和一个人第一次聊天到天将明，听着她抽泣的声音，我那时候觉得，她是我在乎的朋友，我以后要好好保护她。
第一次有这样的朋友，我缝东西不小心扎到手，她下意识地抓着我的手指含在嘴里，帮我止血，还一边笑着说:别人的血没自己的好喝。我看着她笑，满满的都是幸福。
可是我们走散了，没有理由，我也找不到原因。两年多了，我心中的阴霾却怎么也散不去，怪我们我们距离太近了，看到你快乐，我会伤心，看到你若无其事的样子，我觉得自己好可笑，原来只有我一个人在难过。
记着当时学《桃花源记》，满脑子都是落英缤纷的场景，就像黄老邪即使患着“表演型人格障碍”，但也确实把桃花岛布置得像梦境一样。陶渊明最后写到:后遂无问津者…而我偏偏对这一句一直念念不忘，花落了，人散了，最后无人问津。可我们却还有着最后一点点的默契——保持缄默，不言不语。
越来越害怕时间，它吞噬着我的幸福。于是我开始小心翼翼，默默计算着我还剩下了什么。原来我紧紧握住的，还会从指缝里溜走。
我不敢面对改变，我怕有一天，我们一起走着，突然就甩开了我的手。我怕有一天，即使面对着，也不屑一顾，或许我再也听不到你的快乐与烦恼，我的世界里也不再有你的消息。
可我们曾经是那么好的朋友啊，我跺着脚，我问我自己:怎么最后就变成了这样？可是没有人告诉我答案。
你依旧快乐，或许比从前更快乐，可我再也找不到我的快乐了，我一心一意换来的都是失望与伤心，你挥霍了我对你全部的在乎。
或许有些东西注定得不到，有些友谊也留不住，努力也没有用。我们在乎的不同，注定了我们的世界不一样。
我想起了曾经你每次到家了会给我发短信，我想起了你qq发给我的山楂树，我想起了你生病在家和我视频吃樱桃的样子，那才是我眼里的幸福，可是现在都不见了。
在窗户边等着你路过，看着你背影，我都会泪眼模糊。深深地呼吸，是真的会痛。
对你累积的失望和难过太多太多了，我该忘了我们曾经头对着头、手握着手的安心，我该忘了你拿给我两张纸巾擦眼泪的事，或许我更应该忘了我把你看得那么重要。
听着你均匀的呼吸声，我会觉得自己好不值。我一直难以释怀的事，可能你一直都没有认真过。
甚至我没发现你会对什么认真，你会在乎什么。你对谁都可以一样好，那么你对我我所做的就不是我想象那么特别了。
这可能就是我们最大的不同。我吝惜着我仅有的爱，而你却对谁都可以不分彼此。
刚才看到了一句话——时间是最伟大的力量。经历了时间，我也长大了，我不再因为难过而折磨自己，我会好好爱自己，去在乎还在我身边的那几个。
《艺集》上说:“人生的幸运在于，你有朋友，并且他们还很出色，因此我们有了更多的向往，希望自己变成更好的人。”这就是我一直所坚守的，我也骄傲的认为，留在我身边的朋友都是出色的人。
每个人的心中都会有一个相信吧，经历过一些事后，或许更加确信，也或许慢慢淡忘。我不确定我的相信还在不在，或许未来的某一天，时间会告诉我答案。
