼里只有考研的自己。衣物都由洗衣机代替，熬夜后的皮肤蜡黄，满脸的痘印，我都毫不在意自己的妆容与穿着，怎么省时间就怎样省下时间多学一点。我也可以一整天不与人说一句人（因为老师给了考研人特权，可以不用上学校安排的课程，所以在最后仅有的时间里我能学我所爱，必须争分夺秒。），毕竟在考研的路上，我也没有志同道合的人要一起相扶持，所以一切都靠自己。但心里从不觉的独孤，而是由衷的快乐。
用两个多月的时间，与成千上万准备12个多月的考研学子相比，我的确有点不自量力。可我心里装着这一段路程，再难再苦都挺过来。心里路程是考研人最脆弱的境地，我庆幸自己不知天高地厚，居然挺过来。12月25日，西方的圣诞节，中国的考研日。雨雪也来送祝福，就连我生理期疼痛到极致，在考场上也挺到了最后。一笔一字艰难的在纸上划行，不能让所有的准备都付诸东流。三个月后得到结果，两个多月的考研之路，并没有换来心仪学校的青睐，但分数还是令我满意，至少没有白费了那些时间，也让我自己知道我的潜力与拼劲，无可估量。人就是这样吧，在无数次无路可走的路上，坐以待毙你只能守着躯壳死去，勇往直前你能有的并不一定是万人敬仰的成功，但一定能得到自己对自己的肯定。
考研结束后就是工作。从深圳又来到济南，刚刚过完春节。济南还在冰凉的楼层里，弥漫着凄凉。我和侠仔（室友）在舍长的帮助下，找到落脚的地方。当务之急就是能找到提供住宿的工作，第二天就开始面试的征程。天还没有涂白，就在公交站等着。那两天似乎第一次把济南转个边。有两三家是培训交钱性质，直接Pass；有一家是翻译换言之就是写邮件，与我想的翻译不一样也就不再考虑；有一家是右脑教育（说实话，打从心底就不愿意当小学生老师）；还有一家是文案策划，主编问我有没有发表过什么文章、或者写了什么，不幸我都没有，只凭喜欢。什么都没有我也敢去面试，我也佩服自己的胆量。
三生修来的福气，让我能走进一家文化产业公司。这是年前面试的一份工作，面试的流程比我遇到过的都要严谨。复试时，两个多小时，我都在回答面试官提的问题。我整个身子都在抖，说话的嘴也跟着颤抖，只能尽量的保持镇定。问的什么，答的什么已毫无印象。终于结束后离去的路上，忐忑不安，因为还要等。转机出现，老总要面试我。
走进这位中旬的长者的办公室，是古木与经典的结合。他拿着我那张没有任何含金量的简历，
皱眉。只问了我一个问题：为什么要选择一个与自己专业没什么关联的工作。我很耿直的回答：我更喜欢文学，与文字打交道。良久，他说你周一就上班吧。
第一份工作，遇到最好的人，最善心的领导，好相处的同事。在这里过了一生中最触动心房的生日，第一次有这么多人给我唱生日歌，送祝福，一起吃蛋糕，很开心初来就能获得大家对我的相待。之后与他们处事工作都很愉快，我们没有什么小心思，很和谐的氛围，让我感觉到我又有一个家的温度。
冬去春来，迫不及待又是夏的天地。6月底，我们这一群呆了4年的小青年，终究还是要将这个故事结束掉。
拍照留影那天，三个宿舍的女生都在一起画着美美妆、穿上美美的婚纱，一步一步按下时光的快门，一张张影像后都是4年的陪伴。还有三只国宝，我们终于集体完美的留下一张照片的痕迹。次日，还清所有在图书光借的书籍，一天被老师问三四次，书还了没。一卡通也被限权，学校似乎很绝情，从此我们不再有任何关联。走出图书馆，沿着台阶一层层的走下来时，回望眼睛远处刚好聚焦的点——一座引以为傲的图书馆：再见了。眼泪夺眶而出。我坐在路边不忍心告别，想到从此我再也不能随便的出入借书，就要诀别，心痛撕扯的神经刺激眼睛里的泪水。瞬间，我又像一个无处可去的流浪儿。离开你的避所，我要怎么用圣洁的名义驱赶见不得光的黑夜？
回到房间后我就开始沉浸在这四年的回忆，写下《别离失所·第一天》无法再动弹我的指尖，一遍遍的喝水，抵制眼角的润湿。扣下电脑，我选择逃避。因为还有一天，这才是故事真正的结尾。
毕业生们早早的都来到礼堂，一番走马观花的仪式后是我们接受校长拨穗的时刻，他从右边拨到左边，大学，再见。拿到那些毕业、学士证书、还有一些荣誉证书.....我们宿舍6个，去食堂吃了最后一次.....时光在静悄悄的跑，我走出校门赶上去省图书馆的公交车上，半途堵了1个多小时，老天爷还送来了雨水和雷鸣闪电。最后的临近闭馆的15分钟赶到省图书馆，匆忙挑选了两本图书就被赶出来，雨还在下，手机的电量显示2%的红杠，不足以支撑我导航找回公司的公交车站，只好文路边执勤的民警，朝着他的指向，走了足足7个站台，问了无数人才找到，坐上公交车拿着手里的书终于有了一丝丝的安稳，没有书在身边，精神的空虚比孤独还恐怖。路灯下的车道，流畅无阻，宁静的车厢都是倦容的面孔，我不知道多少人跟我一样，居无定所。毕业，意味着彻底的绝望，再也找不到一份安定人心的住所，再也没有清纯的气息，再也闻不到年少青春的味道。四海漂泊、背井离乡，从没有一所亘古不变的港湾为我敞开，一边流浪一边离别一边失去，再一次寻找再一次适应再一次强忍泪流。
后序
写下四年的自己，是为完整的18年学生生涯点上感叹号，不是句号，句号意味着一切都结束。至少此刻我还不死心，还没有准备好完全面对另一个世界的生活。人的一生中有太多的过客，日子久了，谁也不记得谁了，这些过往的曾经也会随着新生活一点一滴的沉积在岁月，久而久之，有的事、有的人、有的痛自然而然就忘记，再也不会想起。回忆被一遍遍扯开尘封的纸条，每一次生而至极的想起、泪珠就堆在眼睛里，那些回忆中的自己跟如今的自己相比，至始至终都没有丢开过一个词：自由。历经多少苦难，遇见过多少人，都逃不脱别离后惶恐，找不到心安的住所。一颗拴不住跳动的心房 ，走到哪里都是流离。
2017年7月7日完
