#考研日记# 2018.7.25
我可能真的累了，三年又三年。
中午的图书馆很热，要备考，是不应该心存杂念的，但感情这东西，总也是忍不住的。
真的说了很多遍了，甚至对于她，我也难过了很多次，多少次也数不清了，不是生气，是难过。
我始终也不明白，一个人为什么始终是这样子。她便是了。她真的是一个很好的人，我觉得是，所有人都觉得是。所有人也便觉得我们关系已经到了很好的地步。我也信以为真，活在别人眼里，活在她眼里。
什么都无所谓，什么都好，只是。陌生人对她好一点就拿出全部的热情来，觉得别人特别好。身边的人一直掏心掏肺对她，就当成习惯，觉得就该如此，然后最忽视的人就是身边人。甚至，当我把她视为生命里最好的朋友的时候，她把另一个人当做最好的朋友，这真的很残酷。我不想努力了。
把宿舍给她住，把生活用品给她用，我的就是她的，搬行李跑上跑下，找人，拉进关系请她和中间小朋友吃饭，恨不得把自己所有的都奉献给她，真真切切的对她认真，但这一切都不如别人带她逛一下超市来的感激。不是这一件事啊，我也不是因为这一件小事兀自难过，太久了，三年又三年呐，长久如此，积压的感情遇到了太多太多类似的事情，突然迸发出来，我以为我们越来越远是大学里一年不见了，其实不是啊。是我自我蒙蔽吗。我好难过啊。
我以为我高中剩下的只有她了，什么都掉了，就她在就好了，是我把她看的太重要了。我不想再痛苦反噬自己了。我也是个人啊，我也是个很细腻的人，我也会难过的啊。
我不想回去，那段无比自闭的日子，渴望自救，更渴望有人来救救我。
我可以一个人，但我不想一个人。
是不是寄托感情是件极其愚蠢的事情，这么看来我好像一直都是一个愚蠢的人了。
太累了，到头来每次难过的都是我。
我可以等的，可是我明明有那么多朋友的，我在做什么，我妄想伸手拉住所有沦陷的人，就算一半身子已全然跌入地狱。我也需要人来啊。确实有很多人来，都是很好的人，但他们塞给我的，并不是我想要的，我也必须要开心的接住。
别说喜欢我，已经有很多人说过，但也并不懂如此恶劣如此渴望的我。固然我也不需要这份爱。
我想要走了。哎。就平平淡淡，正常付出，无差别的别人眼里的好人吧。
