真正的鼓励不是一种需要掌握的技能，而是一种展露在外的修养，只有那些对孩子保持足够的敏感和爱的人才能拥有。
这句话我反复读过很多遍，特别是孩子现在大了，越发觉得育儿方法的重要性，在两岁以下的宝宝她更多的是食物和玩具的需求，但是等她三岁多了，她有很多需求，比如赞美、鼓励、同情…，所以我们家长更要注意自己的一言一行。
前一段时间，孩子特别调皮，她有时会有意无意把家里闹的乱七八糟，还有一次画画时把床单还弄脏了，她爸爸很生气“你说你贱不贱呢”，“贱”这个字我一向不喜欢，可是很多东北人都喜欢用这个字去回击别人，很多时候他们是用惯了，“说者无意，听者有意”，在东北上学时我就对这个词很忌讳，我觉得很贬低别人，所以当老公这样说时，我很气愤，当时我没有直接回应他，但是晚上我和他沟通了这件事。
这使我突然想起之前看过的一个故事，有个女孩她讲述了她自己的故事，她爸爸以前经常顺嘴就说她是个骚货，不是一次，而是经常这样说，后来这个女孩就真的和9个男人睡过觉，现在这个女孩成了一名单亲妈妈，她爸爸说过的话经常在她耳边回放。
现在这个年代，总是习惯性地给别人贴标签，“性格倔强”、“脾气差”、“缺心眼”…，对于成人可能心理烙印不是很深，但是对于孩子就不一样了。上面这个例子就告诉我们，作为父母，我们对孩子所说的每一句话都会产生效应，比其他任何人的言语印象深刻，孩子们就会默认自己就是那样的，或者孩子们觉得自己虽然一直在努力改变自己，可是不可能改变。
父母对孩子说的话可能一捶定音，决定未来许多年里孩子的自我认知。世界上有许多辅导老师和心理治疗师都指出过，人们大脑中经常回放一种声音，叫“磁带”，通常都是父母评价我们的时候在我们大脑中留下来的印记，其效果往往是最让我们怀疑自我。
歌德说过：“有错必纠是对的，但鼓励他人上进的效果更好”。
我相信没有谁愿意天天愿意听到别人在数落你，这种感觉很糟糕，感觉自己像个loser,而且很会泄气，情绪很不好。
我去年学的领导力课程里，就有关于如何正确反馈的范例，我觉得针对孩子也很适用。如果你想给别人提出意见/反馈，那么就一定是有效的，所谓有效的反馈，要满足三个条件：
及时的，不能等到歇菜很久再去夸奖，早已经忘了
具体的，在反馈时要说具体的事实，比如“写好作业”“刷碗”等，不要笼统
平衡的，这是指要你不们只提你对她的需求，你也要反馈她已经做的很不错的方面。
自从那次领导课之后，我在赞扬过批评孩子时，就会注意语气。
以前总说“宝贝你做的太好了”(没有具体的赞扬内容)
而现在我会说“刚才你自己玩完玩具收拾起来好样的，你让咋们家更整齐了，下次闺女还会这样做”(更具体，带来好处，还有期待…)
其实孩子听到这样也会屁颠屁颠收拾可好啦，人都是这样，心情好的时候你让她干啥都会愿意，生气的时候怎么可能还会去哄你？
反馈包括正面反馈，即指出哪些地方做的好，也包括改进型反馈，即引导孩子们以后正确的方向。
改进型反馈举例，“闺女，你刚才在床上画画把床单都弄脏了(描述事实)，这洗不掉多难看啊(后果)，你觉得有什么好的办法不弄脏呢(其实大人们当然知道如何做可以避免，但是你去要求她自然会有逆反，你还不如让她说)”
所以，无论是正面反馈，还是改进型反馈，我们都是需要引导孩子，我常常觉得家长更应该是坐在副驾驶上引导孩子成功，而不能替代孩子把所有事做了，也不能什么也不管。
做父母的，就是要不断修行。
