现在的状态不是很好，但是我要像自己过的很好一样的活着。什么都不太理想，工作很让人没安全感，生活也是，身边的人也是。工作上的事我很想做的好点，但是不知道怎么去改善现在的状况，客观条件不好，环境不好，该有的领导力也不是太能感受得到，爱莫能助啊，关于工作上的事我不想多说了，怕被别人看到。生活上的事总是这么的出人意料，我想管理好自己的社交圈，管理好自己的身体状况，但是有时候不是自己能控制的。我相信爱情，却要装作不需要爱情，我相信梦想，却没有足够的行动力和追逐梦想的勇气。
还记得那时候我们在一起聊未来结婚的样子，我说我一定要当上你的伴娘，因为好多人争着当你的伴娘，我就说那就谁在你结婚的那天穿得最丑谁就是你的伴娘，我连我要穿什么样的伴娘服最显丑都想好了，我为你策划了一个特别的结婚场景，要在你家门前铺一条长长的红毯，你穿着婚纱，我为你提着长长的裙摆，你被抛在空中的花瓣衬得雪白，所有人都在祝福你，你爸爸拉着你，把你的手亲自交给学长。这样的场景注定只能停留在我们的想象里，我不会去参加你的婚礼了，我也成不了你的伴娘了，潜意识告诉我，没有人希望我去你的婚礼现场，我们好像再也回不去了。
这是我没有想到的事情，相信你也没有想到吧。那天见到你，我努力保持曾经的样子，不想让你看出我的难堪，但是我发现你变得陌生，至于为什么会这样我也不知道，我不想在你面前多说一句话，我怕会变成你嘲笑我的把柄，我不想在你面前说起那个女生，因为我分不清到底你是心机婊还是她是心机婊，我不会再像以前一样跟你抱怨生活和工作上的事情，因为我担心你知道我过得不好后会庆幸，也许全是我的想象，你压根不会做伤害我的事，但是我没办法控制自己的想象，事情发展到这样，我们变成了竞争者，过得好与不好的竞争者。
我笑着问你结婚的感觉怎么样，你说没感觉，这是我没想到的回答，你至少应该说很紧张呀，这样才符合结婚的心情嘛。我不自觉的就想到了读小学的时候，老师问全班同学的梦想，你拍着胸脯说你的梦想是当一个便衣警察，而我的梦想是当一个画家，可我没敢告诉全班同学，老师逼问我，我也只是在心里对自己说了一遍，我的梦想是当画家，我没说出口是因为我自卑，我怕别人嘲笑我的梦想。我们小时候区别就这么大，现在的区别还是很大，我说我的梦想是当一个作家和自媒体编辑，你说你对生活没了想法，不知道自己的想做什么工作，不知道自己的未来的方向。这好像是一个笑话呀，你变成了不会与我分享的人，我也变成了会提防你的人。
我突然发现，所谓一辈子的朋友哪里没有磕磕绊绊的，什么都会改变，你在为一件事或者一个人笑的时候，你就应该想到总有一天你会为它们哭的，小的事情可能没这么明显，但大的事情不出意外的话基本上就是这么个规律。我以为我们不会变，而事实就是我们变了，我们之间隔了不止一座山，从你想方设法从我嘴里套你想要的答案开始，从你挑唆我和那个女生之间的关系开始，从我们的父母吵架开始，我很无能为力，我的大脑构造太简单了，我也太相信你了，你都成功了。
当一切都已改变的时候，曾经说过的那些话，那些莫名奇妙的相信就变得很搞笑。不怕你嘲笑我，我曾经觉得只有你还在我身边，我失去什么样的朋友都无所谓，因为我那个时候觉得谁都不及你重要啊，现在我觉得生命中重要的人就这么几个，会越来越少，也会越来越重要。曾经我把装了很久的烦恼对你全盘托出，我依赖于你的安慰，并相信即使我失去了很多东西，但只要你还在就够了，现在我担心你会从哪里了解到我的信息，我只愿意活成一个秘密，变成与你无交集的人。
小心翼翼维护的友情最容易出现问题了，其实我在想，如果有这样的机会，我们和好的机会，这段的友谊还会不会像以前一样好，我不知道，我也不确定。在我心底我还是期待我们像小时候一样，吵完架，冷战几天，会不自觉的向彼此靠近，然后在某个上学的早上，你早早的跟在我的后面，终于开口叫我，我眼里含着泪转身拥抱你，只是现在我们离得那么远，连你的婚礼我都不打算去了，所以我想我们没有这样的机会了。
还有那个女生结婚我也不会去了，放心吧，我和她不再联系，一切如你们所愿，你也该放心了。
天气越来越凉了，10月22日是你的婚礼，日子是别人告诉我的，希望那天天气好点，我可能不会来了，我没有继续面对你以及你家人的勇气，因为我没有信心相信你们会欢迎我，我何必自己找罪受，我就在远远的地方祝福你吧！
