我现在在去奉贤的路上，这条这两年里面被我坐了无数次的九号线.，应该在不远的将来会退出我的生活吧。我并不清楚以后的生活会朝着哪个方向去走，会不会受委屈没有人去讲，会不会因为孩子家庭觉得很累，陷入生活中不知道自己在做什么，觉得压抑难过。这些我都不确定，也有一丝恐惧。以前的话我一定会接一句，但是…。可现在的我大概不会了，我是真的会担心，不会那么盲目地安慰自己不会的。

    从十月份从洛基离职到现在。这几个月的生活就是一团稍微有点乱的线团。我并没有完全失掉自己的方向和信心，毕竟这也不算什么大的打击。但也确实至今没有完全梳理明白。其实本来这段文字也没有一个具体的主题，但今天我想尝试就把它锁定在一个方向上。我想要什么？在最近这段时间里我可能犯了哪些错？这些错是必经还是可以本可以避免？

    首先简单地从最开始梳理一下。从洛基离职的因素蛮多的。从年中开始陆陆续续和自己关系好的同事朋友都离开，Fio，Carol，Henry，Eric，Steve，Stephen，Tina。也都是因为公司的薪资包括成人产品线的发展不够好，所以纷纷选择离开。我在公司的状态并不好，工作没有了新的挑战，自己开始懈怠，工作里可以和同事聊天的乐趣全部没有。加上快要离职的一段时间，自己的感情也是一团糟，因此那几个月的生活也是不开心的。

  所以关于离职，丝毫不后悔。

  难的是，我以后想给自己走怎么样的一条路？ 其实在选择第一份工作的时候是没有考虑这么多的，能来上海，在那个时候的我的眼里有很高的工资，就来了。没有想过要不要留在这里，但是这些问题，在这一年，全部都向我涌来了。

  刚又一个人边听《起风了》边发呆。生活每一个人的命题，都不是好解的。那么，想要在各种无奈，辛苦，纠结，挣扎中要怎么样让自己起码不至于一直难受，而是有机会去欣赏生活的美好呢？我觉得我是有自己的答案的，做人的基本其实是我们面对这个世界最好的—夸张点—武器。如果将来遇到不是很善良也爱挑刺的婆婆，我想我会试着站在她的角度去看问题吧。试着理解她，夜真心的关心她。我相信真诚和善良的力量。这也许稍微有点幼稚，但我要不想在未来的生活种中因为遭遇的各种事而失掉了这种信仰。

    还有一个答案，看很多的书，做很多的思考，去外面的世界多看看，我现在以为的好或者是可以作为全部的东西，真的就是那个样子吗？之前算塔罗的时候那个小姐姐的一个观点，我一直记得，我能遇到什么人，过什么样子的生活，取决于我自己。所以当我遇到了瓶颈和不顺利（当然我应该好好珍惜拥有的一切，这当中有一定的辩证）的时候，我应该会选择反思，尝试解决，让自己变得越来越好，看到更广阔的观点有更广阔的视角，给自己一个解决方案。

    总结起来，让自己一直变得强大，在这个过程里面坚持千万不要放弃自我成长，不然后果一定是很可怕的。我不想自己把自己拖向生活的深渊。

    但也好在，这世界上有那么多优秀的女性，她们的话，她们的书，都在一定程度上有参考意义。

    话题再扯回来，目前阶段的我，想要什么？之前崔子伟跟我留言分手的时候说他也曾经我这个阶段，不知道自己要什么。我当时看完这句话，是有想法的。我确实不知道吗？我要什么？这个问题很多人可能都不知道答案。

    我想要什么？

    我想要压力很大的生活吗？两个人一起在上海打拼，生活其实是永远不会轻松的。还房贷，养孩子，万一生了病，还有双方的老人要照顾。

    那如果另一半是上海人呢？如果我可以不糟嫌弃被一个上海家庭接受，这件事就不容易了。这件事本身就需要我足够优秀，总结起来就是够优秀还得能赚钱。

    那么，写到目前为止，可以试着总结一下。就是自己有本事，可以赚钱。不管在哪里，至少一个月两万。应该还可以。

    在听买辣椒也用券的《第三人称》，看着地铁窗外马路上的雨迹，还有已经12月底依旧是青中泛黄的树叶大片地落在地上。

    那么我目前的几个选择，我是如何对待他们的呢？ 我目前想要往哪个方向走呢？

    年前因为房子的事情真的很麻烦，我相当于是被房子拴住了。这就是自己之前太蠢付出的代价。

    关于这一点，稍微插一个话题。以后我自己再要花钱，尤其是培训，找旅游中介这种，我都会尽量不去选择。类似租房这样的事情最好是找平台这种，稍微贵一点也认了。不要直接和人去进行承租还是怎么样，人没有平台靠得住。

    所以我目前的打算是先在松江待着，不管是格思的闵行校区还是上次面试的那家刚开办起来的机构，年前就先这样子。后面再看情况。